Célibataire Exigeant

Tu te rappelles, je t'avais promis que j'allais tester ce site de rencontres pour célibataires exigeants? Eh bien c'est chose faite. Tout d'abord, laisses moi te dire "Célibataire exigeant veut en fait dire Célibataire affamé" autant que tu le saches. Je casse peut être tes rêves mais au moins je t'évite une grosse déception en allant essayer. Ou aller si toi aussi, tu as faiiiiiim!

Premier jour, je suis toute excitée, je me dis, peut être mon heure a enfin sonné tiens. Je veux enfin rencontrer quelqu'un de bien, un homme un vrai...Voilà que je  commençais à me voir avec Michael Ealy en personne. Bref donc tu peux consulter les profils gratuitement, je ne sais pas si c'est toujours pareil ou si c'était promo spécial Clo, on ne le sera jamais. Peut être ils m'ont trouvé affamée aussi et ont eu pitié de moi. Quoi qu'l en soit j'étais dans la place, je fouinais je regardais...Les avocats, les artistes, les jeunes entrepreneurs...j'y étais in Wonderland (je comprenais enfin ce que voulait dire John Mayer dans ses chansons)..2 heures plus tard j'y étais encore..Je mettais dans mon panier, comme au super marché. J'en voyais un qui était bien, hop dans la panier...ensuite est venu l'heure du tri...J'en suis restée avec 5.

Et c'est que les ennuies commencent, tout d'abord tu dois abouler ta carte de crédit si jamais tu veux parler avec quelqu'un. Voilà j'allais vivre ma première expérience de prostitution. Mais oui c'est comme ça que ça s'appelle quand tu paies quelqu'un pour coucher avec. Non il n'y a pas d'autre mot. Mais il faut ce qu'il faut alors j'ai payé. Ce n'est pas grand chose quelques dizaines d'euros pour rencontrer l'homme parfait, on est bien d'accord.

Donc je paie, je commence à mettre des flashs, des pokes si tu préfères (tu sais, le truc qu'on fait sur facebook pour manifester son intérêt..ou autre chose...quoi autre chose? j'en sais rien). Flash sur Flash, je suis déchaînée, je crois que je vais avoir un retour sur investissement. Etant novice, je n'ai pas osé envoyer de vrais messages, et j'ai attendu et voir ce qui se passe.

Et j'ai compris que pendant que tu foutais des gens dans un panier eh bien il y en avait aussi qui te foutaient dedans. J'ai commencé donc à me demander dans combien de paniers j'étais? Je me suis dit qu'une photo où j'ai l'air d'une bombasse pour faire mon affaire, booster ma côté si tu préfères. Ouais hein? C'est super. Vite vite fouiller mon pc en trouver...5min plus tard, j' upload la dite photo où j'ai l'air d'une bombasse, on s'en tape que j'ai 20 ans dessus, mais ça personne ne le sait...et même, j'y crois très fort, je ressemble encore à ça...oui la cellulite en plus, mais disons que c'est une question de déco.

Le soir même, j'avais quelques messages. Il y a un Jean Luc qui veut savoir ce que je pense du sexe au téléphone? Pierre qui me demande si je n'ai pas une photo où on voit tout mon corps?!...Personne ne veut d'abord discuter? Avant qu'on ne se sex au téléphone je veux dire!  Mais ne sachant pas très bien comment ça marche j'ai choisi quelques messages qui avaient l'air plus ou moins décents et j'ai répondu.


Quelques minutes plus tard je discute avec un certain Mika, 30 ans et chef de son entreprise sur internet. Il est mignon ce Mika, enfin sur sa photo...On discute de tout, de rien, même que je rigole après une bonne demi heure...
Je crois que ça y est je l'ai enfin trouvé dis mon âme soeur, charmant et ambitieux...bien comme il faut.
On se promet de se reparler le lendemain...saut que 30min plus tard il m'envoie un message pour savoir si je dors? J'ai dit non tu penses, excitée à l'idée de continuer à discuter et de refaire le monde ensemble...sauf  que non Le voilà qui me demande comment je suis habillée? Hein? What?

