vendredi 28 février 2014

What-Is- App?




Whatsapp?


Whatsapp,  vous savez cette magnifique invention qui nous facilite la vie au quotidien,  nous permet de communiquer avec nos proches (ou pas)..gratuit partout dans le monde, etc...géniale en somme. C'est rare de s'en plaindre et même quand on le fait, c'est un peu comme pester contre ton meilleur ami, deux minutes plus tard tu ris aux éclats avec lui.


Bref géniale, jusqu'à ce que par une belle nuit d'été, tu reçois un message de ton mec, ta meilleure amie, ton père (ouais certains d'entre nous poussent le vice jusqu'à rajouter leurs parents, une erreur monumentale mais ça c'est une autre histoire!), ta femme, le mec qui te drague mais dont tu t'en congnes royalement, n'importe qui en somme...donc le sms


"Pourquoi refuses-tu de répondre à mes sms/messages ou prendre mes appels alors que je te vois connecté sur whatsapp?"


Voilà cette petite phrase! Moi je vous dis que c'est comme ça que la troisième guerre mondiale commencera. Par Obama envoya un message à Poutine, Poutine ne réponda pas, va jusqu'à le bloquer vu que l'autre le soule grave...puis Obama demandera à Hollande si lui voit Poutine online et c'est là que ça partira en couilles, on devra expliquer à nos petits enfants que la troisième guerre mondiale était juste une histoire de message ignoré...hein? je me perd!


Revenons à nos cochons, donc tu vas chercher quoi répondre, explications, etc. Comme si plus on se pense libre de nos mouvements, nos communications,  plus on est prisonniers de notre propre liberté...par là j'entend, tu paies cher ton smartphone, la moitié d'un salaire, tu paies ton opérateur seul, tu choisis tes applications, tu rajoutes le monde, ensuite voilà que non seulement on s'inscrute dans ta vie, dans ton lit, au toilettes, au restaurant,  au bar...voilà qu'en plus certains voudraient t'obliger à parler, et quand et comment! Ta liberté se finit où commence celle des autres, paraît-il. Ce qui résume très bien les choses, on s'en fout de ta liberté voilà.


Donc tu vas gentiment répondre,  en mentant donc vu que si tu étais connecté tu voyais très bien les messages en questions ou même les appels mais tu étais dans un conversation d'une importante capitale. Ouais ouais, tu parlais avec ton dernier crush, en couple, marié ou pas, tu auras un crush (un flirt u know) whatsapp est un monde à part, un pays sans frontières, une démocratie sans lois...tu diras lâche que tu es "désolé,  je parlais avec un collègue, un dossier important à finir" (C'est fou comment on bosse trop depuis l'invention des messageries instantanées)...ou tu ne répondras même pas si tu veux que l'enqiquineur en question te fiche la paix une fois pour toutes...


Attendez que Zuckerberg ait la lumineuse idée de rajouter une option "online talking to...machin chose" Ça va être super! Les mecs, vous allez nous voir débouler quand vous êtes à la toilette criant à pleins poumons "C'est qui celle salope de Marie-Hélène avec qui tu es en train de parler!? Elle a un prénom de pute en plus!" Big Bro is watching les gens! On engagera des hackers qui nous imprimeront toutes vos conversations qu'on remettra à nos avocats lors du prochain divorce et on vous ruinera. Bah ouais il y aura divorce, séparation...vu que vous avez tous les deux un (e) amant/maîtresse s'appelant Iphone, Samsung, HTC, et j'en passe des sexy, des meilleurs!


En somme Whatsapp c'est génial. Sauf quand tu te sens épié,  surveillé...que les gens s' incrustent en disant "tu parles à qui?". Comment tu parles à qui? Tu as juste envie de répondre "Plus à toi pour sûr!". S'il y a un endroit où les gens n'ont pas une notion de honte, c'est bien celui-là. Les mecs déboulant de nulle part demandant des photos de toi au lit, un endroit où les gens dont tu ne connais que depuis 2 mins t'appelent chéri/chérie...les gens oublient la honte, la bienséance, dès le moment où ils téléchargent l'application.


Whatsapp était une invention magnifique à part qu'on nous la filait à nous, humains, gros lourds devant l'éternel.



