mercredi 31 octobre 2012

3 Longues Minutes

Ça y est, j'ai acheté ce fichu test de Grossesse. Comment? Eh bien tu vas vite le savoir.




Il y a deux semaines, je suis sortie danser comme tous les samedis soirs, et j'ai pris quelques Mojitos comme tous les samedis soir. Danser, Mojitos, Danser,..coller serré avec Pablo, le super sexy Espagnol qui était à la soirée. Il était là juste pour le week end, et moi je me suis dit que ça ne pouvait pas faire de mal de flirter un peu hein. Ça booste même la confiance. A la fin de la soirée, j'avais la tête qui tournait, et j'étais bien contente d'avoir des bras muscles dans lesquels me blottir. Tout naturellement, il a proposé de me raccompagner, et moi tout naturellement j'ai dit oui, le Mojitos aidant. D'ailleurs rappelles moi d'arrêter de boire.

Bref, nous voilà le sexy Pablo et moi en route pour chez moi, y a des mains baladeuses partout, y a de la bouche qui se perd...En tant qu'adulte tu comprendras aisément que je l'ai invité à monter chez moi. Et ouais, faut profiter de la vie tant qu'on est jeune, en plus ce mec je ne le reverrai probablement jamais. Donc tout va bien.

On a passé un sacré bon moment il faut bien le dire, en même temps avec autant d'alcool dans le sang, je ne me serai de toute façon pas rendu compte du contraire. Même s'il avait été nul, j'aurai trouvé que c'était un super coup. C'était merveilleux donc. Même qu'on ouvert une bouteille de vin, histoire de bien reprendre des forces. Le problème c'est que je ne sais ce qui s'est passé, mais on a été à court de capotes.

On s'est donc mis à la recherche de la dernière capote qui pouvait y avoir dans mon appart, sauf que voilà j'en avais pas beaucoup, il reste juste un vieux périmé, dans l'état d'ébriété dans laquelle j'étais je me suis dit bah pourquoi pas, à mon avis ce sont des conneries ces histoires comme quoi les capotes passent la date. Tu verras que l'esprit d'une femme bourrée n'est pas très au point. Quoi qu'il en soit on l'a utilisé cette capote.

Après quelques heures, Pablo et moi on s'est dit Aurevoir, car il faut l'avouer une fois sobre on avait plus rien à causer, alors voilà je l'ai renvoyé en Espagne.


Depuis la semaine a passé, 2 semaines plus tard, j'ai vomi sur les chaussures de mon Boss. On était là en plein réunion du lundi matin, et je ne sais pas pourquoi je trouvais que son café avait une odeur trop forte, et j'avais vraiment envie de dégueulér. Mais comme je ne voulais pas qu'il pense que j'ai fait la fête tout le week end et que je cuvais encore, et bien j'ai fait semblant. Jusqu'au moment où il s'est posé juste devant moi avec son café qui pue. La suite, tu la connais, je lui ai dégueulé mon croissant du matin sur ses superbes chaussures Hugo Boss.

Bien sûr après, j'ai prétexté être malade depuis samedi, soit disant je ne me sens pas super bien et bla bla bla. Ma capacité à raconter des bobards m'épatera toujours.

Quoi qu'il en soit, une fois dans mon bureau, j'ai commencé à réfléchir à Pablo et à la capote périmée et je me suis dit que c'était quand même une sacrée coïncidence que justement j'ai mes règles en retard de 2 jours et qu'en plus mon odorat soit si développé, surtout que d'habitude je suis réglé comme une horloge en ce qui concerne mes ragnagnas. Alors j'ai eu comme une illumination, et si Pablo avait laissé autre chose que le souvenir d'une nuit honteuse. Et si?

Ni 1 ni 2, j'ai dit au boulot que je me sentais super mal, personne n'aurait pensé le contraire vu que ce matin, j'avais vomi dans la salle de réunion. Donc j'ai filé à la pharmacie.

  • Bonjour, je voudrais un test de grossesse svp
  • Lequel? Vous avez une marque préférée?
  • Eeeh non, donnez moi le plus fiable
  • Mais ils sont tous fiables
  • Mais alors le plus facile d'utilisation
Quoi? Comme si c'était le moment de réfléchir à quel genre de test je voudrais? Si y en a qui dit que tu n'es pas enceinte à tous les coups, bien c'est celui là que je voudrais. Autrement je ne vois pas l'intérêt de me demander celui que je préfère! Moi ce que je préfère c'est de ne pas être là; mais bon apparemment même pour les tests il faut réfléchir, peser le pour et le contre. Ah si je n'étais pas aussi stressée, je trouverais cette situation comique.

Me voilà donc en possession du Saint Graal. Ce petit tube pourrait changer le court de ma vie. 3 Minutes et bouuuum, ta vie est fichue.

Il faut en plus pisser dessus, je ne vous dis pas comment ce n'est pas confortable du tout de pisser sur ce truc! Il faut le tenir dans le sens indiqué, et avoir assez de pipi, c'est tout un art de pisser sur un test de grossesse en somme. Voilà, c'est fait. Y a plus qu'attendre 3 Mins!!!

En soit, 3 minutes ce n'est rien mais putain, elles n'ont jamais sembles aussi longues. Je vais péter un câble....Quoi?! Seulement 1 minute depuis 3 heures que je suis là à fixer ce fichu test...2min, 3 heures plus tard...Pendant ce temps, je pense à ce que je vais bien pouvoir faire d'un môme, moi même je ne suis pas encore adulte. Si j'étais adulte d'ailleurs, serait-je dans cette situation? Mon Dieu, faites que je ne sois pas enceinte  je vous promets que je ne coucherai plus avec aucun homme à part mon mari. Désormais j'éviterai les sorties et l'alcool, et  je ferai du bénévolat. Je serai une meilleure personne. J'irai à l'Eglise tous les dimanches et je serai plus gentille avec ma mère...3 Minutes. La minuterai vient de sonner. Meerde, je regarde? Je regarde pas?

NÉGATIF

Ai-je bien lu? Je ne suis pas anceinte. Youpieeee youpiéééééé, Champagne! Tiens, je vais appeler Shane, on va aller trinquer à ça ce soir. Quoi? J'ai dit que je ne boirai plus?! Mais là c'est pas boire, quand on fête quelque chose, on n'appelle pas ça boire mais Se Réjouir . Allé ne sois pas rabat-joie et trinques avec moi!!


Sincerely,
Clo


mardi 30 octobre 2012

Mon Boss. (Part 1)



Ça y est, j'ai un nouveau boulot que j'aime en plus. Bientôt une promotion, je suis aux anges en somme.

S'il y avait pas ce tout petit Hic, tout serai parfait. Mon boss, Je veux me le Taper. Hein? Ouais je sais.
Mais en fait ce n'est pas de ma faute tu vois, il n'avait qu'à pas être aussi sexy. En plus mature, tu sais bien ce qu'on dit sur les hommes matures. Expérience tout ça...tu me suis?

Bref, je te fais le tableau, je suis arrivée à ce nouveau poste il y a 1 mois. Une promotion pareil à mon âge, est inespéré, il faut bosser dur. Mais surtout pas d'erreur de débutante, genre coucher avec son boss, enfin en théorie. Car quand je l'ai rencontré, mes principes ont commencé à vaciller. Il est grand, belles mains, la quarantaine épanoui, et alors il met des costumes comme personne. On voit bien qu'il est bien foutu.

Quand il m'a accueillie la première fois, j'ai cru tombé dans le paumes, quand il m'a serré la main, j'ai failli avoir un orgasme, pendant qu'il m'expliquait le fonctionnement de la boîte et de comment on va sûrement passer beaucoup de temps ensemble et que je vais devoir l'accompagner dans ses voyages d'affaires...bla bla...Moi dans ma petite tête de linotte, je nous imaginais lui et moi commandant le petit déjeuner dans un super hôtel après une nuit de folie.


  • Bonjour Clo, est-ce que Alexandre est dans son boulot?
  • eeeh eeeh bonjour Madame, oui il est là
  • Il est seul
  • Oui, je le préviens que vous arrivez
  • non Laissez, je vais lui faire la surprise!
Ah, j'ai oublié de vous dire, il y a bien une Madame Alexandre! Une blonde parfaite, mais un peu garce sur les bords, je trouve qu'il mérite mieux. Une gentille fille qui prenne soin de lui, et  qui serait toujours auprès de lui.

