mercredi 23 novembre 2016

Plus Forte.

J'ai 15 ans, la vie est supposée être belle mais elle ne l'est guère. Ma
Mère est absente pour des raisons indépendantes de sa volonté, mon père fait ce qu'il peut.

Je suis l'aînée de ma famille. Je me dois d'être digne. Je dois garder la tête haute. Je souris, je salue mais à l'intérieur, je suis vide. Je crie famine, famine d'amour et d'attention.

Certains d'entre vous sont sûrement en train de lire ceci, Mercii de m'avoir aimée/m'aimer si profondément.

Entourée mais pourtant seule alors quand ce jeune homme s'intéresse à moi du haut de ses 19ans, alors que je ne suis qu'une adolescente au physique ingrate je me sens revivre. Je me dis que la vie me sourit enfin. Il me fait sentir heureuse vivante, presque belle. Il passe des heures à jouer avec moi aux cartes, à me raconter des histoires de son passé et de sa vie à l'internat, je suis fascinée il est si beau et prévenant. 

Naturellement quand un jour il me propose d'aller regarder un film j'y vais malgré les restrictions de mon père, malgré mon bon sens qui me dit que je n'ai seulement que 15 ans et que lui en a 19 et qu'on ne vit pas les mêmes choses. Je le vois comme un grand frère bienveillant sur lequel je craque. Au milieu du film il me prend dans ses bras, je me laisse faire après tout qu'est ce que j'y connais? C'est agréable un peu d'affection.

Tout allait bien jusqu'au moment où il m'a embrassé au début ce n'était pas si mal même si étrange mais quand il a commencé à me toucher les seins j'ai dit non, j'ai résisté, je l'ai supplié d'arrêter. Mais rien ne fut. Je me sentais paralysée. Il a continué à me toucher partout je ne dirais pas caresser car caresser dans ma tête est quelque chose d'agréable. Je continuais à lui demander d'arrêter mais rien. Et d'un coup sa main était dans ma culotte, touchant mon intimité, j'ai fermé les yeux ne sachant pas quoi faire parce que je réalisais ce qui allais m'arriver malgré mon innocence.

Il me doigte, les larmes coulent sur mon visage mais il me murmure que tout va bien se passe. Je le vois au dessus de moi, mon pénétrant, suant. Jusqu'à maintenant cet image est floue dans ma tête, peut-être parce que j'ai essayé de m'en débarrasser. L'image est parti mais les sensations sont là, la peur, la douleur, la colère, la honte...


Après qu'il ait fini ses affaires, il me dit que je peux partir, je remets mes affaires et je m'en vais. Une fois chez moi, je prends une douche et je vais au lit. Comme c'était les vacances ne se souciait vraiment de ce que je pouvais bien faire dans la chambre, je pleure pendant des heures. Je ne dis rien à personne parce que je sais qu'on va soit me blâmer soit ne pas me croire. Durant des semaines, je pleure dans mon lit, j'évite de trop sortir dans la rue, ma famille pense que je suis devenue enfin sage et obéissante mais j'ai juste surtout une peur bleue de le croiser.

Je l'évite autant que possible. Je ne dis rien à personne et par miracle un jour mes parents m'annoncent qu'on quitte le Rwanda pas spécialement pour une meilleure vie mais personnellement je suis soulagée. Je me dis que je n'aurais plus a sursauter dès qu'un mec m'approche que je n'aurais plus a le craindre. Sauf que rien ne change...j'ai changé de pays mais j'ai l'impression de le voir toujours partout, je fais des cauchemars, je me sens seule.

Je me renferme sur moi, j'ai toujours été une timide mais depuis là c'est pire, je ne peux me résoudre à regarder les autres dans les yeux...j'ai honte.


Ce sentiment de honte qui ne te quitte pas. Jamais. Comme si au fond c'était ta faute. Comme si tu avais provoqué ce qui t'est arrivé. J'arrive en Belgique, À l'école les autres filles parlent de petits copains.   moi je suis tétanisée. Oui je souris aux garçons, je les laisse même m'approcher mais dès que trop proche, la peur reprend le dessus.

Mais un jour, je rencontre ce beau brun, lui même timide, j'ai 19 ans, il en a 20, c'est un artiste au coeur tendre, il m'apprivoise malgré ma résistance, il me met en confiance, et après quelques mois je finis par le croire. Et je lui raconte tout, et enfin je mets les mots sur ce qui est arrivé, c'était un VIOL. Il m'écoute, me console, devient mon meilleur ami.  Il est le père de mon fils, même si on est plus ensemble, il a été celui qui m'a sauvé. 


Aujourd'hui, je pensé sincèrement être enfin moi-même, avec mes qualités et défauts bien sur, mes forces et mes faiblesses mais je n'ai pas écrit tout ça tout pour ça. Je vais bien. Mais j'ai surtout écrit ceci pour toutes les jeunes adolescentes qui vivent cette situation où éviter à certaines de la vivre, imposez vous, même si vous vous sentez seule certaines personnes ne méritent pas votre amour.

Apprenez à dire non. Ce que j'ai fait mais pas su imposer. Et si tout ceci vous est déjà arrivé, sachez que ce n'est pas la fin du monde, vous êtes plus forte que ça et ne soyez pas dégoûtée de tout homme parce que personnellement l'un d'eux a fait de moi une femme nouvelle, plus confiante. 

Un jour, vous allez vous réveiller ou vous ressentirez à nouveau cette flamme qui vous anime.



Sincèrement,
Clo

2 commentaires:

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