Adieu rêves de prince charmant, je coupe, je dors. Pourtant, je m'y voyais déjà en haut de l'affiche! Meerde!

Après quelques jours, et quelques échanges de messages avec des tas d'homme et de femmes..;ah ouais il semblerait que les femmes me trouvent aussi à leur goût...dis toi que le changement de cap n'est pas loin mon loup...pas loin du tout. Surtout si les hommes continuent de me gaspiller comme ça c'est moi qui te le dit. Cela dit, les femmes étaient affamées aussi, mais peut être d'une manière un peu plus subtil.

En résume, les gens avaient faim ou c'est moi qui provoque ce genre de réactions je ne sais pas. Ai-je l'air d'une escort girl, qui pourrait éventuellement accepter de s'allonger hein?

Bref, tu auras compris ce n'est pas pour moi. J'ai faim mais pas à ce point! Peut être qu'avec avec un peu plus de patience, de discussions, etc...sur un malentendu ça aurait pu marcher...mais je ne suis pas connue pour ma patience. So, Nexxxt.

Allé bon week end!

Sincerely,
Clo

The Perfect Woman

Au détour d'une conversation aujourd'hui, je me suis mis à me demander pourquoi, comment les mecs imaginent la femme parfaite. Alors si j'ai bien tout suivi, ils la veulent belle, sexy et sophistiquée, voir intelligente...Alors les gars, je vous donne un Scoop, elle n'existe pas! Bah ouais, je sais ça te fait un choc, Mais ne t'inquiètes pas j'ai ressenti pareil quand j'ai fini par me rendre compte que le prince charmant n'existait pas! Le choc que j'ai eu! Mais je m'en suis remise alors Tu t'en remettras aussi. Je te l'accorde, ça va prendre du temps pour renoncer à tes rêves de grandeur mais on s'y fait on s'y fait. J'ai même fini par comprendre que le cheval blanc n'était  qu'un mythe c'est pour dire!

Alors oui tu en rencontreras une que tu prendras pour la femme parfaite au premier abord...Elle jouera bien aussi le jeu pour un moment alors elle te fera croire que

• Oh la la, elle n'a couché qu'avec un seul mec dans sa vie, son premier amour...mais que si elle adore le sexy et que vous le ferez tout le temps
• Elle n'est pas du tout jalouse ni possessive
• Les jeux vidéos sont sa came, elle adore ça
• Le mariage ce n'est pas sa priorité 
• Oh non avoir des enfants n'est pas une obsession pour elle
• Elle adore sortir, danser...
• Elle reste mince sans régimes, elle adore les fast food et elle en a mangé comme bon lui semble et elle ne prend pas un gramme
• Elle adore traîner avec des potes, d'ailleurs les tiens ont l'air merveilleux 
• Elle aime rire d'elle même...l'humour c'est son truc...
• Etc

Mais mon petit Paduan, écoutes tata Clo tant qu'il est encore temps. Ce sont des foutaises. Crois moi. "Put a ring on it" comme dirait Beyoncé et tu verras ta merveilleuse femme s'envoler. Au début ce seront de petits changements que tu verras à peine..La phase des fiançailles elle deviendra tout doucement hystérique...

• Oui la couleur des assiettes pour le repas des pré-fiançailles, c'est vachement important...
• Il est exclu que tu invites ton pote machin truc qui se bourre la gueule à toutes les fêtes...
• Mais non, ton ex ne viendra pas au mariage, elle s'en fout pas mal que ce soit aussi ta meilleure amie depuis le temps que vous êtes séparés...
• Oh non, votre prochaine voiture ne sera pas la voiture de sport dont vous rêviez tous les deux les yeux dans le vague près du Quai..Non ce sera une bonne vieille familiale pour vos possibles futurs enfants...qui n'étaient pas une priorité il n'y pas si longtemps mais on s'en fiche...
• Non, Tu dois mettre un costume gris non un noir...tu n'aimes pas le gris mais ça on s'en fout hein...elle,  elle adore...et on est là pour la rendre heureuse...Ton bonheur à toi a cessé de compter depuis le moment où tu as foutu un genou à terre...Tu te sens con  de toutes ces orchidées que tu as faites livrer spécialement ce jour hein?..
• Mais merde aussi, tu ne peux pas arrêter de t'habiller comme un gamin, soit un homme tu as presque 30ans....ah il est loin l'époque où elle te disait trouvé ça charmant ton côté enfant..
• Elle sera tout le temps au régime pour rentrer dans sa robe de mariée, qu'elle aura pris une taille en dessous de sa taille normale...non ce n'est pas absurde, c'est comme ça c'est tout et gare à toi si tu dis que non, elle ne lui ira pas..ça veut dire que tu la traites de grosse et là vraiment, le claquement de porte ou le regard dépité n'est pas loin...voir les deux, et crois moi claquement plus regard égal problèmes...
• Etc...