Dans mes rêves, je me suis souvent débarrassé de cette garce, je dois juste encore régler le souci d'où mettre le corps, mais je suis sûre que ça peut se régler. Oh ça va si on ne peut plus rigoler, je la tuerai pas littéralement, juste je l'effacerai du tableau. Oui je sais ils ont deux magnifiques bébés, mais bon je les élèverai comme s'ils étaient mieux, ils ne manqueront jamais de rien, je ne serai pas comme toutes ces belles mères méchantes et aigries!!

Je sais, je divague un peu parce que jusque là le seul moment d'intimité qu'on ait eu, c'est l'autre jour quand il m'a effleuré la main en lui passant un dossier. C'est mince, tu me diras, mais j'ai bien vu qu'il était troublé! Je sens ce genre de choses. D'accord, juste après je suis restée pointée devant lui comme une demeurée...Ces mains expertes sur mon corps, le voilà qui ouvre mon chemisier, en m'embrassant dans la coup...

  • Clo vous m'avez entendu?
  • Eeeeh non, Quoi? excuses moi...(je viens de bigailler  là?!)
  • Un café svp.
  • Ah ouais, un café. Tout de suite!
Il va falloir trouver une stratégie parce que là ça ne marche pas des masses. Et si je l'invitais à prendre un café un de ces soirs? (Mais tu es sérieux là Clo, tu veux perdre ton boulot ou quoi bordel?) Non, ça ne se fait pas, va falloir ruser autrement. Peut être, devrais-je changer ma garde robe pour le travail?

Tu verras que j'ai le sens des priorités moi ma petite Dame. Mais je sens qu'on va y arriver.

Sincerly,
Clo


lundi 29 octobre 2012

I'm A Bitch




Je suis une connasse, une salope, je me prends pour une bombasse ou tout simplement je suis une bombasse, tellement parfaite que ça en devient indécente. Un peu mégalo ou beaucoup, mais on me pardonne cela car j'ai des putains belles fesses ou on fait semblant de me le pardonner.

Dans la catégorie Bitch y a:


  • L'ancienne bombasse, celle qui n'a pas encore compris que ses années de gloire était derrière, celle-là si on y réfléchit, c'est la plus pathétique. Je te fais le topo. Elle est née canon, tout le monde la trouvait belle à croquer, tout le monde lui a pardonné toutes ses conneries au fil des années car elle est mignonne, tout le monde a toujours pensé que de toute façon elle fera une carrière où l'intelligence n'est pas très requise (préjuges de la société). Elle sera jet-seteuse, bimbo, playmate ou je ne sais quoi d'autre. Bref elle a grandi en étant bombasse, son adolescence était dorée, tous les mecs voulaient être avec elle, ceux qui ne l'avaient pas enviaient ceux qui ont réussi à l'avoir. Bref c'était la perfection, sauf que. SAUF QUE, bah la roue a tournée, une fois sortie de l'école, qu'elle était plus la fille la plus populaire du lycée, et bien elle ne savait plus quoi faire perdu dans la jungle du monde du travail. Alors voilà elle a commencé à trop manger, trop boire, et elle a pris plus de 30 kg, elle ne sent plus bien dans son corps. Mais pour le souvenir de ses années bombasse, elle continue de se sentir un peu bombasse, vous la croisez elle se la joue un peu avec vous genre au fond rien n'a changé. Mais que si car désormais, elle ne vous intimide plus, vous la trouvez carrément pathétique avec sa coupe des années 80 et ses fringues qui ne sont pas plus récents. Bref, elle est restée figé dans ses années gloire.

  • L'ancienne obèse, elle était celle dont tout le monde se moquait à l'école au fur des années, elle se cachait derrière des gros pulls, ses jeans XXL, elle avait généralement de bonnes notes, elle n'avait que ça à faire de toute façon, personne ne voulait l'inviter à sa fête d'anniversaire, ado les garçons ne s'intéressaient pas à elle à part pour se moquer. Alors dès qu'elle a fini l'école, elle a économisé, elle a découvert la chirurgie esthétique, elle s'est faite tout refaire, elle ne s'arrête plus. Bref, vu qu'elle a tout refait, bouche pulpeuse, enfin si on veut...fesses rebondis et fermes, elle pense que ça l'a rendue magnifique et que désormais, elle a gagné le droit d'être une Bitch! Saut que non, on est Bitch dans l'âme ou on ne l'est pas, quand elle fait sa salope mégalo ça sonne faux, y a toujours le vilain petit canard derrière qui tremble dès que son mec s'adresse à une fille plus mince.

  • L'ancienne garçon manqué, elle a toujours été un garçon dans son comportement, sa façon d'être, elle ne parlait que de foot et ne jurait que par les jeux vidéos. Les mecs l'adoraient parce qu'elle était des leurs. Mais tout ça à volé en éclats le jour où son meilleur ami s'est mis à draguer sa pire ennemie sous son nez. Ouais sa pire ennemie était une Bitch, alors elle a décidé que ce con allait le regretter. Depuis elle s'efforçait à parler manucure, pédicure, fond de teint et elle met des talons. Mais rien à faire, par moment, c'est plus fort qu'elle, elle ne peut pas s'empêcher de roter par moment ou de péter en Public. Mais c'est charmant, ses potes trouvent ça so cute, ces hypocrites qui veulent tous se la taper.

  • L'intello Bombasse, celle là je dois l'avouer je ne sais quoi lui reprocher. Elle est belle et intelligente. Ce qui souvent étonnant chez elle c'est qu'elle a tellement le nez dans ses bouquins, qu'elle ne se rend pas compte qu'elle plait. Elle s'en fout de comment s'habiller, elle se maquille rarement, les talons c'est pour les mariages, mais quand même tout le monde la veut, tout le monde la désire, les parents la trouve charmante à souhait. En fait celle là je la déteste.

  • La Bombasse née. Elle est née belle, elle mourira belle autant que tout le monde s'y fasse. Grande, belle poitrine, belle bouche, tout est fait pour la mettre en valeur. Elle finira par épouser un jeune homme riche et amoureux à la folie d'elle qui lui fera beaucoup de beaux enfants. Sur elle, j'ai presque rien à dire tellement elle me met en rogne. Je suis énervée.

Voilà les catégories qui existent, sûrement qu'il y en d'autre que je n'ai pas encore expérimenté mais ça viendra. la Bitch se croit tout permis, que tout lui est du. C'est comme ça et puis c'est tout.

Elle te vole ton mec et voilà qu'elle dit te dit "Désolée, c'est quand même pas de ma faute si ton mec a craqué pour moi, il faut dire que toi tu n'as rien fait pour le garder". Et toi tout estomaquée tu ne peux rien dire, tu laisses couler et tu la vois se déhancher pour s'éloigner. Tu meurs à l'intérieur, mais c'est comme ça tu ne peux pas lutter.

Elle te vole ta promotion au boulot, là aussi tu te tais car elle a su charmer le boss, et toi pauvre conne tu étais là en attendant qu'on te convoque. Mais dans la vie, on ne te convoque pas, tu t'imposes et les gens font avec, tu viens de l'apprendre à tes dépends. Donc tu la félicites et tu dis que si elle a besoin d'une assistante tu es disponible. Hein?!

Toute ta vie, y aura une Bitch qui te volera ta vie, la bouche en coeur. Mais laisses moi te dire une bonne chose, tu es toi et tu es merveilleuse. Alors bats toi pour ce qui est important pour toi. Hein? Comment je suis énervée? Pas du tout! I'm A Bitch! A perfect One!

Sincerely,
Clo

vendredi 26 octobre 2012

L'Amoureuse Bourrée!





Une amoureuse bourrée, je suis.

Je t'explique car c'est tout un concept. Enfin non, c'est simple au fond. Une goutte d'alcool et je me sens joyeuse, amoureuse de tout ce qui bouge. Dans le bon sens du terme je te rassure. Je dis à mes amis à quel point ils sont précieux, que je les aime à la folie. Pour mon amoureux, c'est la fête du slip, même avec les gens que je ne connais pas, je suis gentille.

