mercredi 27 novembre 2013

Je veux être en couple



Oui voilà voilà...passer de je à nous. Ne plus être seul, être couple, ne plus respirer que parce que l'autre respire, rire des des mêmes choses, péter dans les memes draps...etc. En tant que célibataire les moments où on se lève en se disant je veux avoir quelqu'un dans ma vie deviennent nombreux selon les périodes. Mais voilà souvent on veut quelqu'un pour de mauvaises raisons...


Pour les hommes c'est simple, ils veulent une copine parce qu'ils veulent une femme de ménage, une cuisinière et qu'accessoirement ils sont trop en manque. Non ne vas pas te faire d'illusions sur ce qu'ils cherchent, l'homme (le mâle comme dirait Jean-Paul Gauthier) est contrôlé par deux choses...son penis et son estomac point à la ligne. Hein tu crois qu'ils nous aiment parce qu'on est belles à l'intérieur...ça c'est quand ils ont fini d'explorer l'extérieur. Pareil que quand ils ont faim, ils voient la bouffe avec les yeux, et l'estomac dirige...dans ce raisonnement ils nous voient et la bite suit...prend le contrôle. Oui tous les hommes ne sont pas superficiels...il y a les gays...ooh ça va je rigole gamin reviens! Je dis seulement que bon si on demande à un homme s'il choisirait de vivre sans son coeur ou sans son engin, je te parie tout ce que je possède qu'il choisirait ce dernier...si seulement le coeur ne lui était peur nécessaire pour rester en vie. Oui il y a des hommes romantiques...Oh no dear, ils simulent le romantisme pour nous sauter! Une fois, mon propre frère m'a dit "Moi je n'amène pas une femme au restaurant si pas moyen de pecho après!" Oh oui je l'aime mon frangin! Donc peu importe l'équation le mot clef c'est "PECHO"...Que ça passe par un restaurant romantique, une balade à la plage, un poème, une chanson spécialement pour toi...la destination finale sera ton vagin...cela dit, personnellement ce qui m'inquiéterai ce que justement il ne veuille pas me sauter...l'horreur, bisous sur la joue et aurevoir!


Pour les femmes, on veut un homme pour quand on a froid comme si on on ne pouvait pas juste acheter une bouillote...on veut être en couple pour ne pas descendre les poubelles...oui on est des femmes indépendantes, libres etc...mais cette liberté on la jete aux ordures quand il s'agit de trier les déchets...on veut un mec parce qu'on se sent seule, un chien serait plus approprié mais hey Un homme fera l'affaire...on veut un homme car le temps passe, on vieillit, on veut un bébé (le mec on ne le connaît pas encore mais son sperme nous intéresse au plus haut point...si on pouvait au détour d'une conversation on lui demanderait "alors tes petits bonhommes, ils nagent bien?" "Tu as déjà mis une femme anceinte"), la société nous fait penser qu'on a une date d'expiration...On est pauvre, on veut un mec, un mec Croix-Rouge/Banque. Pour nous faire des cadeaux, nous  amener en voyage, nous offrir la maison de nos rêves, on ferait mieux de se faire faire sponsoriser par le prince du Qatar, accessoirement il nous possédera tel le PSG mais bon c'est comme ça même la prostitution moderne est basé sur le même principe...On veut un mari car toutes nos copines sont mariées elles! On oublie souvent que la plupart de ces dites copines prétextent des migraines en permanence pour éviter de se faire toucher par leur maris (sinon en missionnaire vite fait..Oh ça va on peut rire un peu). Mais c'est le même principe que quand on était petite, on voulait toutes une barbie mainteant on a grandi on veut un Ken...On veut un homme pour être amoureuse, on est prêtes à aimer, celle là est bonne, "je suis prête à aimer". On est amoureuse de l'amour, de l'image de l'amour, du couple, de l'homme parfait. Car décider d'aimer quelqu'un est impossible. Croyez-moi  j'ai essayé il s'appelait  Prince il était charmant, j'ai voulu devenir Cendrillon, échec cuisant! Donc non impossible de décider quand et  comment.


