lundi 20 janvier 2014

Acheter une Capote





Acheter une capote, vous savez ce petit sachet qui est censé nous proteger d'avoir plein de mômes qu'on ne peut élever, d'attraper le sida et d'autres maladies sexuellement transmissibles que si vous êtes sexuellement actif, vous devriez connaître. J'ai bien dit connaître et non expérimenter,  épargnez-nous ces conneries, on est au 21ème siècle que diable! Donc mettez le sachet, et les blagues du genre "mangez un bonbon avec le sachet n'est pas agréable" bla bla bla...à moins que vos bonbons vous file la syphilis,  le chlamydia ou d'autres conneries de ce genre...sinon aucun rapport. Donc ce bonbon là,  vous le mangerez couvert, puis c'est tout. Comment ça vous avez confiance en votre partenaire? Mais qui dit ça en 2014?! La confiance est morte et enterrée depuis le siècle dernier, à l'heure actuelle même les fourmis n'ont plus rien à se mettre sous la dent!


Dit comme ça c'est simple, un jeu d'enfants. Tu baises, tu es prudent, tu te protèges. Simple. Sauf que, encore faut-il se procurer la capote. Là je vais vous parler de l'occident parce que bon la plupart du temps, c'est là que j'ai l'occasion d'expérimenter ce genre de situation....oui en vacances, je suis sage comme une image, mais si...je préfère ne même pas m'imaginer si je devais faire l'expérience dans des pays avec des moeurs sexuels moins ouverts....je veux dire en apparence...si vous êtes rwandais par exemple, vous savez ce que je veux dire, et les autres ne vous en faites pas très bientôt,  je vous expliquerai les tabous sexuels de par chez nous...en apparence...parce que bon une fois les lumières éteintes,  c'est une toute autre histoire...enfin on y reviendra. Donc ouais, se procurer la capote ou les capotes, le saint Graal pour s'envoyer en l'air.



  • À la pharmacie. Normalement simple, les pharmaciens sont juste censés te filer les dits capotes et fermer leur gueule c'est juste ça leur job. Sauf que non, une fois sur deux le pharmacien part dans une tirade sur la taille, le goût...ouais il y à la menthe, à la fraise, à la framboise, au melon, à la vanille..ouais des fois que tu aurais faim, que tu te mettes à le manger. Puis bordel, qu'est ce que j'en sais moi de la taille de l'engin du prochain mec avec qui je coucherais ou même avec qui je vais coucher sur le moment. Surtout que bon pour nous les femmes c'est super délicat, tu prends un small, le mec penses que tu le sous-estimes, tu prends un large il pensera que tu es juste une obsédée de la taille et si le pauvre n'est pas si bien bâti, il se sentira mal et là...vous serez mal barré!...un conseil donc, prenez medium et sans goût. Pour les expériences culinaires, allez au restaurant. Et aussi, si c'est une pharmacienne d'un certain âge qui a du mal à se rappeler la dernière fois qu'elle a vu un penis, eh bien elle vous lancera un regard qui vous dira "vous n'êtes qu'un pervers sexuel qui brûlera en enfer"...! Mais tenez bon, soyons fort, votre vie sexuelle en dépend! 

  • Au supermarché. Imagines toi au supermarché pour juste un paquet de préservatifs. Putain que tu as juste l'air d'un putain d'obsédé sexuel. Alors du coup te voilà achetant du lait, du pain, des rouleux à pâtisserie...on s'en fout que tu ne cuisines pas, si c'était possible, dans la foulée  tu achèterais une bible, histoire de bien démontrer qu'en aucun cas, tu ne te dévergondes...tu veux que tout le monde pense que tu vas faire l'amour dans la légalité,  à ta femme, à ton mari, à personne d'autre! Quelle idée! À la caisse, tu noiras la boîte au milieu de tes courses... des fois que tu croiserais ta mère ou ta tante qui habite pourtant à des kms de là...la caissière te lancera un regard tout suspicieux ou tout excité selon...qui te mettra super mal à l'aise, tu ramasseras tes courses comme un voleur et tu t'enfuiras à toute vitesse de ce supermarché dans lequel tu t'es souillé! 

  • Au distributeur. Déjà,  tu remarqueras que personne, je dis bien personne n'ose affronter les distributeurs de capotes en pleine journée, NOPE. On attend la nuit. De préférence, en plein milieu de la nuit, parce que souvent c'est le dernier recours...alors bon quand tu es devant un distributeur à cette heure là bizarrement tu as honte...vas savoir pourquoi...à priori tu devrais être fier pourtant, non seulement tu vas aller direct au 7ème ciel (ou pas) en plus malgré l'heure avancée tu as pensé à te protéger...alors tu devrais parader! Parader ouiii, genre "je vais baiser, en plus moi je me protège connard!" Mais non à la place tu rases les murs, pire qu'un junkie qui va chercher sa dose! Dès que quelqu'un s'approche, tu fais semblant de tout faire mis à part ce que tu fais vraiment...répondre au téléphone, chercher un distributeur de billets, peu importe, tant qu'on ne remarque pas que tu n'es qu'un gros pervers ou une grosse nymphomane!...Tu pourrais y passer bien 30 mins essayant de camoufler cet acte de grande honte.

  • Etc. Dans etc, tu trouveras toquer chez ton voisin à la hâte, désespéré...te pointer à la clinique gratuite, chez l'infirmière de la fac...peu importe où, tu le feras avec un regard fouillant, pas bien posé sur tes pieds...tu as quelque chose à cacher...oui un gros secret, TU VAS AVOIR DU SEXE PROTÉGÉ. 


Conclusion, la capote on en parle, on est conscient qu'on doit l'utiliser, encore faut-il qu'on arrive à être aussi ouvert à ce propos de comment se la procurer. Qu'on assume que oui merde on va baiser comme des lapins toute la nuit, qu'on compte bien se protéger et qu'accessoirement on veut que ça sente la vanille ou même la noix de coco (ouais exotisme mon cher!)!


Scandaleusement, 
Clo




PS: Astuce. On peut aussi se les faire livrer par la poste, en grande quantité. Pour éviter les surprises. Non ce n'est pas ce que je fais;)

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