C'est limite si je ne m'entends pas super bien avec ma mère une fois bourrée, ah ça c'est un exploit. Je pourrai même lui raconter des choses que je ne lui ai jamais dites. Je t'explique la dernière fois que ça m'est arrivé, j'ai eu cette petite conversation bien banale avec avec elle;


  • Maman, tu sais des fois je te mens, je te raconte des salades, mais c'est pour ton bien, je n'ai pas envie de te faire de la peine tu comprends?
  • Oui mais encore?
  • Par exemple, le mec avec qui tu m'as vu y a 3 semaines que je t'ai dit que c'était un collègue de boulot, eh bien en fait un sex-friend
  • Un sex quoi?? (Là ma mère commence à faire sa tête mélo-dramatique mais moi je ne remarque pas je m'en fous, je suis loin, je suis peace, Bob serait trop fière de moi!)
  • Un sex friend! C'est un concept qui vient des USA. Un ami avec qui tu couches de temps en temps; c'est toujours moins compliqué qu'un petit copain
  • Et toi tu fais ça? à 28 ans?
  • Bah ouais, ce n'est pas quand je serai mariée que je pourrai le faire. Et de toute façon crois moi ça fait un bien fou à n'importe quel âge, si toi par exemple tu n'étais pas déjà mariée avec Papa, tu pourrais tester, ou si un jour vous arrivez à divorcer, eh bien je t'apprendrai comment faire....

Et Bla bla bla, je ne pouvais plus m'arrêter, inutile de préciser que le lendemain matin, on eu une très longue conversation de comment j'étais une fille indigne qu'en plus à mon âge c'est une honte, bref ça c'est une autre histoire on y reviendra un autre jour.

Donc quand je suis bourrée, je suis incontrôlable. Je suis même tellement pas tenable qu'il faut mettre tout ce qui ressemble à un smartphone loin de moi. Sinon le matin surprise surprise, une friend request pour le frère de la cousine de machin, que je trouvais vachement mignon il y a bien 10 ans de cela, un autre friend request pour mon connard d'ex à qui dans mon élan de bonté j'ai décidé d'accorder mon pardon. Oh un sms à mon papa pour lui dire à quel point c'est vachement cool la bière finalement, que vraiment j'étais contente d'être la digne fille à son papa...;et j'en passe des meilleurs.

Moi c'est sûr, si j'habitais aux States (comme dirait Gad), eh bien je me serai mariée et divorcée à Las Vegas au moins une bonne dizaine de fois. Tu sais pourquoi, parce qu'après cette nuit arrosé et bien il paraîtrait que j'ai demandé à mon mec de m'épouser. Rien de très grave si ça ne faisait pas seulement un mois qu'on est ensemble, que j'ai même pas encore vu l'ombre d'un seul pote à lui mais passons.

Avec toute cette générosité débordante même que j'ai appelé cette salope de Jennyfer pour lui dire que je m'excusais de l'avoir mal traitée quand on était à la fac. M'excuser moi alors que c'est elle qui m'avait volé mon copain à l'époque. Mais que veux-tu que je te dise? Trop d'amour à donner sous les effets de Tonton Jack.

Des fois je me dis que je devrais arrêter de boire mais alors ça voudrait que je reste cette salope mégalo et Snob que je suis sobre. Je dis ça je dis rien.

Sinon toi là, Quel est ton rapport avec la bouteille? Ouais la bouteille alcoolisé, je ne te parle pas de Yop non plus. Vous êtes du genre copain-copain ou carrément et définitivement fâché?

Pour ma part, une fois que je serai grande et mature au moins dans les 50ans, et bien je demanderai une mesure d'éloignement, pas moins de 100 m entre elle et moi;))

Sur ce bon Week-end! Pour moi, il va être super, j'ai une nouvelle recette de Cocktails, ce sera d'enfer!

Sincerely,
Clo

jeudi 25 octobre 2012

De Copine à Mère.




Ce moment précieux où tu passes de Copine à Mère.

En général, tu ne le sens pas venir. Tu es avec ton mec depuis quelques mois, tout va à merveille. Vous faites l'amour au moins une fois par jour, ok ça a diminué par rapport à avant mais ça va. Vous sortez, vous rigolez, vous partez en week end! La vie est merveilleuse, tu commences même à te croire dans un conte de fées. Peut être que cette pétasse de Cendrillon n'est finalement pas la seule à y avoir droit. Bon il n'y a pas eu la chaussure, mais bon ça va venir c'est sûr.

Après quelques mois, vous pensez même à vivre ensemble, pourquoi pas hein puisque tout se passe si merveilleusement bien et qu'en plus vous passez déjà toutes vos nuits ensemble. A ce moment là, tu n'as pas idée que ce presque fait une grande différence! Tu es bien trop occupée à te bourrer la gueule tous les soirs et à baiser comme un lapin, mais tu verras un jour tu me remercieras.

Un soir, bien éméchés tous les deux, lui lance mine de rien

  • Et si on habitait ensemble?
  • Ah ouais ce serait vraiment super, on dormirai ensemble tous les soirs, on pourrait se réveiller ensemble, ce sera génial! (celle là tu vas regretter de l'avoir sortie crois moi!)
  • Oui, en plus qu'est ce qu'on économiserai en Loyer, tu t'imagines que on paye chacun 700€ par mois alors ça en fera des économies.

A ce moment là, tu trouvais même charmant qu'il pense aux économies pour vous deux, si seulement tu avais su que c'était par radinerie! Mais comment aurais-tu pu le savoir hein? Vu que dès tu posais une question un peu gênante, il te faisait taire avec un baiser langoureux et toi, tu trouvais ça So Romantic!! Tout était beau, il était charmant, les étoiles plein les yeux tu avais.

Un mois plus tard, vous voilà donc définitivement sous le même toit. Dans son appartement car il est plus grand que le tien, il te fait donc de la place dans son armoire, qui finira par devenir la tienne vu la quantité de vêtements et de chaussures que tu possèdes.

Petit à petit c'est le début des problèmes. Toi tu veux tout changer et lui tu l'étouffes. Vous faites de moins en moins l'amour, vous faites de moins en moins la fête, il devient pantouflard et toi, tu deviens chiante. Et Ce n'est pas pour parler, tu es vraiment CHIANTE, dès qu'il ouvre la bouche tu es énervée.  Et lui désormais tu ne peux plus rien lui demander ni lui dire d'ailleurs. En même temps avant tu avais des arguments, tu traînes tout le temps en lingerie sexy ou juste avec sa chemise sur le dos et voilà que maintenant tu mets des joggings et des pantoufles. Adieu le temps béni ou tu te brossais vite les dents avant qu'il ne se réveille, limite tu te foutais vite un coup de blush sur les joues, genre hein, je me réveille sexy. Tout ça c'est fini ma petite dame, désormais tu dors même avec un filet sur la tête. Le tue amour par excellence ce filet, dès qu'il te touche, tu dis "attention mes cheveux!"!! Really girl? Enfin il te touche et toi tu penses à tes cheveux?! Rappelles toi qu'avant, ça aurait été toi le déshabillant.

Je te l'accorde, lui aussi ne se traîne plus en boxer, et vos moments sexy sont juste devenus le passage de télécommande et de sucre au petit déjeuner. Le petit déjeuner qu'il ne t'apporte plus au lit cela dit en passant, dire qu'au début il a juré de faire ça toute votre vie, eh bien elle aura été courte votre vie!!

Mais bon tout ça n'est pas le pire, on se dit que bon voilà tous les couples passent par là, que donc ça ne doit pas être dramatique, sauf que si en fait. Tu t'en rends compte, car tu as cru entendre quelqu'un te dire

  • Chérie, est-ce que j'ai une chemise de repassée? 
Hein?! Non, tu dois entendre des voix. Autant pour toi.

  • Chérie tu m'écoutes?
  • Ah ouais qu'est ce que tu as dit?
  • Est-ce que tu as repassé mes chemises?
  • Oui il y en a une dans ta penderie, juste là à gauche!

Erreur fatal. Tu l'as fait une fois au début de votre vie commune pour être gentille, tu as fait une machine, sécher et repasser les vêtements, et ça était l'erreur de ta vie. Depuis tu as petit à petit remplacé sa mère, voir la femme de ménage. Tu ne sais plus comment revenir à avant.

Alors ce soir au grands maux, les grands remèdes. On va l'obliger à sortir, à retrouver la vous sexy, marrante, spirituelle et désirable, et peut être qu'à ce moment là, il ne verra plus du tout l'ombre de sa mère en toi.