Conclusion la plupart des hommes veulent une poupée gonflable qui respire et qui puisse accessoirement cuisiner et si en plus elle aimait le foot et écoutait le rap, ce serait le bonheur! Et la plupart des femmes on veut un chien/robot télécommandable avec un penis et accessoirement un coeur, qui soit romantique. Alors je vous propose qu'on continue de se mentir mutuellement ok? Merci.


Scandaleusement,
Clo




PS: Sinon, perso j'ai résolu le problème j'ai acheté une brosse à dents électrique. Comprendra qui pourra;)

vendredi 22 novembre 2013

Temps Suspendu

Tu n'es ni mon premier
Ni peut-être mon dernier
Tu n'es pas bien pour moi
Tu me fais du bien
Je me perd en toi
Je me retrouve car toi

Je t'aime malgré moi
Je te désire contre le moi
Je ne te vois pas
Je vois à travers toi
Je t'admire contre raison
Je t'adule avec mes raisons

Tu n'es pas mon âme soeur
On est les deux côtés d'un seul
Toi au masculin
Moi au feminin
De je à On
De toi à nous

Je te chéris pour nos à jamais
Je te déteste pour nos plus jamais
Je te vénère pour nos succès
Je te condamne pour nos travers

Nos hiers se mélangent à nos aujourd'huis
Nos aujourd'huis obscurcissent nos demains
Nos toujours se fondent avec nos jamais
Nos bien sûrs se confondent avec nos peut-êtres

Amants, Amis, Ennemis
Les rôles et les costumes se superposent

Mon désir me consume
Ma raison m'abandonne
Mon amour m'aveugle

On ne peut être présent
On ne sera jamais passé
On sera peut-être demain



Clo




mercredi 20 novembre 2013

Un homme, un penis, un égo





L'homme est très sensible de la bite je dois dire, on le sait tous, oui les gars, vous nous les cassez à longueur de temps avec la longueur, la taille vous obsède finalement beaucoup plus qu'elle ne nous obsede nous, à part qu'elle finit nous obseder car vous ramenez souvent le sujet sur le tapis...
Et alors comment tu la trouves ma bite? Est-ce que la taille compte pour toi?
Je ne vous dit pas des conversations super gênantes qu'on est amenés à avoir avec vous quand par exemple, vous n'arrivez pas à bander ou avez une panne au milieu (bah ouais au milieu de l'acte sexuel! De quoi crois-tu que je cause?)...



  • Je te jure, ça ne m'arrive jamais!
  • Hmmm (tu resistes à l'envie de lui sortir "arrêtes ton cinéma je sais que ça t'est déjà arrivé!)
  • Je ne comprend pas ce qui m'arrive!
  • C'est pas grave tu sais, ça arrive à tout le monde!
  • Non pas à tout le monde, jamais à moi (bientôt tu verras que ce sera ta faute car tu n'es pas assez bonne!)
  • Je vois mais n'empêches ce n'est pas si grave, on essaiera après (en vérité tu bouillones, tu t'es rasée, tu as mis ta lingerie sexy et voilà que ce connard ne fait pas la seule petite chose qu'il était censé faire!)
  • Je te promet que je vais y arriver, donnes moi un peu de temps...peut-être pourrais-tu m'y aider (tu vois bien où il veut en venir mais tu n'as pas envie de comprendre, puis quoi encore?)
  • Vaudrait peut-être mieux ne pas forcer on verra plus tard, d'accord?
  • Non, je vais te montrer, ça va le faire (à ce moment précis c'est son égo qui dicte les règles)
  • Ok si tu veux (Voilà c'est toi la mal-baisée et c'est à toi de faire des efforts en plus et prendre sur toi!)



Donc vous voilà repartis pour un tour, 30mins plus tard, popole (ok ça va, ça va, appelez le anaconda si vous voulez, juste anaconda qui ne cracherait pas de veineux, laissez-moi moi vous dire que bon même popole c'est gentil...ce serait plutôt princesse bite) n'est toujours pas au garde à vous, toi tu continues de sourire comme une conne pour l'encourager, l'encourager, comme si toi toute nue, les jambes écartés, un sourire figé sur le visage ça ne suffisait pas! Plus vous essayez plus le penis rétrécit, plus l'égo grandit.