Scandaleusement,
Clo




P.S: Ah ouais, vous qui m'ignorez, me bloquez, je vous connais. Je vous laisse juste parce que je suis bien élevée moi! ENfin c'est surtout que je ne trouve pas le moyen de me venger....contre mauvaise forture, bon coeur quoi;)


vendredi 21 février 2014

Masturbation Féminine



On est vendredi, on se lâche. Oui, vendredi on peut parler de sexe en toute quiétude.  Ce soir vous pourrez tous vous défouler,  donc pas d'amertume on est bien d'accord. Puis hey, le vendredi tout est permis...un peu comme chez Arthur..."Ce soir, tout est permis avec Arthur" hello! TF1. Tu sais TF1 cette chaîne ô hautement intellectuelle avec des émissions telle que confessions intimes, secret story,...Et tout...comment tu ne regardes pas TF1?...ne me dis surtout pas qu'à la place tu mates des chaînes pseudos intellectuelles comme Arte, France 5...quoi tu n'as pas la télé? Tu es contre tout ce capitalisme dégoulinant...là je ne peux rien pour toi...je ne soigne pas l'altermondialisme.


Bref on va parler de sexe, un de mes sujets préférés de tous les temps...(oui je sais que que je vas me fare déshériter mais je n'y peux rien la nymphomanie est incurable;). Plus exactement de la sexualité féminine. Précisément de la masturbation au féminin. Je sais les gars vous êtes choqués de ne pas être les seuls à vous enfermer dans la salle de bain pour vous faire du bien et pousser des cris de bêtes sans aucune raison apparente. Mais si nous aussi on se fait du bien, on se caresse, on se doige, on s'explore. Dans notre monde de bisounours, de Barbie et Ken, etc...on pense tout de même au sexe. Et beaucoup,  contrairement à la croyance générale.


La masturbation au feminin, en 2014, à l'heure où on se vante d'avoir des vies sexuelles comblées où tout le monde te jure d'avoir tout essayé et avec plein de gens...à l'heure où les sextoys se vendent à tout coin de rue...du moins au coin de ma rue, je ne sais pas pour vous...mais dans le cas contraire vous ratez quelque chose...à l'heure où en toute simplicité tes copines t'offrent un vibromasseur ou un petit canard rose pour ton anniversaire...se fiant à tout ça, on se dirait qu'être une femme et avouer se faire du bien soi-même ne devrait choquer personne...


Mais force de constater que c'est loin d'être aussi simple,  que beaucoup d'hommes ne supporteraient pas que leurs femmes se masturbent, que la société te lance un regard de travers quand tu en parles tout haut....si quelqu'un te demande si ça t'arrive...tu mens honteusement que non...ou tu sors un tout petit oui avec le regard fouillant comme si tu avouais un crime de guerre. Mais au fond c'est ton corps, tu es libre d'en faire ce que tu veux...alors si tu as envie d'y enfoncer tes doigts, un concombre, une carotte ou d'autres machins vibrants, c'est ton droit.


Quand j'ai pensé à écrire sur le sujet, j'ai posé la question à quelques potes (hommes) pour avoir leur avis . Entre 25 et 35 ans pour la plupart, au premier abord tout le monde disait ne pas avoir de problème avec ça, qu'ils trouvent même sexy et excitant une femme qui assume sa sexualité. Sauf que plus on discutait plus je me rendais compte que leurs réponses étaient très nuancées. Pour la majorité,  déjà cette femme ne devait en aucun cas être la leur, comme si avoir une femme qui se masturbe pourrait diminuer quelque chose de leur virilité. En plus pour la plupart, c'est très bien si une femme fait ça mais ça ne devrait être un sujet ouvert à la discussion. Genre "branles toi et tais toi". Mais au nom de quoi? Je veux dire, quand un mec se branle on trouve ça normal, on applaudit, on sort des magazines, des pornos pour l'y aider même...alors pourquoi la femme n'aurait pas droit au mêmes faveurs?


Mais je vais vous dire un truc, oui moi la Madame je ne ferme jamais ma gueule...je vais vous dire, la masturbation c'est très bien, c'est Sain, c'est sexy, ça libère des tensions autant au masculin qu'au feminin...et surtout ça nous permet de nous découvrir sexuellement. Et plus tu te connais, au mieux ta vie sexuelle sera épanouie. Et du coup tout le monde y gagne non? Puis oui, on a aussi le droit de vouloir être épanouie sexuellement. Personne ne devrait trouver à y redire.