Donc en rentrant, tu réserves un bon restaurant, tu passes chez le coiffeur et tu as même troqué ta tenue de boulot contre une magnifique robe rouge. Tu te sens au Summum de ta sexyness!

Tu rentres la clef dans la cellule, le sourire aux lèvres en pensant à sa surprise quand il va te voir...avec un peu de chance vous pouvez commander  des Sushis finalement et passer la soirée au lit...

  • Chérie, tu as vu qui est là, Jean Pierre, il va rester manger avec nous...
Oh horreur, mortification, personne n'a remarqué ton changement, rien que nada, tu vas encore passer la soirée devant tes séries et lui à jouer à ses stupides jeux vidéos.

Ou si Tu chattais un peu avec Sebastien sur Whatsapp, il charmant et il te fait rire. Comme ça au moins tu ne t'ennuierai pas.

  • Coucou Seb
  • Ah Clo, tu vas bien
  • Ouais bof...
  • Qu'est ce qui ne va pas?
  • Ah bien je m'ennuie un peu
  • Il est pas là ton mec?
  • Oui mais il joue encore.
  • Si tu veux on peut sortir prendre un verre ou manger un truc
  • Ah ouais, pourquoi pas, laisses moi 1h, on se retrouve au coin de la rue Machin. A tout de suite
Vite vite, tu remets ta magnifique robe, tu prends même la peine de te raser... Ça peut pas faire de mal, un petit coup de parfum derrière les oreilles, ds le cou, un peu dans ton décolleté...Dans ton décolleté? Pour dîner avec un ami? Mais oui....ça se fait entre amis voyons...tu n'as convaincu personne mais passons...

  • Finalement je vais aller manger un bout dehors moi
  • Ah bon? Tu veux qu'on t'accompagne?
  • Non merci ça ira, je vais manger avec Charlotte alors c'est bon restez là et amusez vous! (Charlotte hein?! Mais elle n'est pas en Australie pour un mois au fait?..)

Te voilà en route, et toute émoustillée?! Hein?!

To be continued...


Sincerely,
Clo


mercredi 24 octobre 2012

The Very First Time




Ce moment où tu sais que ça y est; tu vas passer à la casserole. Enfin je veux dire, vous allez enfin passer aux choses sérieuses quoi. Allé faites pas ceux qui ne comprennent pas, vous voyez très bien où je veux en venir.

Ça fait plus d'une semaine que vous vous tournez autour, restaurants, musées, conversations des heures durant dans la voiture, juste en bas de ton immeuble. Mais après tout le monde rentre chez soi sagement. Enfin Sagement, il faut voir parce que toi tu restes là à rêvasser comme une pauvre conne, à sourire bêtement derrière ta porte, c'est à peine si tu ne danses pas!

Donc oui tu le sens, ce soir c'est THE Soir. Celui que tu attends depuis deux semaines même si tu ne te l'avoues pas histoire de ne pas passer pour la dernière des traînées, on en dira ce qu'on veut même de nos jours une fille pressée de coucher passe pour une traînée. Ah mais c'est pas moi qui le dit mais cette société de fachos dans laquelle on vit. Bref ce n'est pas le sujet, le sujet c'est que ce soir, tu vas trinquer ma petite.

Alors il faut te préparer.

  • Une séance de rasage intégrale (les jambes, les aisselles, la foufoune...bah ouais la foufoune, fais pas ta pudique non plus...éventuellement les bras si tu es du genre descendante direct du singe)
  •  Pose vernis, bien rouge. Il paraît que c'est un signe de passion
  • Trouver les sous vêtements, entre pute et none. Et ça c'est compliqué croyez moi, ça peut durer 2 bonnes heures.
  • Viendra ensuite la tenue et les chaussures, soit tu es du genre très organisée et tu l'as déjà dans la tête depuis 2 semaines, soit tu es comme moi pas du tout organisée, dans ce cas un ouragan passera par ta chambre ...
  • Pour le maquillage et parfum...

Bref après 4 heures, tu es enfin prête. Si on peut dire car tu fais des pas dans ta chambre en te demander si tu prends une capote ou pas. Parfois ça le fout moyen de sortir une capote au moment opportun en tant que femme, en même temps imagines qu'il en ait pas non plus, vu qu'il n'a pas envie de passer pour un connard qui ne pense qu'à coucher avec toi. Pour finir tu décides que tu n'en prends pas, c'est à lui d'en avoir, tu fais déjà ton boulot en te tapant le pilule tous les jours que diable!

Enfin il est là, il te dit que ce soir il a une surprise pour toi. Ah bah tiens, si c'est le fait qu'il va te sauter, tu le sais déjà. Mais tu fais semblant hein, tu es une dame, une vraie lady quoi! Vous voilà en route vers une destination inconnue (Oh oh en terre inconnue!).

Dans ta petite tête les pensées les bizarres se succèdent, tu es excitée à l'idée de la soirée mais en même vu que ça fait plus de 30 min que vous roulez tu te demandes bien où il peut t'amener. "Dis lui de s'arrêter pauvre débile, c'est peut être un... un tueur en séries, il va juste te découper et jeter tes restes dans la forêt, comment c'est pas vrai? Comme si d'habitude c'était écrit sur leur tête, après tout ce mec tu ne connais de lui que ce qu'il a bien voulu te dire!"...

Ah ouf, vous venez de vous arrêter devant un immeuble tout ce qui y a de normal en même ça n'a pas l'air d'être un restaurant.

  • Ça y est, on est arrivé!
  • Où ça? Je ne vois qu'un immeuble!
  • Ah bien chez moi!
  • Oh ok, mais tu es sûr que c'est bonne idée?
  • Oui pourquoi? pas toi?
  • Ah mais si mais si, c'est même une super idée!

Bien sûr que c'est une bonne idée pardi, vous allez même pouvoir sauter le dîner. Mais non finalement, voilà qu'il se met à cuisiner, et toi tu restes là à parler combler les vides, etc.

Enfin vous avez dîné, le moment tant attendu est arrivé. Le dîner était bon? Ah ben en fait tu ne sais pas trop, tu penses juste au moment précis où vous pourrez enfin vous roulez sur le canapé, pas vous roulez vulgairement hein, mais plus comme dans les films, avec la musique dans le fond.

Ça s'emballe....De roulages de pelles à d'autres choses que je ne préfère pas nommer, au risque de faire passer ce Blog dans une autre catégorie.

Bref, arrive le moment où...

  • Si on passait dans la chambre?
  • D'accord, bonne idée
15 min plus tard. Tout est fini, limite tu es déjà rhabillée. Ah ouais, c'est allé super vite dis donc. Même pas de musique d'ambiance, en tout tu n'as pas remarqué, tu entendais juste les grincements du parquet chez le voisin!

  • C'était bien hein?
  • Et ouais...(tout ça pour ça? Meeerde, dire que j'ai passé toute l'après midi à me préparer)
  • Tu restes dormir ici? Comme ça on pourra recommencer quand on veut si tu vois ce que je veux dire
  • Hmmm, mais demain je me lève tôt
  • Mais c'est Dimanche!!!
  • Ah ouais, je sais mais je dois aller à la messe (putaaaain, tu viens d'utiliser l'Eglise pour mentir là? Eh bien tu vas brûler direct en enfer, mais c'est pour la bonne cause le Pape pourrait comprendrait et Dieu est amour, il pardonne tout!.)
  • Toi à la messe? Je ne savais même pas que tu étais croyante!
  • Mais si, allé je dois y aller maintenant.
  • Ok je te raccompagne alors.

Arrivés chez toi, il insiste pour monter mais tu n'en démords pas de ton histoire d'église. Ta mère serait trop fière de toi vraiment, enfin si elle était vraie cette histoire.

Quand même comment ça a pu tourner aussi mal? Ce mec n'assure pas une cacahuète! 15 min d'échauffement et 5 min de sport en tout pour tout? Pour 4 heures d'entraînement de ta part. Vraiment tu as l'impression de t'être faite avoir. Quand tu vu ce corps d'apollon, tu ne penses plus qu'à ça et maintenant...et bien maintenant, tu te dis que tu aurais dû écouter ta mère et attendre ta nuit de noces.