  • Laisses tomber, tu n'y mets pas du tien, je ne le sens pas et c'est ça qui me bloque! (Qu'est ce que je t'avais dit, c'est ta faute à toi, pauvre femme frigide va!)
  • Qu'est ce que tu veux dire? (La voix commence à monter dans les aiguës)
  • Je veux dire, on dirait que tu n'en as pas vraiment envie!
  • Hein moi? Franchement là tu exagères, moi je voulais j'étais prête! C'est toi qui ne me désires pas assez! (Ah voilà ton côté irrationnel se réveille aussi!)
  • Oui mais tu me mets toujours la pression!
  • Quoiiii? Avoues-le si tu as couché avec quelqu'un d'autre, et arrêtes de te foutre de ma gueule!
  • Mais je n'ai couché avec personne! Peut-être suis-je juste crevé? Je travaille beaucoup tu sais!
  • Ouais c'est ça! On est dimanche! Arrêtes tes conneries! Peut-être devrais-tu envisager de demander de l'aide ou suivre un traitement?
  • Quoi? Moi? Jamais de la vie! Je suis en possession de tous mes moyens!
  • Bah ouais ça se voit!
  • Tu sais quoi, vas te faire foutre, je me casse d'ici!
  • Fais donc, de toute façon tu ne me sers à rien!


Une bien rationnelle conversation. Si vous êtes des raisonnables, ca finira en réconciliation sous la couette, avec Popole débout cette fois-ci sinon ça finira chez le sexologue ou en séparation au choix. Ouais l'homme est très chatouilleux du Penis!




Scandaleusement, 
Clo

lundi 18 novembre 2013

Régime Diététique






La semaine dernière quelqu'un m'a demandé quel régime je suivais,  au début bien sûr j'ai pensé à une blague, parce que bon du haut de mes 52kgs, je ne voyais pas pourquoi je devrais suivre un régime sauf qu'apparemment j'avais tort sur toute la ligne. Comment tu demandes? Minute papillon, j'y arrive...donc elle m'a expliqué de un que le 34 était devenu le nouveau 36, donc en résumé qu'avec ma taille 34 j'étais devenue trop grosse pour les critères actuels de beauté...imagines mon choc! Mais si au moins ca s' était arrêté là,  mais nooope! Elle m'a aussi expliqué que non seulement je devais faire attention à mon poids, mais qu'aussi je devais faire attention à quels aliments je mange car à 30ans il faut faire attention à purifier son corps car la peau devient plus facilement grasse, on prend vite du gras,...qu'en plus il fauy faire du sport pour éviter que les seins, les fesses tombent, attraper du bide, etc.(à la limite pour le sport ça va)..à ce moment précis j'ai commencé à transpirer...sueurs froides!..Je me voyais déjà grosse, pouvant à peine bouger avec des boutons partout, pour cause de toutes ces graisses que j'ingurgite...

Plus j'y réfléchissais plus j'étais à deux doigts de faire un de ces régimes diététiques à base de jus ou de soupes...ensuite, j'étais au restaurant j'ai regardé toutes ces filles mangent des salades du bout de la fouchette, ça m'a trop déprimé,  du coup j'ai commandé un burger pour me remettre. En sentant tout ce gras se colle sur mes énormes hanches et tout le bonheur que ça me procurait, je me suis dit "régime mon cul!"

Tu te dis mais où elle veut en venir avec tout ça encore? Alors voilà si vraiment y a des femmes que ça fait kiffer de ne bouffer que des herbes, que bien leur fasse mais hey c'est quoi ces conneries maintenant? On ne va quand même pas devenir de squelettes ambulants parce que Karl Lagerfeld l'a dit parce que bon déjà la majorité d'entre nous n'ont même pas les moyens de s'offrir un foulard venant de ses collections. Le 34 le nouveau 36, alors que la moyenne est de 38-40 pour les femmes?

