Une histoire de Seins

Par tous les saints, il a reconnu mes seins!

Voilà la phrase qui commençait bien. On était assises avec une amie à papoter et boire, je l'entends sortir ca, je me suis dit que définitivement je commençais à trop boire, que certainement il était temps d'arrêter


Clo, il a reconnu mes seins!
Excuses moi
Je te dis le mec a reconnu mes seins!
Mais de quoi parlés-tu bordel?
Le mec de l'autre soir, le grand avec de beaux yeux
Oui donc quoi? Je ne comprend pas
On est rentrés ensemble
Oui ca je sais mais qu'est ce que tes seins viennent faire là dedans. Autre que la raison évidente?
Eh bien, il m'a dit qu'on avait déjà couché ensemble en touchant mes seins!
Hein? (Eh bien, elle aussi pouvait arrêter de boire!)
Et vous aviez déjà couché ensemble?
Oh que oui!
Et toi tu l'as reconnu comment? Par ses testicules?
Non par sa bite pardi!
Tu es sérieuse?
Mais non putain moi je me rappelais bien de lui!
Ah! Et tu lui as dit?
Non! Je n'aurais pas osé.
Pourquoi pas?
Tu rigoles? J'aurais été mortifiee sur place
Je ne vois pas pourquoi. Et vous avez finalement couché ou tu as laissé tomber?
Non, on a continué et je suis partie au matin
Eh bien, il devait être un bon coup pour que tu continues
J'avais surtout beaucoup bu et j'étais en manque.
Hmmm. Et le matin il s'est passé quoi?
Don't hmmm me. Je te vois venir. À juger.    
Je ne juge pas, mais quand même, tu devrais ralentir sur l'alcool
Et toi tu devrais ralentir sur tes livres sur comment s'améliorer
Qu'est ce que tu veux dire?
Que ça n'aide pas ta libido ce qu'on te bourre le crâne avec!
Ah ouais et toi ça t'aide de prendre ta chatte pour un bar?

Ne deviens pas vexante
Bon d'accord. Et maintenant?
Et maintenant quoi?
Tu vas le rappeler ton spécialiste du sein?
Je ne sais pas, je me tâte!
Tu te tâtes?
Bah quoi, il ne faut pas cracher dans la soupe!
Tu es désespérante ma pauvre!
Parles pour toi et ta pauvre chatte!
Quoi ma chatte?
Tu devrais consulter pour savoir s'il n'y aurait pas de toile d'araignées!


Plus  on parlait plus mon cerveau divaguait bien évidemment. Je me faisais des scénarios digne d'un film X et pas x bon chic bon genre, non X glauque...genre année 70 avec des acteurs pas très bien foutu et un décor digne de Navarro ou Derrick...un scénario dans lequel on croiserait un mec ou une fille et avant de décider de rentrer ensemble, on aurait le droit de d'abord vérifier la marchandise. Vous ne voyez pas? Attendez que je vous explique.

A l'ère ou changer de partenaires sexuels est devenu monnaie courante, d'une banalité affligeante, je me dis que c'est tout à fait possible de zapper totalement le souvenir d'une personne avec qui on a déjà couchée. Donc vous buvez un verre, vous rigolez, ensuite si vous désirez rentrer ensemble, vous faites un tour dans les toilettes ou dans la voiture si vous avez la classe et chacun montrerais sa marchandise à l'autre pour voir si ça fait triiick dans la tête

Un truc du genre

Ah ouais c'est avec toi que j'ai baisé il y a un an dans l'ascenseur de cet hôtel! Ou encore putain je me rappelle qu'à l'époque tu étais trop mauvais, j'espère que tu t'es exercé depuis?

Vous vous voyez le principe? Voilà. Comme ça, pas de surprise, pas de perte de temps, que du win win. Enfin win win, c'est vite dit, peut-être avoir aperçu vos 12cms, mademoiselle va décamper plus vite que son ombre ou encore quand monsieur verra que vous avez une phobie du rasoir, il prétextera un coup de fil urgent à passer et se sauvera sans demander son reste...

Finalement ce n'est pas sans risques cette histoire,...donc le mieux, bourrez-vous la gueule avant, montrer votre foufoune ou votre minuscule Kekette vous semblera vachement moins effrayant, et vous aurez le goût de l'aventure. Et que c'est bien de se croire dans une vie plus scandaleuse l'espace d'un soir.


Voilà voilà, n'allez pas dire que je ne vous propose de solution franchement. Je me dévoue. Je vous suis soumise, je me démène.


Scandaleusement,
Clo




PS: Je vous ai manquée, avouez le :)