Cette histoire de virginité jusqu'au mariage, ce n'est peut être pas une si mauvaise idée non? Il paraît qu'en plus, on peut se refaire vierginiser de nos jours...A méditer!!


Sincerely,
Clo

lundi 22 octobre 2012

We don't Change.

Il va changer avec le temps. On peut le faire.




Cette petite phrase à elle toute seule résume mon sujet d'aujourd'hui. Un soir, vous vous rencontrer, vous riez tellement qu'une petite de voix au fond de toi te fait "Et si c'était le bon?" La petite voix de l'espoir.

Tu te dis ça malgré que toute la soirée, vous avez certain beaucoup sympathisé mais il a aussi répété à maintes reprises que pour le moment il ne voulait pas de copine et que de toute façon, son truc à lui ce sont les relations ouvertes où on vient et revient au gré de ses envies. Sans attache. Sa passion première sont ses potes, les fêtes et les voyages.

Au fond, il n'a encore que 30 hein, ça viendra un jour il voudra se poser, acheter une maison, faire des enfants.

Donc la pauvre imbécile ou l'amoureuse désespérée que tu es va lui donner sa chance. Sa chance, mais ouais bien sûr, c'est toi qui lui donne sa chance.

Après une semaine à vous voir tous les soirs, à faire l'amour comme si votre vie en dépendait. Vous vous séparez le lundi matin, il va au travail et toi aussi. Vous vous promettez de vous appeler.

Une fois le week end arrivé, tu n'a toujours pas de ses nouvelles, tu essaies donc de le joindre 2-3 fois sans succès. Tu te dis que tu ne peux décemment pas appeler plus sinon tu auras l'air collante et les mecs n'aiment pas les filles collantes, on le sait toutes hein?

Le lendemain, toujours rien. Tu décides de rappeler une dernière fois, une toute petite fois, ça ne peut pas faire de mal. Messagerie


  • - Allo, Cédric c'est Chloé. Voilà je voulais juste prendre de tes nouvelles, et savoir quand est-ce qu'on se revoyait...et stp rappelles moi.


1H plus tard, 3 verres de Chardonnay dans le nez...Tu te dis que tu pourrais rappeler, après tout vous vous êtes bien amusés toute la semaine dernière non? il ne peut pas être si indifférent! Si? Mais non!!


  • - Céd, c'est encore moi...tu pourrais stp m'appeler, je commence sérieusement à m'inquiéter. Alors appelles moi d'accord, au fait c'est Chloé...
Après encore quelques verres, enfin à la fin de la bouteille, tu es remontée à bloc, tu décides d'appeler une copine histoire de te calmer un peu

  • Alloo
  • Oui Jen, c'est Chloé, ça va bien?
  • Moi ça va, c'est plutôt à toi que je devrais demander ça, ça fait 2jours que tu ne réponds pas à mes appels
  • Oui je sais, mais j'attendais un appel hyper important, je ne voulais pas risquer de le rater!
  • Encore en boucle avec ton Cédric? Mais ma chérie, laisses tomber, s'il ne te rappelle pas, c'est un con puis c'est tout...
  • Arrêtes de dire ça, ce n'est pas un con, d'ailleurs il est formidable! Tu ne sais pas à quel point, il est drôle, intelligent, et putain c'est un de ses coups, je ne te dis pas!
  • Chloé écoutes moi, à chaque fois que tu croises un mec, tu es comme ça, tu t'emballes et tu finis par souffrir...
  • Je sais, mais cette fois, c'est différent, je le sais, je le sens
  • Ok si tu veux...
  • D'ailleurs je suis sûre qu'il a dû avoir un empêchement, ou alors il a eu un accident, Oh meerde imagines qu'il ait eu un accident, et personne n'a pu me prévenir vu qu'on ne se connait pas depuis longtemps et tout...Il aurait besoin de moi et je ne serai même pas là...
  • Ecoutes Chlo, calmes toi je suis sûre qu'il va te rappeler, essaies de te reposer, il te rappellera demain en voyant tes appels.

1 bouteille et un pot de Glace plus tard, tu finis par t'endormir.


Le lendemain matin, toujours pas d'appels, pas de message, rien. Et on est déjà dimanche midi. Mais qu'est ce qu'il fout bordel, on était bien ensemble pourtant! Bon je rappelle une toute toute dernière fois, on ne sait jamais que vraiment il a eu un gros souci qui l'empêcher de me contacter!

  • Allo?! (Une voix de femme? est-ce que je me suis trompé de numéro?)
  • Oui Alloo, en fait je crois que je me suis trompé de numéro, je voudrais joindre Cédric
  • Ah ouais, c'est bien son téléphone mais là il est sous la douche, je peux lui transmettre un message?
  • eeeeh non, ça ira, c'est juste Chloé, je voulais juste prendre des nouvelles
  • Ok je lui dirai, aurevoir
  • Aure aure aurevoir...excusez moi Aurevoir et merci.

Quoi? Tu viens de dire merci à la saloooope qui se tape ton mec?! Mais au fond, c'est pas ton mec!? Enfin vous n'en avez jamais parlé, mais c'était évident non? Je veux dire quand tu couches avec quelqu'un plusieurs fois, que vous passez vos nuits ensemble, techniquement vous êtes un couple!! 

Ou c'était peut être sa soeur ou sa cousine, ou même sa mère ou juste une amie?! Quoi qu'elle avait l'air d'être endormie, endormie avec le téléphone de Cédric à côté d'elle, sa mère?

Ton téléphone sonne.

  • Bonjour Chloé, il paraît que tu as essayé de me joindre?
  • Oui depuis plusieurs jours, tu n'as pas reçu mes messages?
  • Si mais j'étais partie en week end avec des amis, on est seulement rentrés ce matin.
  • On? C'est qui?
  • Mes potes et moi.
  • Et la fille.!!
  • Quelle fille?
  • Mais celle qui m'a répondu au téléphone
  • Ah ouais, elle c'est une amie d'enfance
  • Juste une amie d'enfance?!
  • Non, on est en quelque sorte ensemble
  • Ensemble? Comme ensemble? 
  • Oui en couple
  • Alors qu'est ce que tu foutais avec moi?!
  • Eh bien, je croyais que c'était clair qu'on prenait du bon temps. Tu t'es amusée non? De toute façon je t'avais dit que je ne voulais pas de relation.
  • Pourtant tu es bien en relation
  • Oui mais elle, ce n'est pas pareil, on se connait depuis toujours, elle sait comment je suis et ça lui convient très bien
  • Putain tu t'es foutu de ma gueule depuis le début!
  • Non je ne t'ai jamais menti
  • Oui mais je pensais que vu ce qu'on avait vécu, que les choses allaient être différentes.
  • Et noon je ne vois pas pourquoi...Bon je dois te laisser.
  • Ok c'est ça!!!

Une fois raccroché, tu es un peu sous le choc, tu réfléchis en te demandant ce que tu as bien pu faire de mal? Putain c'est quand même un connard ce mec! Il te faut un bon verre, un truc bien corsé! Tout en te servant tu te dis, que peut être c'est un peu de ta faute aussi non? Quand on y pense il t'a prévenu. Alors c'est peut être toi qui devrait changer, te remettre en question..arrêter de tirer des plans sur la comète.

Bon les choses deviendront plus claires avec quelques verres...Mais si, c'est sûr. Bah sinon, tu vas le rappeler lui dire ce que tu penses de son attitude de salopard fini....peut être.

Next to Become.

Sincerley,
Clo

vendredi 19 octobre 2012

The Lady Guy




Voilà qu'il veut que je me livre, que je parle de ce que je ressens.

Qui aurait cru que j'allais tomber sur un homme-femme hein? Moi l'handicap des sentiments. Cette histoire commence déjà à me courir sur le Haricot! Depuis ce soir, je le sens moyen. Ce moment sacré où tout a basculé

  • Poussin, j'aimerais mieux te connaître, ça fait un mois qu'on est ensemble et je ne connais quasi rien de toi, même pas ton nom de famille!
  • Hmmm, c'est vrai mais en même c'est excitant non? C'est comme si tu couchais avec une inconnue tous les soirs!
  • Oui mais moi je veux te connaître, savoir tout sur toi, tes goûts, tes passions, ce qui te rend heureuse, ce qui te rend triste...