Ensuite voilà qu'on m'explique qu'il ne faut plus se laver le visage avec de l'eau du robinet, il paraît que ce n'est pas bien pour la peau. Oui mesdames et monsieurs, désormais vous vous leverez le visage avec de l'eau minéral, acheté en pharmacie. Celle-là quand même est bien bonne, de un j'ai fait l'expérience, ah ouais hein, j'essayais d'être hype moi aussi, pour ne pas mourir has been...mais figures toi, c'est impossible d'aller sous la douche sans se mettre de l'eau au visage. Avec n'importe quelle équation physique, en tenant compte des variations,  etc...impossible, je te dis! Oh je suis juste maladroite? Quoi qu'il en soit, ça me pose aussi un petit problème de conscience, non non n'allez pas croire que j'ai trop bon coeur, que je pense tout le temps au plus démunis non...mais disons que pendant que nous, on cherche quel eau minéral est adapté pour notre si estimé peau, la majorité de la population du monde cherche juste à avoir accès à l'eau potable...tu vois où je veux en venir ou pas?

Puis l'âge fait son effet, bien sûr il faut faire attention à nous à notre santé mais il faut aussi être conscientes que malgré tout on vieillit, donc les seins qui tombent un peu c'est natural, quelques rides avec l'âge aussi...vouloir ressembler à une fille de 20ans quand on en a plus de 30ans est une erreur...

Devrions-nous juste nous résigner à toutes nous laisser entraîner dans cette frénésie de la perfection physique? On serait désormais toutes faites sur le même modèle? Et que se passera-il si le 40 devient le nouveau 34? On devra refaire les choses dans l'autre sens?

Conclusion, à vouloir être parfaites à tout point de vue on devient juste banales, alors svp laissez-nous vivre, respirer.


Scandaleusement,
Clo



P.S: Bah ouais je n'ai trouvé que ça comme excuse pour expliquer pourquoi je ne fais ni de sport, ni attention à mon alimentation et ne me nourrit que de gras. Vous savez, nous les junkies on est prêt à tout.

lundi 11 novembre 2013

Quand Culture rime avec Stupidité.




Aujourd'hui on va parler de mon cher pays le Rwanda, que j'aime de tout mon coeur. Bonjour, bienvenus dans le monde des bisounours. Non mais c'est vrai que j'adore ce pays qui m'a donné la vie, ok via le ventre de ma maman mais quand même vous voyez ce que je veux dire. Mais malgré mon amour immense, les nuances de ma propre culture m'échappent souvent, soit parce que je vis à l'étranger depuis 15 ans soit parce que désormais à vouloir trop en faire on perd le sens même de cette culture...je n'y connais pas grand chose je vous l'accorde parfois via Twitter,  je vois certains communiqués du ministère de la culture, de la jeunesse et des sports (MIJSPOC)...je crois, et je manque souvent de m'évanouir, de crier, de pester...au choix.

Alors moi du haut de mes 163 cm insignifiants, j'ai décidé de vous écrire cher monsieur le ministre. 

Monsieur le ministre,

Tout d'abord, sachez que je vous respecte et qu'en aucun cas, je ne me permettrai de vous manquer de respect. Mais voyez-vous je voudrais juste me taire et laisser tout passer mais voilà j'ai une grande gueule, je ne sais jamais la fermer c'est comme ça. De ce fait, je vais vous dire le fond de ma pensée. Je tiens à vous dire que les coutumes ne me posent aucun problème,  je sais que vous pensez que nous la jeunesse rwandaise on est devenu dévergondée, qu'on ne pense plus qu'à boire, faire la fête,  sauter tout ce qui bouge. Mais figurez-vous que non, en général on est assez fiers de nos origines, de notre pays, aussi près ou loin de qu'on soit alors c'est triste de voir que parfois vous nous prenez un peu pour des demeurés. 

Croyez-vous vous vraiment qu'on a besoin qu'on nous dise quand et comment faire la fête? Déjà du peu que je vois de là où je suis, la plupart d'entre nous travaillent dur et sans relâche, alors quand je vois que désormais vous nous accordez seulement 24h pour décompresser et fini, je me demande? Puis on a pas le droit d'être bourrés dans un bar...bah alors où est-ce on peut? Je veux dire, vous savez bien que le bar est cet endroit rempli d'alcool hein? Et si ce n'est pas là bas qu'on se torche la gueule, on sera perdus, ne pensez-vous pas? Sinon les concerts sont toujours possibles? Ou c'est mort, les artistes n'ont plus qu'à remballer? Et au fait je tiens à vous dire que l'église n'a rien de traditionnel, pas du tout. Ça vient de la colonisation si vous vous souvenez bien.

