Guide des fêtes

Comme la société l'exige, y a certains codes, certaines règles à respecter pendant les fêtes (ouais la société est une emmerdeuse, rien de nouveau sous le sapin.). Eh oui des règles. Je ne te dis pas que les fêtes ont ont leur ragnagnas, ne sois pas con. Par contre je vais te dévoiler quelques astuces pour survivre à cette période de fêtes et avoir la chance de commencer 2014 en fanfares! Ouais mesdames et messieurs, prenez un petit verre et asseyez vous confortablement.

• Tu ne boiras pas, non tu resteras sobre...ou tu boiras modérément ou tu boiras...ou tu boiras comme un trou...mais a dit comme Guillaume, boire peut tuer surtout au volant

• Tu seras gentil avec ta famille, tu seras hypocrite, tu souhaiteras joyeux noël et une bonne année à tous ces enquiquineurs... (là on parle de ta famille, la mienne est adorable on est d'accord)...tu ne tueras personne...essaies la vodka dans le pire des cas, elle fait supporter l'insupportable...ne me remercies pas, la gueule de bois sera un prix assez élevé

• Tu ne discuteras point de politique...on s'en fout que désormais tu sois communiste, car Mélenchon et tout ça...non merci.

• Tu devras pecho, surtout au réveillon du nouvel an...comme on commence l'année,  on la termine mon petit, penses-y...

• Tu n'annonceras pas que tu quittes ta femme pour un autre homme...ouais ouais, l'homosexualité, c'est bien, on est au 21è siècle, tout ça...mais non, ça jette toujours un froid dans un dîner

• Tu éviteras d'annoncer que tu lâches ton boulot de cadre pour vivre dans une caravane avec tes 2 enfants qui seront scolarisés désormais à la maison...les gens ont l'air ouvert comme ça mais en fait pas tant que ça...abstinence abstinence.

• Ne dis pas que pute est un métier comme un autre...sinon bon ça risque de tourner en séance d'exorcisme...et ce n'est pas ce qu'on veut on est bien d'accord..alors si désormais tu as décidé que tu seras escort girl, que bonheur soit, mais tu peux tout aussi attendre 2014 pour annoncer cette nouvelle plus que charmante. Tu seras chou!

• Tu n'offriras pas à ton mon mec de petites bleues...comme tu n'offriras point de cure d'amincissement à ta femme pour Noël (ne lui offre pas non plus de robots menagers, de casseroles, etc)...pour des raisons évidentes

• Tu éviteras de crânet devant tes potes au chômage sur la magnifique nouvelle voiture que tu t'es offerte avec ta grosse prime de fin d'année...se vanter n'est pas très charitable...en plus c'est relou et cheap

• Tu enverras des voeux de bonheur à tout ton répertoire...ouais ouais même à machin truc que tu n'as pas revu depuis le collège car tu débordes d'amour...give an Amen!

• Tu ne feras pas chier tes amis avec des chaînes d'amitié stp...trop années 2000!

• Tu mangeras des produits d'exception tel que le foie gras, le saumon, le caviar, la truffe...d'exception veut en fait dire "qui te coutera un rein"...ouais même si tu n'aimes pas...il faut faire comme tout le monde, c'est la tradition. Ne fais pas chier avec tes goûts personnels de pauvre!

• Tu n'annonceras pas de mauvaise nouvelles. C'est les fête, on est heureux, point à la ligne. On s' en fout que tu sois malheureux, malade, déprimé...c'est un pour un tous. On se sacrifie pour l'équipe, allé du nerf!

• Tu auras un sourire aux lèvres à tout moment...comment tu te débrouilles sera par contre un choix personnel...ça va de la tequila à la coke en passant par les antidépresseurs...le choix t'appartient

• Dernier et non le moindre, tu éviteras de te la jouer confessions intimes...quand on te dit vaut mieux tout se dire et commencer l'année sur de nouvelles bases...nooope! Alors les "je me suis tapé ta copine" à ton meilleur ami, les "ton mari me fait du rentre dedans" à ta soeur, les "je sais que tu trompes maman" à ton père, les "en fait, je te quitte, je ne te supporte plus", les "j'ai avorté de ton gosse sans te prévenir"....etc, non. Vas voir un psychologue, un prêtre...ou noies le dans la dinde.

Bah voilà je crois que c'est à peu près tout. Mais si tu as d'autres conseils hautement avisés pour finir l'année en beauté, les commentaires sont ouverts au peuple. Sinon bien sûr, je vous souhaite à tous de magnifiques fêtes! Bon anniversaire à JÉsus ou au père Noël, je ne sais plus qui fête quoi moi! Aimez-vous les uns, les autres!

Scandaleusement, 

Clo

PS: Ce billet a été écrit un samedi à 2h du matin...si tu vois ce que je veux dire. Ah non? Autant pour moi:)