Vous voyez, cette histoire commence à me saouler, si ce n'était pas un bon coup au lit, je l'aurai planté depuis un moment c'est sûr. Déjà je déteste qu'on me donne des surnoms ridicules, mais alors poussin c'est le summum du ringard. A chaque fois qu'il dit poussin, je me vois presque en Marie Ingals en train de me rouler dans le boue.

Mais revenons à nos moutons. Moutons, Marie, tu vois le topo quoi.

  • Oh Poussin, tu m'écoutes?
  • Bien sûr. Excuses moi je réfléchissais 
  • A quoi tu pensais?
  • Rien de spécial, je pensais c'est tout
  • Voilà tu  le refais encore. Tu ne veux pas me laisser rentrer, tu ne veux rien partager
  • Mais qu'est ce que tu veux dire, on vient de faire l'amour pendant 3h
  • Oui mais y a pas que coucher dans la vie, j'ai envie de partager autre chose avec toi!
  • Hmmm ok

Là je me demande vraiment qu'est ce qui m'a pris de sortir avec ce mec, d'habitude j'aime les mecs durs qui ne veulent surtout pas s'attacher et voilà que j'ai voulu faire une expérience, essayer autre chose. Laisser sa chance à un mec bien, ma bonté me perdra un jour qu'on se le dise. Ce mec se conduit vraiment comme une gonzesse, une paire de talons aiguilles c'est tout ce qui lui manque.

Qu'est ce que je regrette Jean Yves, au mois lui savait s’éclipser au bon moment. Il était fort pour ça, il se faufilait en plein milieu de la nuit. Ni vu ni connu. Mais quand on y pense, à l'époque ça m’énervait, je voulais qu'il soit plus ouvert. C'est peut être moi qui ne sait pas ce que je veux finalement?

Quoi que si, je veux un mec qui ne se faufile pas au milieu de la nuit , mais bon en même temps je n'en veux pas un qui n'arrête pas de causer non plus. A ce rythme là, il va se mettre à chialer et ça vraiment ça ne va pas me plaire. 

Merde quoi! Si on ne peut même plus coucher avec quelqu'un tranquillou sans que pour autant, il veuille rentre dans notre tête. Puis quoi encore, il va aussi réclamer un tiroir peut être!?

  • Oh mon amour je te parle!
  • Hmmm
  • Arrêtes de dire hmmm; je veux qu'on ait une vraie conversation, je parle tout le temps de moi et toi jamais tu ne te confies. Je connais même rien sur ta famille
  • Mais si tu sais que j'en ai eu de famille, c'est déjà pas mal crois moi
  • Putain tu fais chier, pourquoi tu es comme ça?
  • Bon tu sais quoi, je crois que cette histoire entre nous, elle ne marche pas très bien en fin de compte.
  • Quoi tu veux qu'on arrête de se voir? Juste parce que je m'intéresse à toi?
  • Oui mais en fait tu vois moi je préférerai  que tu t'intéresses plus à mes fesses qu'à la façon dont je m'entends avec ma mère alors.

Pfff, vraiment où sont passés les mecs? Les vrais? Ceux qui ne veulent jamais rien dire, même pas où ils habitent. Ou peut être tout ça est dû au fait que je me conduis désormais comme un mec. Je ne sais pas.

Ah putain c'est pas vrai, il est en train de pleurer  maintenant! Really? Quoi je suis censée le consoler, et lui dire que je suis désolée!? Non, il ne faut pas déconner non plus, le mieux c'est de faire comme si je n'avais rien remarquer et attendre qu'il dégage de chez moi. Le sexe est peut être super avec lui mais le prix est trop élevé.

Je vois ce que vous vous dites, que je suis bizarre comme fille mais en fait non ce sont les mecs d'aujourd'hui qui sont bizarres, à force de se parfumer, d'aller chez l’esthéticienne, eh bien ils finissent en gonzesses. Mais de toute façon mon erreur a été de le ramener chez moi. Si j'avais été chez lui, je me serai cassée depuis longtemps et on aurait pas cette conversation ridicule!

C'est peut être le moment de réfléchir à quel genre d'homme je voudrais. Je sens que pour ce soir c'est fini pour le sexe, il va juste rester là à bouder, enfin je peux toujours tenter. Peut être qu'après il dormira, et il arrêtera de m'interroger comme une criminelle, je sais j'exagère mais bon.

  • Tu ne veux pas arrêter de râler stp
  • Je ne râle pas, je suis juste triste
  • allé faisons la paix, fais moi l'amour
  • putain, je ne suis pas un objet, je suis un être humain
Eh bien, tu m'en diras tant, si au moins tu étais un objet, je ne serai pas obligée d'avoir des conversations au milieu de la nuit, et on coucherait quand je le décide!

  • Tu sais demain, je me lève très tôt, alors stp sois un amour et rentres chez toi, j'ai besoin de sommeil
  • Je croyais que tu voulais faire l'amour
  • Ouais mais tu vois, il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis.
  • Comme tu veux, mais vraiment je ne te comprend pas.

Ah crois moi, je ne me comprend pas non plus. Mais ça c'est une autre histoire!


Bon week à tous!

Sincerely,
Clo

jeudi 18 octobre 2012

The Perfect First Date.




Le premier rendez-vous. Le moment le plus excitant dans un couple. Ce moment où  Il te dit "je viendrai te chercher à 8h".

Et toi en général, tu t'imagines que vous allez dans un restaurant super chic et intime. Tu te mets donc sur ton 31, pour éviter toute erreur, tu sors la parfaite robe noire. Celle qui marche à tous les coups, qui t’amincit tout en mettant tes formes en valeur. Le maquillage parfait, ta seule paire de Louboutins est de sortie, tu es prête quoi.

Mais que ne fût ta surprise quand Monsieur se pointe en basket - Jean et t-shirt et te dit "on se fait un Mc Do vite fait, puis on rejoint mes potes au Billard?!

Quoi?!!! Merdeeee, où est passé mon rendez-vous parfait? Les yeux dans les yeux, les bougies, la bonne bouffe...suivi d'une longue promenade au clair de la lune.

Evidemment, tu es obligée de jouer les filles cool et de faire comme si tout ça te convenait. Tu souris, tu dis "bien sûr, ça va être cool"! Cool cette soirée?! Ce serait plutôt ta définition de l'enfer, mais ce mec te plait beaucoup, alors tu fais un petit effort.

Une fois chez le roi du Burger bon Marché, tu ne sais quoi prendre pour pouvoir manger proprement, tu n'as pas envie de passer pour une fille chieuse mais en même temps, as-tu envie de te tartiner de sauce moutarde à votre premier rendez-vous? La toi gourmande voudrait commander un Big Mac, mais là toi prudente se dit que c'est mieux une salade avec un petit dessert. Comme ça tu ne te tâcheras pas, mais sans avoir l'air obsessionnelle pour autant. Les filles obsédées par leur régime c'est moyen sexy. Les mecs veulent qu'on soit mince et qu'on ait un bon appétit. Ces pauvres créatures ne s'imaginent pas un seul instant, quel calvaire c'est pour nous. Un combat de tous les jours pour rester mince et sexy.

Mais passons. Ce n'est pas le sujet. Tu manges donc proprement comme il faut, tu manges ta mousse au chocolat d'une façon très sexy. Enfin tu essaies, parce qu'en réalité, tu fais une tâche sur ta superbe petite robe, heureusement elle est noire, il n'y voit que du feu, de toute façon il est bien trop occupé à mater tes seins.

En le voyant mater tes seins avec autant d'insistance, tu te demandes quand même si c'est le mec qu'il te faut? Mais en pensant que ça fait plus de six mois que tu n'es plus sortie avec quelqu'un et que tes amis te rabâchent les oreilles en te disant à quel point tu es un peu trop coincée, tu te dis why not hein? Mais quand même putain il va bientôt en baver!!

Après ce repas gastronomique, vous voilà en route pour une soirée avec ses amis les plus proches et en route tu te demandais bien ce que ça va donner. En même tu te dis que c'est bon signe, vu que quand même il veut te présenter à ses potes! Ça compte non? Une fois arrivés, tu regrettes déjà cette pensée!