Conclusion, tous ensemble masturbons-nous! Enfin chacun chez soi hein, n'allez pas comprendre partouse générale;)



Scandaleusement,
Clo



P.S: ah les enfants, n'essayez pas les carottes si vous habitez loin des urgences...conseil d'ami!







mardi 11 février 2014

He is your Boyfriend not your Bank




En 2014, entendre une femme dire "Moi je n'épouserais (aimerais) jamais un mec qui n'a pas d'argent", pour ma part ça me laisse ascétique et quelque peu décontenancée. Je veux dire hey je voudrais bien aussi épouser (enfin épouser est un bien grand mot) un prince Qatarien, voyager autour du monde, faire du shopping à gogo, avoir des diamants par milliers...ne vous méprenez pas sur le sens de mes propos donc. Je ne suis pas fan des mecs fauchés. Oh ça va, pas la peine de vous offusquer, ce n'est pas écrit mère Theresa ici! Je voudrais aussi un mec riche, voir très riche. Vivre d'amour et d'eau fraîche, ce sont des foutaises qu'on raconte aux pauvres pour qu'ils ne se rebellent pas. (Nasser si tu m'entends;)

Bref, personne n'irait cracher sur un (e) partenaire riche à millions mais de là à dire que non au grand jamais on ne l'aimerait sans la tune, ça me laisse dubitative sur le sens de l'amour et des relations amoureuses. Comment savoir si on vous aime pour vous ou juste parce que vous avez une situation confortable (ah moi je n'ai pas ce genre de soucis, je suis pauvre. La chance que j'ai!)? Comment savoir si ce sourire que votre bien aimé/futur partenaire pour la vie vous adresse tous les matins vous est adressé à vous ou à votre portefeuille hein?

Évidemment ceci ne concerne pas que les femmes, il y a aussi des hommes matérialistes qu'on se le dise. Ceux qui n'épousent qu'une femme qui vient d'une famille aisée, qui épousent (sortent) avec un nom plus qu'avec une personne. Mais les femmes on a eu fâcheuse tendance à être plus obsédées par ce que le mec possède. S'il a une maison, une belle voiture, un statut social, un bon job...ok je ne vous dis pas qu'on doit accepter le clochard du coin (quoi que l'amour est partout)...mais en même temps, une fois que le mirage aura passé, que vous vous retrouvrez à vous lancer vos smartphones à la gueule, lui vous disant "je sais très bien pourquoi tu m'as choisi, ne fais pas ta mijaurée!" Là, vos diamants aussi nombreux soit-ils ne vous rendront pas votre dignité ou ne vous réchauffront pas la nuit non. Vous pleurerez sur des billets certain, mais vous pleurerez quand même. Peut-être encore plus que les autres en pensant à ce charmant jeune homme que vous avez jetté comme une merde sous prétexte qu'il n'était qu'assistant, chauffeur ou je ne sais quoi d'autre que vous avez estimé indigne de vous. Le summum, on veut des hommes riches à million alors que nous même parfois on est même pas fichues de nous trouver un emploi. Normalement on appelerait ça de la prostitution moderne, mais chut c'est tabou, disons qu'on est débrouillarde.

Maintenant disons qu'on se trouve cet homme riche, qu'on ne fout rien de nos journées,  le bonheur quoi. Voilà qu'on veut encore qu'il nous respecte, nous traite comme son égal! Huh? Il va falloir être cohérente à un moment donné, le mieux il faudrait qu'il vous traite comme sa voiture vu qu'il vous a acheté et vous entretiens. Donc quitte à choisir un richard, choisissez un qui prend bien soin de sa voiture, puisque ce sera elle votre égale dans la maison;). Ne dramatisons pas okay mais comment réclamer l'indépendance et l'égalité et continuer à nous conduire comme si nos hommes avaient l'obligation de nous entretenir?

Prenons l'exemple de la saint-valentin, la moitié des femmes que je connais, je te l'accorde pas beaucoup, s'attendent à ce que leur mec les amènent dans restaurant chic, leur achète un bon cadeau de préférence en diamant, des chocolats, des fleurs...mais pourquoi? Juste au nom de la galanterie ou parce que l'amour se mesure en cadeaux?...on a réclamé l'égalité, on continue de la réclamer d'ailleurs, on s'offusque même quand un homme gagne plus que nous en faisant le même boulot ou qu'il ose ne fut ce qu'un peu essayer de nous rappeler qu'on a besoin de lui...dans ce cas pourquoi, ne serait-ce pas le mec qui s'assiérait tranquillement en attendant que vous l'ameniez au resto et lui offriez un bon cadeau? Les mecs ne me comprenez pas mal, ne prenez ça comme un encouragement à devenir radin nooon! Je veux juste dire qu'il n'y a pas de raison qu'il n'y ait qu'un qui trinque! Imaginez un mec en train de faire une crise à sa copine parce qu'elle a osé oublier la sacro saint-valentin...qu'il boude, refuse de faire l'amour, etc...vous visualisez? Moi non. Je lui rirais au nez pour sûr!