Et là comme toi tu seras bêtement amoureux, tu croiras que c'est une phase, qu'elle est stressée par le mariage qui s'approche. Et ce sera ton erreur, car Noooooon, ça n'ira pas mieux. Ah noooon, une fois le mariage passé, ce mariage dont tu penses être une super journée à partager avec votre famille et vos amis, qui s'est transformé en un spectacle dont elle seule s'est imaginé. Bref vous voilà mariés, oh c'est merveilleux. Mais laisses moi te dire, certaines petites choses, pour ton bien...

• Tu ne feras point l'amour après...enfin si mais pas comme tu faisais avant, tout le temps, n'importe où...Non tu feras dans ton lit...et tu as intérêt à pas trop t'attarder, bordel demain elle a une réunion super urgente en matinée...alors si tu pouvais abréger...
• Tu mangeras plus des légumes, mais oui de la salade, ce truc vert dont tu as horreur depuis petit, tellement ta mère t'a saoulé avec...
• Tu ne sortiras plus..ou très peu, elle ne s'est pas mariée pour se retrouver les weekends Seule et non elle ne veut pas venir avec toi, la semaine l'a crevée...mais tu as juré devant Dieu alors tu vas rester avec elle..
• Elle veut tomber enceinte au plus vite et fonder une famille...oui hein, tout à coup elle n'est plus toute jeune, l'horloge tourne...à vous les tests d'ovulation "Clear Blue" Tu seras un petit veinard crois moi...
• Eh non, vous ne pouvez plus passer vos soirées à boire, fumer, et faire les cons...tout ça c'est pas bien pour son éventuelle future grossesse...et d'ailleurs vous êtes maintenant des adultes responsables, ah ouais ça change en espace de 3 mois...Oui on devient adultes très très vite de nos jours..
• Non tes jeux vidéos débiles, tu ne peux plus les acheter, ça coûte cher et vous devez économiser pour votre future maison de rêve...qui est en réalité sa future maison de rêve mais on s'en fout, ce qui est à elle est à toi..tu te rappelles...
• Ses rêves deviendront les tiens...et non pas inversement. Les tiens, tu pourras les enterrer. C'est comme ça puis c'est tout...
• Etc

Je ne pourrai  tout te dire, mais saches que la femme parfaite n'existe pas. Alors arrêtes de la chercher et contentes toi de la femme normale qui pourrait elle s'avère être parfaite pour toi.

Je sais  ton rêve d'Angelina Jolie vient de tomber en mille morceaux mais crois moi c'est pour ton bien. Ne me remercies pas c'est gratuit!

Mais l'amour c'est Merveilleux.

Bonne journée,

Sincerely,

Clo

Mon Boss (Part 3)

Depuis la dernière fois, je dois vous dire que bien, on a avancé. Un avancement majeur. On a est parti ensemble pour un voyage d'affaire. Enfin vous me comprenez quoi, lui comme big boss, moi comme celle qui va prendre ses notes. Mais le fait est qu'on était dans le même avion, tous les deux dans la classe affaire. Et oui moi en classe affaire. Avoues tu es jaloux hein. On était même assis côté à coté. J'étais au bord de l'orgasme tu penses, 9h vol!!