Vous allez me dire, de quoi je me mêle vu que je vis à l'étranger que de ce fait tout ça ne me concerne guère mais detrompez-vous, bien au contraire ça m'intéresse. Car oui je passe mon temps à dire à mes potes occidentaux a quel point le Rwanda est un pays merveilleux où la liberté est roi. Imaginez leur surprise un samedi soir, quand à 6h on leur dira "hop hop, à la maison, party done"...ils vont bien sûr croire que c'est une blague et quand ils finiront par se rendre compte que c'est du sérieux, ce sera moi la blague, donc accessoirement vous! Et vous ne voudriez pas que ça arrive hein? Que vous passiez pour une blague ambulante je veux dire!

Puis on a plus le droit de fêter Halloween? À la limite, je peux comprendre que vous trouviez ça stupide, parce que moi aussi...mais n'a-t-on pas des problèmes plus graves? Maintenant si on doit se préoccupe de la signification de chaque fête et l'interdire sous prétexte qu'elle ne signifie rien dans nos anciennes coutumes...alors on vire Noël,  Nouvel an, Saint Valentin, etc? Je finis par penser que vous n'êtes pas une personne très drôle ou justement vous êtes trop drôle, vous faites des blagues dont on ne pige que dalle?

Pour l'amour du Ciel, si tout ceci est une blague, veuillez sonner la fin car les meilleures blagues sont les plus courtes, Monsieur. Et ne me tenez pas rigueur de ma folie, je voudrais juste continuer à être fière de ma culture sans me sentir oppressée par celle-ci.

En vous remerciant.



Scandaleusement,
Clo



PS: au nom des anciens, je vous prie de prendre tout ça au degré que ça mérite;)


jeudi 7 novembre 2013

Jesus Website




Oui un site internet, Jésus...ce n'est pas moi qui l'ai dit, mais les sondages..que désormais si tu n'as pas un website, tu es has been et la communication de ta boîte c'est moyen...et la vérité est qu'en ce moment il n'y a pas une entreprise qui va mal plus que la sacro sainte église alors! Internet is the THING...comment tu n'as pas compris? Tu n'es pas bilingue?! I'm chocked! (À prononcer avec la voix de Madonna ou de Nabila au choix). Mais franchent hein a website baby...même que j'ai quelques tuyaux pour toi petit JÉsus pour avoir des visiteurs, lecteurs, annonceurs...ne me remercies pas, tout ce que j'espère c'est que mes efforts paieront une fois qu'on sera tous au paradis, par exemple que j'aurai la suite royale...un peu comme celle dans Very Bad trip à Las VEgas...comment? Non ce n'est pas le nom d'une stripteaseuse, c'est un film...ah tu ne me facilites pas la tâche..mais que ne ferais-je pas pour aller au paradis hein? À noter que ceci n'est pas un pot de vin je te jure...shuut c'est interdit de nos jours, ça vaut des années de prison et tout ça. Brefs revenons à nous moutons...

Voilà comment je vois les choses...y aura des titres et des sous-titres...ça j'espère que tu comprends, c'est normal parce que bon ce serait vite le bordel si on met tout dans le même sac, un peu comme mélanger les mafisos et les politiques...oh tu les considères pareil? Au fond moi aussi mais ça non plus, on ne le dit pas à haute voix, parce que bon le paradis je ne tiens pas à y venir tout de suite, cet enfer sur terre m'amuse encore un peu...je te tiendrais au parfum quand j'en aurai ma claque...en te remerciant...

Donc ces titres...