Conclusion,  il n'y a rien de mal à ce qu'un homme prenne soin de sa femme/copine, sa famille, bien sûr que non. C'est ailleurs très beau, très romantique, très machin, tout ce que vous voulez. Mais allô le mec n'est pas une mastercard/visa/americanexpress/etc sur pattes et si c'est tout ce que vous voyez en lui, vous allez échouer. Si vous êtes décidée à que votre homme ne soit que votre fournisseur de biens et services, ne lui demandez pas en plus de vous aimer et vous chérir. Bah ouais si votre relation est un business, il n'y a pas de place pour les sentiments. Les affaires et les sentiments ne font pas bon ménage. Ce n'est pas moi qui l'ais dit c'est Oprah ou Bill Gates ou je ne sais qui, bref on s'en fout. L'important, éclaircissez vos désirs avant de foncer dans cet entreprise.





Scandaleusement,
Clo


P.S: Sinon, si vous êtes un beau jeune homme, riche, charmant et aimant, n'hésitez pas à me contacter, j'ai un business en vous proposer.
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samedi 8 février 2014

Et Si?

Serais-tu moins fasciné si je n'étais qu'ordinaire
Serais-tu moins excité si je n'étais que simple
Serais-tu moins inspiré si je n'étais que faible
Serais-tu moins intéressé si je n'étais que maniable
Serais-tu moins intrigué si je n'étais que transparente

M'accepterais-tu si je t'admettais mes défauts
Me rassurerais-tu si je te confessais mes peurs
Me soutiendrais-tu si je te confiais mes angoisses
Me consolerais-tu si je t'avouais mes malheurs
M'aimerais-tu si je te disais mon amour

Et si on avait que ce moment
Le passerais-tu avec moi
Et si tu ne pouvais garder qu'un souvenir
Serait-ce celui de nous deux
Et si tu n'avais droit qu'à un voeu
Souhaiterais-tu d'être avec moi

Et si l'amour n'était qu'illusion
Préférerais-tu la nôtre à la réalité
Et si la vie n'était qu'un rêve
Voudrais-tu vivre dans le nôtre
Et si le temps n'était qu'un mythe
Vénérerais-tu le mien

Serais-tu moins rancunier si je m'excusais
Serais-tu plus indulgent si je t'expliquais
Serais-tu moins dur si je te prouvais
Serais-tu plus présent si je te laissais
Serais-tu moins amer si je t'appartenais
Serais-tu plus fier si je te défiais

Et si nos habitudes étaient plus beaux que nos aventures
Et si nos défauts étaient plus précieux que nos qualités
Et si nos imperfections nous rendaient meilleurs
Et si nos différends nous rendaient plus forts
Et si nos incertitudes nous valaient nos inoubliables
Et si nos impulsions nous valaient nos estimables

Et si tu étais mon nécessité
Et si j'étais ta destinée


jeudi 6 février 2014

Emménager Ensemble!



Et si on emménageait ensemble?

Une phrase lancée comme ça joyeusement autour d'un bon dîner,  ce qui implique un bon burger et une bonne bouteille de pinot rosé dans mon cas...ça peut être tout aussi bien du caviar, du canard, ou même des brochettes de chèvre...vous savez les goûts et les couleurs. Bref c'était juste pour planter le décor. Donc un bon dîner,  de l'alcool, des sentiments dégoulinants...et te voilà parti (e) pour des années de misère. Ok j'exagère mais à peine. À un moment de la soirée, vous décidez donc que vous êtes trop bien ensemble, que pour profiter de cet amour ô hautement unique et précieux,  vous n'avez d'autre solution que d'aménager ensemble. Ô que d'innocence, que de naïveté de croire que c'est la meilleure décision de votre vie, que vous n'avez jamais été aussi heureux qu'à ce moment précis. Des "oh mon amour, oh mon coeur....tu es la 8ème merveille du monde..." fusent de tous les côtés. Oui vous, à deux, vous avez découvert le secret du bonheur...dire que les gens disent que c'est compliqué l'amour, ils n'y connaissent rien les pauvres! Vous, vous savez. Le saint-graal, vs avez trouvé.

Une fois dans la décision prise, il y a bien sûr quelques étapes à passer.

La première étant de trouver où vivre.