J'avoue que sur le coup, le destin y a mis son grain de sel. En arrivant à l'hôtel, y avait seulement une seule chambre de libre, ils avaient compris qu'Alexandre venait avec sa femme et non avec son assistante personnelle. Et moi bien évidemment j'ai fait ma meuf toute choquée, toute scandalisée "eehh comment on va faire? Mais si vous voulez je peux chercher un autre hôtel. Vraiment je ne comprend pas: je peux aussi dormir dans la baignoire...bla bala bla, on ne pouvait plus m'arrêter, je fais trop bien semblant d'être vraiment offusquée" Et lui "non, ne vous inquiétez pas, je dormirai par terre, Madame peut nous trouver des couvertures supplémentaires, etc"...Dans mon fort intérieur je me disais, pitié ne trouvez pas de couvertures, laissez moi pouvoir dormir dans ces bras que j'imagine musclés depuis les trois derniers mois.

Mais bon faisons la fille bien élevée, laissons cette bonne femme partir à la recherche de couvertures, l'essentiel étant qu'on dorme dans la même chambre. Yihaaa! La même chambre les gars. Je vais pouvoir sournoisement me glisser dans son son lit, le reste viendra tout seul...Ouais je vais vite en besognes mais what the hell hein? Comme on dit dans la langue de l'oncle Sam eh bien "Always dream big". Comme ça tu peux aussi te casser plus salement la gueule mais c'est la vie.

Bref nous voilà dans notre chambre. "Notre chambre", quel mot doux à mes oreilles je vous jure. Seul ombre au tableau pour le moment...eh bien je n'ai point de pyjama sexy. Vous me connaissez hein, à dormir dans mon t-shirt et culotte de grand mère mais avouons que ce soir, ça le fera trop moyen si je vais être au sommet de mon art. Oui mon art la séduction...Vous m'en direz temps! Mais revenons à nos moutons, je dois me débrouiller pour trouver des dessous sexy, illico presto. Il doit bien y avoir des boutiques dans cet hôtel quand même.

Vous me voyez là? Dans une course effrénée à la recherche du Saint Graal de la Slip. Je peux être très motivée quand je veux ma foi. 2 h plus tard, je suis arrentée mais j'ai quand même THE ensemble sexy pour dormir. Celui qui dira, Je suis classe mais là si tu veux...Je peux être cochonne pour toi. Vous voyez le genre. S'attacher, se fesser,...hein? Ouais je délire sec!

Je suis prête. Pour une fois, j'étais même allée chez l'esthéticienne avant de partir en voyage. D'habitude, comme je suis du genre désorganisée, eh bien je n'ai jamais le temps d'y aller, donc je me retrouve toujours à chercher un salon de beauté sur place comme une conne. Mais là, pas un poil. Je vous dis moi, c'est le destin. C'était écrit. ^

Rester plus qu'à établir une stratégie, et là je dois vous avouer ça ne va pas être simple. Parce qu'à cause de sa blondasse de femme, Alexandre se croit amoureux et bla bla bla. Vous l'entendriez parler d'elle, il y a de quoi se tirer une balle dans la tête. A l'écouter cette Barbie serait la femme de sa vie, oh qu'elle est merveilleuse, oh qu'elle s'occupe bien des enfants, oh qu'elle est intelligente et prévenante...Elle s'occupe des pauvres...avec son association. Ouais mais en même temps elle n'a que ça à foutre s'occuper des pauvres, c'est pas comme si elle devait travailler pour se nourrir...elle dépense l'argent de son mari cette cruche...

Mais là, Alexandre est à moi pour quelques jours et autant vous le dire, je ne risque pas de laisser passer ma chance. En arrivant dans la chambre, il me dit qu'il a commandé de petites choses à grignoter avant de dormir, le vol a été long vous savez? N'est-il pas mignon?

On mange donc en parlant du programme du lendemain, ça se voit qu'il veut rester professionnel mais ça va changer (sous entend, je veux changer ça hmm). La satanée bonne femme à l'accueil a apparemment trouvé des couvertures et un lit de camp, vraiment y en a qui ont le chic pour s’immiscer dans les affaires des autres. Quoi, elle fait seulement son boulot? Mais qui vous a demandé votre avis à vous hein? Vous êtes juste là pour observer et profiter...Oh!