  • Présentation: Tu te présenterais un peu en quelques mots, tu nous dirais des choses sur toi qui pourraient nous donner envie de te connaître, genre je ne sais pas moi, es-tu plutôt rap ou rock, viande ou poisson, de gauche ou de droite...pas d'extrême droite hein car bon Marine le Pen a peut être la côte mais ce n'est pas politiquement correct de le dire à haute voix et à notre époque le politiquement correct est le ba moteur...vaut mieux donc que tu dises tu es écologiste, humaniste que tu ne jures que par le bio voilà. Et aussi dis que tu aimes Katy Perry, c'est quand même la personne qui a le plus de followers au monde. Et les followers my friend, c'est le IT Thing...u know;)

  • Mission: Là ça se corse un peu parce qu'il faut qu'on comprenne vite et bien...parce que bon en ce moment pour nous humains, l'église est boriiing, then again, tu vas vraiment devoir apprendre les langues sinon on ne s'en sortira pas tu comprends? Ça fait jeunz, et tout ce qui fait jeunz fait vendre, regardes Obama...comment tu n'es pas là pour te vendre, tu es le fils de Dieu? Et alors? On s'en cogne nous, nous ce qui nous intéresse c'est l'image que tu nous renvois,  le message qu'on envoie de nous même aux autres en te suivant, tu vois. (Il n'est pas là pour se vendre, l'autre! Laisses moi rire!)...au final ta mission on s' en fout un peu en fait, trouves juste un truc accrocheur pour nous attirer et on viendra par millions...distribues des ipad gratuits, donnes nous des tickets pour un concert de Beyoncé...mais surtout évites de nous dire de lire la bible, on ne lit plus...trop 19è siècle! Yes U Can! Merci

  • Comment prier: Oui ça c'est important, entre la maison blanche qui prie en demandant de ne pas se faire choper d'espionner ces partenaires en affaires, oh ses alliés politiques, ses amis tout ça là...même si personnellement entendre Angela baiser, ça me fout carrément les jetons...bref.  Les riches qui demandent à ne pas être démasqués de ne pas payer des impôts et de cacher l'argent en Suisse...les putes qui demandent plus de clients et de ne pas chopper le sida...les politiques qui demandent des deuxièmes mandants pour continuer à nous enfumer tranquille...les prêtres qui demandent pardon de préférer les garçons bien trop jeunes et d'une façon pas du tout platonique...(mais si tu sais, ne fais pas l'innocent, d'ailleurs à ce propos j'ai une solution...laisses les se marier, ça pourrait limiter les dégâts je te jure)...et moi qui veut plus de chaussures et de followers, à ce propos j'espère que tu as le sens des priorités et tu renvois en premier l'ascenseur à ceux qui t'ont tendu la main si tu vois ce que je veux dire...en résumé, on a besoin de savoir comment réellement communiquer avec toi..en fait je crois que si tu installais aussi whatsapp, ça irait plus vite...réfléchis-y.

  • Réclamations: là ce sera à nous de te dire tout ce dont on est pas contents...par ex mon fils se demande pourquoi le père Noël ne lui achète pas le macbook qu'il reclame déjà depuis 2ans, oui du haut de ces 9ans! Les temps ont changé mon petit Jésus...il faut dire que ça fait plus de 2000ans que tu t'es barré en promettant de revenir...donc les réclamations se sont accumulées,  comment tu vas le gérer,  it's up to You...moi je me dis que tu peux, après tout, tu as ressuscité alors...

  • Etc


Conclusion, il est urgent que tu te trouves un putain de webmaster, j'ai des adresses si ça t'intéresse. Puis aussi aussi il te faut un RP (responsable des relations publiques)...un jeune, branché parlant plusieurs langues. Voilà voilouu, je crois qu'on a fait le tour. Pour le reste, tu peux me following sur Twitter. 



Scandaleusement, 
Clo



PS: Personnes sensibles s'abstenir....et putain, au 17ème on m'aurait brûlé sur un bûcher! Clairement! 

mercredi 6 novembre 2013

Branchitude-Coolitude




Ce qui compte de nous jours c'est d'être branché ou cool...si tu n'es ni l'un ou l'autre, tu es perdu pour le reste de l'humanité. Une vraie perte ou une cause perdue...choisis ton cas


Tu es branché,


  • Tu auras un smartphone, une tablette (un ipad) ainsi qu'un macbook...pour faire exactement la même chose, blablater à longueur de journée...ton smartphone sera surtout ton meilleur ami, au bar, au toilette, à table, au lit, il ne te quittera point...une crise de nerfs tu feras à chaque fois qu'il se déchargera sans prise tout près,  parce que le chargeur lui tu ne l'oublies jamais...tu pourrais oublier ton gosse à l'école ça oui, mais pas le chargeur de ton BFF, non jamais...tu pousseras le vice jusqu'à avoir plusieurs chargeurs

  • Twitter n'aura aucun secret pour toi, tu connaitras tous les hashtags par coeur, tu feras ton mr (ta madame) je sais tout, sur tous les sujets...tu seras drôle et intelligent...tu t'intéresseras à la politique...que même des fois tu sauras que Kim K. ne portait pas de culotte tel ou tel jour, tu es branché je te dis!