Soit vous êtes tous les deux encore chez vos parents, dans ce cas il faut partir pour la grande aventure à deux, personne de vous n'a encore jamais vécu seul, que d'aventures. Émerveillés par toute cette nouvelle expérience, vous parcourez les petites annonces avec excitation, l'enthousiasme est votre moteur. Vous voyez dans un grand et bon loft, bien éclairés, 100 mètres carrés minimum, une terrasse plein sud. Ah vous rêvez...du grand lit, de la grande cuisine...jusqu'à ce que la réalité du marché immobilier vous frappe, que vous réalisez que vous allez vivre dans 40 mètres carrés à deux, dans un quartier mal famé, que le dealer du quartier sera votre voisin du palier... oh horreur...mais vous gardez le sourire, vous allez en faire un nid douillet, vous êtes amoureux que diable! Et l'amour ça résout tous les problèmes. Sauf que non, au bout de 3 mois vous n'en pouvez plus de tuer les cafards à deux tous les soirs...vous êtes épuisés par les heures de transport, tellement vous êtes loin du centre ville, vous commencez à vous blâmer mutuellement de cette situation cruelle...vous n'arrivez pas à croire que ce connard/cette connasse vous ait convaincu de quitter la chambre confortable chez maman avec frigo rempli pour vivre dans ce taudis! Vraiment vous deviez être défoncé!....un an plus tard, sois vous vous accrochez, soit vous retournez chez maman...ou vous restez à ne pensant qu'à être partout sauf là....

Soit, vous avez chacun un appart trop petit alors il faut trouver plus grand. Allelua, vous allez enfin partager vos plateaux télé avec votre bien aimé,  les grasses matinées à deux, les brunchs au lit le dimanche, le nirvana quoi! Vous commencez bien sûr à chercher ce nid d'amour où vous allez enfin pouvoir tout mélanger de vos slips, à votre vaisselle en passant par vos livres...au début c'est merveilleux,  cette perpective d'une vie ensemble, tu penses...vous allez même enfin pouvoir faire caca pendant que l'autre est présent,  le pied je vous dis! Sauf que bon chacun veut rester dans son quartir, avec son épicier, son lavoir, sa petite librairie, son bistro préféré...vous avez bon clamer haut et faut fort que vous êtes jeunes et flexibles, vous voilà chacun accroché à ses petits habitudes, exactement comme de petits vieux...si vous êtes motivés,  vous finirez par trouver un compris, un quartier entre les deux...mais vous ne serez pas au bout de vos peines....il faudra savoir qui apporte quoi, qui renonce à quoi, les 60 paires de chaussures de Madame, les 100 de jeux vidéos de monsieur...le plus grand moment aura eu lieu chez Ikea pour choisir votre nouveau canapé,  celui qui definira votre identité en tant que couple...tu n'as quand même pas cru que ce qui vous définissait le plus était l'amour que vous avez l'un pour l'autre si?...

Soit y en a un des deux qui a un grand un bel appartement où l'autre va devoir aménager. Là mes amis, c'est le cas le plus épineux de tous. En principe, ton amoureux (se) qui vient vivre chez toi, c'est merveilleux, tu vas lui céder la moitié de ta garde robe, de ta salle de bain, lui faire de la place au salon pour ses cds, dvds, vinyles, son gros fauteuil jaune poussin...tu es ravi...en théorie,  tu lui files les clefs, files au boulot, tu rentres en sautillant, à l'idée de retrouver l'autre chez toi. Tu es même passé chez le traiteur! Que de la joie! Le premier jour tu es même émerveillé par ce bordel qu'il (elle) fout toi! Oh mon Dieu que c'est gai autant de vie dans ton appartement...doucement la moitié de tes affaires atteries dans la cave, le garage...tes programmes télé sont chamboulés...mais tu gardes le sourire, tout ceci n'est pas grand chose comparé au bonheur d'être à deux non? Jusqu'au jour où il critique ta façon de bouffer au lit et que tu lui sors que bordel c'est ton lit (ouais fini les tout ce qui est à moi est à toi..)...le principe de cet arrangement devrait plutôt être "Fais comme chez toi, mais n'oublies surtout pas qu'ici c'est chez moi!"....



Etc....

Et là je vous épargne, la journée chez ikea, la découverte des sachets de thé laissés partout dans la maison, le fait que l'autre va à la toitelette la porte ouverte, les miettes de pain dans le lit, les poils dans la baignoire, le dentifrice ouvert, les pots de confiture de mayonnaise ouverts dans le frigo, les chaussures qui traînent dans l'entrée, le fait qu'en fait votre amoureuse n'est pas si bonnasse au réveil, que l'haleine mentos de d'habitude n'est pas en fait naturel, etc...... De la joix, de l'amour en somme.

Les bonheurs de la cohabitation sont illimités. Sachez juste de savoir quel degré de bonheur vous êtes prêt à supporter/surmonter avant de sauter le pas:)



Scandaleusement,
Clo


P.S.: L'amour le vrai surmonte tout, même le fait de péter dans le lit...enfin il paraît:)