Il serait plus temps d'aller se refaire une beauté. Je file dans la salle de bain, une bonne douche, nourrir les cheveux, mettre les dits sous-vêtements, maquillage discret (genre je suis canon naturellement, je ne m'en rends pas compte)..brossage de dents..;etc...Je mets toutes les chances de mon côté...allons y conquérir le monde!

SAUF QUE Alexandre dort déjà sur le lit de camp minuscule. Oh il ronfle, que c'est mignon! Ouais, ça déconne sévère dans ma tête, je ne vous le fais pas dire.

C'est le moment où dans les films, l’héroïne se mettrait à faire un boucan pas possible pour que le héros se réveiller et la prenne dans ses bras sauf que là c'est mon boss bordel, alors on la ferme et on dort....

Mais je n'ai pas dit mon dernier mot...Le matin au réveil, on va en découdre. Mais si Mais si. Je n'ai pas dépénsé 200€ en sous-vêtements pour rien, vous pouvez me croire...

Enfin espérons.

Sur ce, bonne semaine!

Sincerely,
Clo

I'm Perfect.

Tu sais avec notre ami le comptable et bien ça n'a pas marché. Il m'a trop saoulé avec ses histoires de voiture et de musculation. Du coup je l'ai Zlatané. (Oui tu sais, zlatané venant du verbe zlataner - qui lui même veut dire zapper, effacer...ah ouais hein c'est sûr je regarde trop de foot et trop les guignols de l'info). Bref je l'ai zlatané par la droite et voilà c'est fini. Il restera juste le comptable.

Cela dit j'ai pensé que je rate un truc quand même, toutes ces tours en voiture qu'il me promettait. Imagines toi qu'on allait même pouvoir aller dans un weekend Tunning. Oui je ne sais pas saisir ma chance, je te l'accorde. On aurait fini par acheter un mobile home pour partir au moment endroit tous les étés, on aurait eu une petite fille qu'on aurait appelé Jessica qui aurait fait les concours de Mini-Miss...Oh si je te jure, je regrette presque...Je dis presque parce qu'en même temps, j'ai évité certaines petites choses de début de relation...tu sais, la perfection.


Si tu es une femme:

• Tu ne roteras point
• Tu ne feras pas Caca (Oui tu vas avoir des problèmes de digestion pendant les premières semaines de votre relation, mais tu es une déessée remember?!)
• Tu ne péteras pas
• Tu te réveilleras maquillée (2h avant que ton mec ne se réveillé, tu te brosseras les dents, tu te mettras un peu de Brush, de crayon sur les yeux,...mais ça Dieu merci, lui ne le sait pas)
• Le foot et les films d'action tu aimeras..
• Sa mère, tu adoreras
• Polie et bien élevée en toutes circonstances, tu seras...
• Bonne cuisinière, tu feindras...
• Sexy, sera ton deuxième prénom..
• Charmante, pas possessive, pas jalouse sera ton slogan...
• L'amour à toute occasion et partout...tu feras
• Etc..

Si tu es un homme (tu me diras si tu n'es pas une femme, tu es un homme forcément...)

• Sexy et belle en toute occasion, tu la trouveras..
• Galant tu seras..
• Généreux tu seras..(Quitte à te ruiner et prendre un crédit...)
• Les films romantiques seront ta came
• Le foot, tu n'aimeras...qu'un peu...
• Les jeux vidéos..c'était avant
• Le petit déjeuner au lit tu lui serviras...tous les jours du reste de votre vie (qui s'avérera finalement être très court, le reste de votre vie...)
• Gentil avec ses pétasses de copines, tu feindras...
• Aimer ses manies...tu diras
• Préférer passer les weekends avec elle plutôt qu'avec tes potes à vous torcher la gueule..Tu feras croire
• Etc...

Pour toutes ces raisons et beaucoup d'autres encore. Je suis bien contente d'avoir échappé au comptable malgré que quand même, il a des réductions au Mc Do. Des fois, on ne mesure pas sa chance, c'est moi qui te le dit.