  • Whatsapp, Line, Skype, BBM, SnapChat, Viber...tu auras, toujours pour parler au mêmes personnes, leur dire les mêmes conneries, envoyer les mêmes photos, faire les mêmes blagues...et à chaque fois, tu tâcheras d'être spirituel et drôle..ce qui te rendra encore moins drôle que d'habitude, mais tes faux amis virtuels feront semblant de te trouver trop drôle, ça fait parti du deal c'est comme ça.

  • Un compte Instagram, Vine, Pinterest,...tu créeras, pour partager, espionner, critiquer les mêmes gens...tu mettras un point d'honneur à dire que les autres sont puérils à passer leur vie à poster des photos dont tu passes pas mal d'heures à mater, commenter pourtant

  • Comme certains d'entre nous, tu ouvriras même un blog, que certaines personnes aimeront ou feront semblant d'aimer, ce qui ne fait aucune différence dans ce monde de branchitude,...tu recevras plein de compliments et tout à coup tu te prendras ô hautement de haut, jusqu'à ce que tu te rendes compte que ces mêmes personnes disent la même chose de chaque blog qu'elles visitent...tu passeras à deux doigts d'un suicide, mais tu resteras digne car oui nous blogueurs, on est tout le temps positifs paraît-il...

  • Tu t'intéresseras à l'art, à la musique alternative, aux artistes underground, au slam, à la poésie...tu dédaigneras les gens qui aiment les choses dont tu estimes commun, tu diras qu'ils n'ont pas de personnalité...tu t'offusqueras des télé-réalités qu'en fait tu mates en cachette au fond de ton lit, tout en faisant semblant de ne rien y connaître une fois sur twitter...

  • Tu mepriseras Facebook...tu prétendras devoir y rester pour ton boulot, pour communiquet avec des potes d'enfance alors qu'en réalité ce que tu kiffes c'est de mater à quel point tes exs sont devenus moches, à quel point tu es devenue bien plus bonne que tes anciennes copines de lycée qui te faisaient la misère, à quel point point tu es un mec trop populaire auprè de toutes ces bombasses (cela dit mefies toi, les photos ne sont pas toujours criant de vérité)...

  • Tu seras écologiste, mais si mon enfant, tu te préoccuperas des problèmes de pollution, de réchauffement climatique, des océans, des animaux en disparition...tu auras même tes moments végétariens ou tu pousseras jusqu'à carrément devenir végétarien pour de bon...

  • Tu ne jugeras guère,...tu trouveras que tout le monde est beau, tout le monde est gentil..tu diras qu'être gros n'a rien d'un problème, tout en faisant régime sur régime...tu diras que tout le monde a le droit de choisir la vie qui lui convient tout ayant des idées bien arrêtées sur tout...en ayant un avis sur chaque personne..


  • Etc

Par dessus tout, tu seras cool,

Tu seras cool car tu prétendras que tout ça te passe au dessus de la tête, qu'au fond tu t'en fiches de la vie des autres et de leur avis sur toi..que ton apparence t'importe peu...tu seras cool, et ça passera par ton apparence un peu négligé tout en étant soigné...tu auras toujours un sourire aux lèvres...tu aideras n'importe qui qui le demande, tu seras poli...toujours...jamais tu n'éleveras la voix...tu seras naturel (soit disant)...parfois tu passeras une semaine ou deux sans reseaux sociaux pour démontrer que tu n'en as pas besoin, que diable tu as une vraie vie toi!...tu seras cool...


Soyez branchés, soyez cool les gens.



Scandaleusement, 
Clo