Y a Jean Pierre, l'attardé mental qui ne comprend strictement rien à ce tu peux raconter, mais qui dit que tes yeux sont magnifiques. Ensuite vient Sebastien, le Beaugosse de la bande mais avec l'intelligence d'une poule, sinon ce ne serait pas drôle évidemment, pour finir il y a Arnaud, le Charmant intello que tu aurais aimé rencontré avant.

Quoi hein? Avant? Voilà que tu fantasmes sur Arnaud alors que tu es venu avec Jean Charles. Mais c'est plus fort que toi, à chaque fois qu'Arnaud te sourit, tu te sens toute chose. En fait Jean Charles est lourd un peu, il veut tout te montrer, comment jouer, comment te tenir,toute occasion est bonne pour te peloter ...En conclusion, il t’énerve. Tu arrives à te demander comment tu en es arrivée là. Pourquoi as-tu accepté un rendez-vous avec ce vaut rien?! Oui maintenant, c'est un vaut rien!

Tout au long de la soirée, tu rigoles de tout ce qu'Arnaud dit, du bon, du mauvais, tu t'en fous, pour toi il est drôle. Par contre, Jean Charles, tu ne t'en rappelles quasi plus, tu voudrais qu'il vous laisse.

Plus la soirée avance, plus tu te rends bien compte que bon le Jean Charles il est peut être mignon mais que vraiment vous n'avez rien en commun. Encore une soirée de perdue quoi.

A force, tu te demandes si vraiment ça sert à quelque chose de continuer à sortir! Et si tu devenais lesbienne? Putain tous ces efforts qui n'ont servi à strictement à rien, dire que tu t'es rasée les jambes et que tu n'as même pas commandé un Big Mac bien gras sous prétexte de jouer les filles chic. Putain!!

Pendant que tu réfléchis à comment te sortir de là, ton rendez-vous lui sourit de toutes ses dents, sûrement qu'il s'imagine te sauter ce soir. Ah bien il peut toujours rêver, personne n'approchera de ta fleur ce soir. A mois qu'Arnaud soit intéressé? Ce serait quand même étonnant vu que tu es arrivée au bras de son pote.

L'heure de rentrer à la maison a enfin sonné. En te reconduisant, Jean Charles te fait trop du rentre dedans, il sort le grand jeu, toute la panoplie du parfait Lover est là. Le CD avec des slows, la main sur ta cuisse, les allusions sur tes atouts physiques...Tu n'oses pas lui dire d'enlever ses sales pattes de sur toi.

Une fois devant chez toi, tu sors de la voiture presque en courant. Lui l'a déjà contournée, histoire de te raccompagner à la porte. Voilà qu'il te roule même une pelle et tu te laisses faire!! Une petite voix dans ta tête te dit "Réagis espèce de conne, sinon tu vas encore coucher avec un mec dont tu n'as rien à foutre"!

Tu te détaches enfin. Après 30 secondes qui ont semblées  une éternité, et tu lances un

- Bon j'y vais, appelles moi!

Hop la porte est fermé, presque dans sa gueule! Et pourquoi tu as dit "appelles moi"?! Et s' il appelle!?...


Sincerely,
Clo


mercredi 17 octobre 2012

The Break-up



Je suis là réveillée à 3h du matin, je regarde un film sur un couple qui se sépare et ça me fait réfléchir aux séparations, à la bonne manière de rompre, etc. De nos jours, on rompt par sms, whatsapp, skype, facebook, ou même twitter.

Un statut qui dit "Tu n'es qu'un connard, je te quitte" ou encore "Enfin, j'ai décidé d'être célibataire" "Finalement vaut mieux être seule que mal accompagné" ou "Je sais que tu m'as trompé, espèce de menteur'...et j'en passe des meilleurs.

Dans ce contexte où tous les outils pour rompre sont mis à notre disposition, pourquoi ça reste toujours aussi compliqué de simplement dire "je ne t'aime plus, vaut mieux qu'on arrête de se voir."? Même si c'est via BBM (Blackberry messenger). Ou si encore vous êtes hype, envoyez lui une photo qui explique tout via instagram, Pinterest ou autre.

Bref avec tout, j'ai repensé à la rupture la plus bizarre que je n'ai eu de ma vie.

  • Clo, je pense que c'est mieux qu'on arrête de se voir
  • Ah bon? Si c'est ce que tu veux, vaut mieux en effet.
  • Oui, c'est ce que je veux, et je pense que ce sera mieux pour nous deux
  • Tu as raison, ces derniers temps c'est un peu moyen entre nous deux. (ces derniers temps alors qu'on est ensemble seulement depuis 3 semaines!)
  • Comment ça moyen? Tu me trouves pas assez bien pour toi?
  • Ah non, ça n'a rien avoir avec toi, c'est juste que je crois qu'on est pas faits pour être ensemble
  • Comment pas faits pour être ensemble? Pourtant le sexe entre nous c'est super non?
  • Ouais si on veut
  • Comment si on veut?
  • Ouais c'est bien mais de toute façon dans un couple il n'y a pas que le sexe
  • Oui, mais moi je sais que j'assure au lit. Toutes les femmes avec qui j'ai couché me l'ont dit, elles ont toutes appréciés mon savoir faire, et crois moi y en a eu des femmes
  • Mais tu sais, c'est pas tellement la quantité mais la qualité qui compte
  • Tu veux dire donc que je suis un mauvais coup?
  • Ah non, je n'ai pas dit ça, je dis juste qu'un couple a besoin plus que de bon sexe, il faut aussi des projets d'avenir commun, savoir rire ensemble, avoir des choses en commun, etc
  • Donc tu veux dire qu'on a rien en commun? Que je suis un looser sans projets d'avenir.
  • Ecoutes Jean-Luc, je ne te parle pas de tes projets perso, mais de projets communs, et d'ailleurs c'est toi qui a mis cette histoire de rupture sur le tapis je te ferai remarquer!
  • Oui mais j'ai dit ça comme ça
  • Comment tu as dit ça comme ça? Personne ne dit qu'il va envie de rompre juste pour parler. Bref on s'en fiche de toute façon puisqu'on est d'accord.
  • On est d'accord sur rien du tout, moi je veux te prouver que tu as tort, je suis un mec un vrai avec des projets et je suis une bombe au lit. Alors tu ferais mieux d'essayer de me garder.
  • Non merci, il se trouve que depuis le début de cette conversation j'ai bien réfléchi et que je me dise que tu n'es qu'un sale égoïste et qui baise mal de surcroît. Alors je ne tiens plus tellement à te garder
  • Tu le regretteras un jour, crois moi.
  • Mais ouais bien sûr, pourrais-tu quitter mon appart maintenant stp?
Cette conversation est le parfait exemple de rupture pas du tout réfléchie, ni consentie. On dit juste des choses en l'air en espérant que ça passe mais ça ne se passe jamais de la façon dont on le voudrait. On voudrait des ruptures adultes, qui se passent sans cris, sans larmes, sans chantage mais ça ne vient jamais.

Aussi loin que je m'en souvienne, je n'ai jamais pu rompre avec quelqu'un proprement. Je me faisais jeter comme une merde ou je jette les mecs comme des merdes aussi. 

D'où la question. Existe-t-il un bon moyen de se séparer? Propre et mature? Genre vous vous faites un resto, vous vous mettez d'accord sur ce qui va, ce qui ne va pas et vous décidez de rester bons amis. Ou encore mieux un break-up sexy. Juste une nuit à faire l'amour, histoire de bien se dire Aurevoir, et le matin "bon ben, à bientôt et sois heureux".

Mais bon, ne divaguons pas, ne rêvons pas. En vrai, les ruptures sont durs, catastrophiques. On pleure, on s'insulte, on culpabilise ou on fait culpabiliser. Le pire c'est qu'une fois la rupture consommée, ce n'est même pas encore la fin. Parce qu'après ça, personne n'a envie d'être celui ou celle qui va rester malheureux (se). On a tous envie d'être celui ou celui qui passera le (la) premier (ère) à autre chose. Etre le premier à rencontrer quelqu'un, à sortir, à voyager, peu importe du moment qu'on ait l'air plus heureux que l'autre.

Depuis les réseaux sociaux, c'est même encore pire, parce que même si tu n'as plus ton ex dans ta liste d'amis, de followers ou je ne sais quoi d'autre, y aura toujours un de ses potes voir plusieurs. Alors pour eux aussi tu dois montrer que tu es passé à autre chose.