Mais à toi, je peux dire la vérité. En fait, je vise le conseiller financier de la boîte, il en a une bien plus grosse...De voiture je veux dire. (Ah tu as un esprit tordu, je t'y voyais déjà).

Je vous souhaite un magnifique week end! Je vous dis à lundi avec une histoire qui a un vrai début et une vraie fin.

Sincerely,

Clo 

Marry Your Best Friend?!

Hier, j'ai lu un article qui disait que 1/3 des femmes finissaient par épouser leur meilleur ami. Je me suis mis à me dire que c'était peut être ça le secret? Épouser une personne qui te connait bien et qui te comprend. Pas d'embrouille. J'ai donc à pensé à mon meilleur ami, à mes meilleurs amis pour être exact. Car j'ai plusieurs meilleurs amis, pour différentes périodes de ma vie et au final ils y sont tous restés, dans ma vie je veux dire, n'y voyez pas de mauvais jeu de mots. Alors ça ne va pas être simple d'en choisir un seul. Je ne te le fait pas dire. Et c'est là que j'ai eu une l'idée de faire une liste des pour et des contre pour chacun d'entre eux hein. Tu ne vois pas que la meuf se met à envisager d'épouser un mec qui n'en a aucune idée et qui n'est probablement pas disponible, parce que oui j'ai oublié de vous dire, ils sont tous presque casés. Mais quand même, j'ai fait une liste. Vous savez ce qu'on dit, Ce que Femme veut..Dieu veut, et quand ça m'arrange j'y crois dur comme fer dis donc.

• Toute petite, y avait D (souci d'anonymat, les poursuites judiciaires ne sont jamais loin tu sais). Bref D, j'ai grandi avec, on se connaît bien, il est charmant, gentil, ambitieux...mais un peu coureur de jupons sur les bords, on ne peut pas lui faire confiance...Mais ce n'est pas comme si j'étais la sainte Vierge en personne non plus hein? Jusque maintenant, on s'entend super bien...Mais au fond si tu regardes bien, on a pas tant de choses en commun que ça...la vie nous a un peu obligés à être amis même si au final j'en suis bien contente...Mais vivre ensemble tous les jours, j'ai comme un doute...Je finirai en balançant ses fringues par la fenêtre après avoir découvert une pétasse toute nue dans la garde robe...Je sais, je vais trop au cinéma!
• Etant Ado, j'ai eu G, mignon, un peu rêveur sur les bords...tout ce que j'aime juste que voilà c'est le mec allergique à toute forme d'engagement...tu lui parles mariage, il court se cacher et plus jamais vous ne vous verrez, il aime la liberté et rêve de s'installer sur une île déserte...Moyen moyen pour la stabilité, en même temps je rêve d'aventure aussi non? Le tout serait de savoir comment le convaincre et ça c'est pas simple...et le genre patiente..ce n'est pas moi...Je suis plutôt une petite capricieuse gâtée par son papa. Je veux tout, et tout de suite.
• Années de Fac, j'ai eu deux BFF (Best friend forever tu sais...je parle jeunz ou je suis une vieille qui fait genre je suis encore jeune..je ne sais pas). A et C; Tous les deux super beaux, super intelligents, sportifs...Mais super blancs aussi hein, Oh ça va, je ne suis pas racistééééé (comme si j'allais dire le contraire...) rassurez vous..Mais le souci c'est que vous voyez dès qu'un mec franchit la porte de chez mes parents, surtout s'il est blanc, et bien ma famille se met à faire des blagues sur les noirs...sauf que sur le mec essaie de faire des blagues sur les noirs aussi pour être drôle...et bien on le sort par le col de sa chemise, alors tu comprend. Genre "I can say nigga, because I am One but U don't". Tu vois le topo. Les noirs sont racistes...ça va je déconne ...enfin je crois..
• Après la fac, j'ai eu R, on se connaissait depuis des années mais on s'est rapproché car y a eu un connard qui m'a brisé le coeur, et il était là pour me consoler. Non, consoler ne veut pas dire coucher...quoi que...Quoi qu'il en soit, je le connais depuis 10 ans ça a a pris du temps, mais maintenant je sais qu'il donnerait sa vie pour moi...hein? Mais si...mais vaudrait mieux pas lui demander c'est tout. Bref R est le gendre idéal par excellence..;Alors comme ma mère serait trop contente, je ne tente pas...J'aime bien que ma famille aime mon mec mais pas trop...Non, je ne suis pas compliquée...je suis une femme.
• Puis y a aussi mon meilleur ami virtuel, lui je suis amoureuse de son cerveau. His brains is so sexy (Je parle anglais aussi...je voulais te le faire savoir). Si on pouvait coucher avec un cerveau, eh bien ce serait avec le sien que je coucherais. On a tellement en commun que ça fait peur...hein, il est virtuel...Tendance à croire qu'il n'existe que dans ma tête. Mais vous voyez quand on se dit qu'avec cette personne ça n'a rien de physique..;eh bien là c'est le cas, à quoi il ressemble c'est secondaire...Je sais, vous ne me croyez pas...J'ai tendance à ne pas me croire aussi alors...Mais lui sait de quoi je cause. Si je pouvais j'épouserai son cerveau...son corps n'est pas libre. Vas savoir de quoi je te parle encore?! Même moi, je n'ai rien compris...