Malheur si vous avez des amis en commun. Car y aura toujours un petit malin pour venir te dire que ton Jean Luc (il n'est plus le tien mais tu ne l'as toujours pas bien intégré) avait trop la côte hier soir et que vraiment il est heureux que tu sois heureuse.  Bah ouais tout le monde pense que tu es heureuse vu que tous tes tweets sont à propos de tes sorties, tes nouveaux amis,...et qu'en plus tu en rajoutes avec des "Amazing how I am happy right now". Ouais, le bonheur a toujours l'air encore mieux en anglais. Ça doit être dû aux films américains, God bless u God bless America kind of thing quoi!

Cette surenchère de bonheur est ridicule, tu le sais, il le sait mais c'est la règle du jeu. Donc dès que tu mettras sur ton statut facebook "Crazy night"...Il mettra "What amazing party" Au fond, j'aimais bien avant quand le seul moyen de communication était le téléphone fixe et encore, là tu pouvais tranquillement enterrer tes exs. Maintenant, ils sont dans ta vie en permanence, tu te sens donc obligé de fouiner dans leur vie, tu ne peux t'en empêcher, c'est plus fort que toi. Tu le vires de tes amis, et voilà que le lendemain, tu demandes à une amie de se connecter pour voir son statut, ses activités, ses photos... Avec tout ça, tu deviens pathétique, au fond le problème c'est juste que tu n'as pas envie que ce connard sois heureux, encore moins quand toi tu es encore malheureuse et célibataire!

L'autre jour une amie me dit :

  • Tu te rends compte, il sort avec cette salope de Caro!!"
  • Comment tu sais ça?
  • Ah bien, je l'ai espionné, j'ai encore son mot de passe alors j'ai regardé dans sa boîte facebook!
  • En voilà, une bonne façon de passer à autre chose ma chérie, c'est vraiment pas cool, c'est une violation de son intimité
  • Non, je m'informais juste. Je voulais juste savoir s'il ne m'avait pas trompé quand on était ensemble!
  • Hein? Mais qu'est ce que ça peut te foutre maintenant, vu que tu es passée à autre chose? Tu es avec Marc!
  • Oui Marc est adorable mais ça n'a aucun rapport!
Vous sentez la folie là? Elle nous rode autour.

A longue, j'ai l'impression qu'on passe plus de temps à impressionner nos exs et à les espionner qu'à profiter de ceux avec qui on est réellement. 

Mais bon, on en profitera mieux quand on sera séparés non?!

La parfaite rupture, je ne sais donc pas si elle existe, mais je cherche toujours...Si vous l'avez déjà vécue, talk to me. 

Sincerely, 
Clo

lundi 8 octobre 2012

La Mauvaise foi

La mauvaise foi, ce truc génial qu'on a inventé pour avoir toujours raison et sans même se sentir mal, surtout en couple, mais pas que. Vous voyez ce que je veux dire?En règle générale, la mauvaise foi c'est super.



Je vous explique, une dispute avec votre mec, copine, et ça finit avec

- De toute façon tu as toujours raison
- Et toi tu te conduis toujours comme un connard

C'est typiquement la fin de conversation qui veut rien dire mais que  dont la plupart d'entre nous ont l'air de se contenter.

Cette histoire commence toujours par une petite dispute de rien du tout, à propos d'un jeux vidéo, d'un programme télé ou encore de qui fait la vaisselle ou pas. Tu regardes ton mec et ça te fait chier qu'il joue à un stupide jeu depuis 1h sans même t'accorder un regard alors, tu te dis merde il faut trouver un truc, tu commences easy donc:

- Amour, pourrais-tu descendre la poubelle stp, elle commence à ne pas sentir bon (là tu l'appelles encore amour, remarques)
- Oui ma chérie, dans 5min, je finis cette partie
- D'accord, merci

Tu verras qu'en petite sournoise que tu es, tu vas compter les minutes, une fois que ça fait 6min, que Monsieur n'a toujours pas daigné se lever, parce que lui aussi sait faire part d'une mauvaise foi incroyable, tu commences avec des "hmmm" "mouxiouuu", etc...Histoire qu'il comprenne bien que tu n'es pas contente et que ça ne se passera pas comme ça.

15min, 30min, 45min plus tard, tu es chauffée à bloc, lui restes là zen avec son jeu, il a même déjà oublié ce que tu lui as demandé. Alors pour bien montrer à quel point, tu es une femme bafouée, bah tu prends la poubelle, tu la sors et en claquant bien la porte pour qu'il comprenne ce qui se passe.

Une fois revenue à l'appart, il a un petit air malheureux mais pas trop non plus, car il a une carte à abattre lui aussi

- Mais chérie, pourquoi tu as fait ça, je t'avais dit que j'avais le faire!
- Hmmm....Hmmm (tu vois le Hmmm là il n'annonce rien de bon)
- Quoi?!
- Rien (Si le mec est futé, il sent la tempête qui s'annonce)

En général, comme les mecs ils ont quelque chose de lâche bien à eux, il va éviter de continuer à argumenter, car l'homme évite les disputes depuis la nuit des temps. Mais rien à faire, cette dispute viendra tôt ou tard.

- Ma chérie, tu veux que je te fasse à manger? Ou alors on commande des sushis?

Là en tant que femme, tu dois réfléchir vite, tu aimes les sushis, mais vas-tu laisser ce petit connard s'en sortir aussi facilement? Comme si on pouvait t'acheter avec de la bouffe! En même temps, tu te rappelles que dans le frigo y a juste 3 oeufs, un morceau de Bacon qui n'est pas loin de pourir alors, ton coeur balance.

- Ok pour des sushis, commandes.
- Ok, je vais aller les chercher sur place.

Il s'en va chercher les sushis, mais surtout il s'en va pour éviter ton regard qui va le transpercer. Vu qu'en vrai, le but de commander est de se faire livrer. Madame fourmine encore plus pendant ce temps.

Les sushis arrivent, tu n'en profites pas vraiment car cette dispute que tu veux tellement n'a pas eu lieu et que toi, tu es chauffée à bloc. Donc vers la fin du repas, tu lances l'air innoncent

- Au fait, pourquoi tu as été les chercher? On aurait pu nous les livrer
- Oui je sais, mais ça va plus vite quand on va les chercher sur place, en plus je n'étais pas sorti aujourd'hui!
- Bah moi non plus, pourquoi tu ne m'as pas proposé de venir avec? (Genre tu voulais y aller peut être!)
- Excuses moi, je n'y ai pas pensé!
- Ah tu n'y as pas pensé, de toute façon tu ne penses jamais à moi!
- Chérie, arrêtes je n'ai pas envie de me disputer, on ne peut pas manger tranquillement?
- Dis tout de suite que c'est de ma faute
- Ce n'est la faute de personne, mais arrêtes de t'enever
- Je m'enervééééééé moi?!
- C'est pas grave laissons tomber
- Ok comme tu veux (soupirs)

Silence de plomb.

- De toute façon c'est toujours comme ça, on fait toujours comme tu veux.
- Comment ça comme je veux?
- Tu joues toute la journée à tes jeux stupides, tu ne m'écoutes jamais...(remarques que les 2h sont devenus toute la journée)
- Je n'ai joué qu'une 1h (remarques que lui aussi a une mémoire sélective)
- Une heure oui c'est ça, et quand je te demande de sortir les poubelles, tu ne le fais même pas, pour une fois que je te demande quelque chose!
- Comme ça pour une fois? Tu ne me laisses jamais faire ce que je veux, tu veux toujours que la maison tourne comme toi tu le décides, en plus quand je fais quelque chose, tu passes toujours derrière pour corriger!
- La bonne excuse!!! C'est juste que tu ne le fais pas bien, en même temps, c'est normal vu le peu de volonté que tu y mets!!
-Tu sais quoi, tu as raison! (soupirs) Comme d'habitude!
- Putain tu me fais chier avec ta mauvaise foi de merde! Vraiment des fois tu es un connard!
- Quoi?!
- Je n'ai plus envie de discuter, j'en ai marre de m'engueuler tout le temps avec toi. On ne partage plus rien.


Bah tiens, voilà qu'on ne partage plus rien alors que pas plus tard qu'hier on est rentré de vacances. Mais on s'en fout, l'important c'est d'avoir Raison, puis c'est Tout...