Je suis folle vous savez. A la fin, j'avais juste mal à la tête, je ne voyais pas lequel je pouvais épouser. Alors, je pourrais peut être me baser sur leurs performances sexuelles? Hein quoi j'ai couché avec (Déjà on dit faire l'amour ne soyez pas vulgaires. Je ne couche pas je fais l'amour, je suis une lady moi!)? On ne couche pas avec ses amis! (Et ce n'est pas ma faute aussi si j'ai que des amis sexy, je suis superficielle, je n'y peux rien).  Oui il paraît...Mais réfléchissez...Comment le 1/3 de personnes font pour finir avec leurs meilleurs amis hein? Certainement pas en se regardant juste dans les yeux, dans un monde de bisounours! Alors avant de me jeter la pierre, cours plutôt essayer. Tu me la jetteras après cette pierre...Ne me remerciez pas, c'est gratuit les conseils ici. 

Avec tout ça, je reste seule, je ne sais pas qui j'épouserai. En même temps souvenez-vous, au départ, je ne veux épouser personne. Mais bon, je m'étais dit on ne sait jamais. Sur une erreur, Il y aurait pu y avoir mon perfect match...Les miracles ça existe..

Devrais-je peut être me tourner vers ma meilleure amie...elle, si c'était un homme je l'épouserai sur le champ. Mais ce serait une putain de grosse erreur à long terme. Elle a autant peur de se faire chier que moi alors...Vous vous imaginez bien qu'on passerait tellement de temps à chercher des sensations fortes, qu'on en serait épuisées avant la quarantaine.

Bon ben avec tout ça, Still alone and Happy to Be. Peut être le prochain meilleur ami;)

Bonne journée!

Sincerely,

Clo

Journée de la Gentillesse.

Figures vous que je ne savais pas qu'il y avait une "journée de la gentillesse". Je ne l'ai apprise que seulement hier et Joie. Pourquoi Joie? Car désormais je pouvais être chiante, immature, méchante, mégalo...pendant 364 jours de l'année + 1 jour, je ne suis que gentillesse et Bonté.

Et ce jour c'est aujourd'hui. Vous êtes drôlement contents de le savoir hein? Bah voilà, aujourd'hui gentillesse gratuite en distribution toute la journée. Si vous avez quelque chose à me demander c'est le moment où jamais car autrement il vous faudra attendra un an, ce qui serait con si votre requête est urgente.

Bref, j'y ai beaucoup pensé à cette histoire. A l'origine de cette journée étc, même pas je l'ai Wikipédié ou Googlé non, j'y ai réfléchi par moi même. Oui, je sais, je suis vachement intelligente, maligne et tout ça. Gentille peut-être mais toujours mégalo. Donc, comment on définit, on décide qu'il y a ait une journée dans l'année où on doit être gentils?

Est-ce ce jour là on est obligés d'être tous gentils? Je veux dire, genre Assad prendrait un petit verre avec Obama et Hollande et rigoleraient bien sur les perspectives d'avenir.  Si Tu vois le topo, tapes dans ta main (hein?!, la folie!)

• Assad mon ami, quand est-ce que tu vas arrêter de niquer ton peuple? Franchement entre nous, nous la communauté internationale, on ne voit pas ça d'un très bon oeil, tu comprends? Alors en plus si tu pouvais arrêter de nous faire passer pour des cons qui n'ont aucun pouvoir (tous réunis) contre un seul  homme, ce serait bien gentil? (Hollande)
• Oui mais vous bande de connards, quand est-ce que vous comprendrez pas que sous prétexte que vous êtes l'occident, vous n'avez pas le droit d’ingérence partout? Mais aujourd'hui soyons polis, je fais une trêve, je ne tuerai personne! (Assad)
• Cheers to that!! (Obama) 

Tout ça pour dire quand même qu'on ne sait plus quoi inventer. Si au moins on avait congé, tout ça aurait un sens. Je suis plus enclin à être gentille, une fois que je peux faire grasse matinée jusqu'à midi. Car levée à 6h, ça me rend plutôt vénère tu vois?

Mais comme je disais hier, je suis sûre que ma collègue elle, son Michel a dû lui laisser au moins 3 petits mots sur le Frigo, si déjà il lui en laisse en temps normal alors, tu imagines bien qu'aujourd'hui, c'est la fête au village.

Aussi, ça veut dire que si y a un con qui m'enquiquine aujourd'hui, je vais être obligée d'être gentille? Et devinez quoi? Le comptable de ma boîte qui m'offre des fleurs avec un sourire niaise ce matin. Genre c'est pour être gentil. Mais moi je sais que ce petit merdeux me mate le cul tous les jours et qu'à la première occasion qui s'est présenté, il a sauté sur le coup les pieds joints. Mais aujourd'hui j'ai dit Bonté bonté bonté. Respires respires...Voilà j'ai même dit oui à son invitation pour aller déjeuner! Espérons que je ne lui balance pas mon verre à la figure pendant le déjeuner, parce que Dieu sait que s'il me raconte encore comment il prend soin de sa voiture..;bla bla bla, il faut la laver tous les jours...;bla bla bla il faut check l'huile..;bla bla bla, il faut faire attention à pas rouler sur des routes trop pourries...bla bla bla elle est précieuse ma petite femme (ouais c'est la voiture)...Et bla bla bla, ma main dans ta figure...

Eeeeeh non...Gentillesse, rappelons nous! Les gens pourront toujours aller se faire foutre...Mais avec Gentillesse:)

Vous, ça va sinon?  Gentils?

Bonne journée,

Sincerely,

Clo

Single, Again?!

Célibataire encore? Le célibat The new "Must". Ou pas.

Etre célibataire, c'est presque une maladie pour certains. Dès que tu annonces que bon voilà, tu as quitté Jean Charles car vous n'aviez rien en commun, tout le monde te regarde comme si tu étais la dernière des demeurées! "Mais Clo pourquoi?" Tout le monde m'explique quel est exactement mon problème. Genre "tu sais ton problème, tu ne t'impliques pas assez!" ou "tu donnes trop tu sais, faut y aller doucement" Ah mais il faudrait savoir, je donne trop ou pas assez alors?!

On est tellement façonné, programmé à penser couple que voilà on ne se voit plus autrement. Penser, manger, chier couple voilà c'est tout et gare à toi si tu ne veux pas rentrer dans le moule. C'est qu'il y a quelque chose qui cloche chez toi, d'ailleurs mon psy a une idée sur la question. Il paraîtrait que j'ai peur de l'engagement, lié à mon enfance et tout ça. Celui là, il en a des bonnes il faut bien l'avouer.

Et si, simplement j'aime être seule en fait. Personne n'y a jamais pensé à ça? Et si moi je n'ai pas envie d'avoir le même gars qui dort à côté de moi pendant les 60 prochaines années? C'est quand même l'angoisse non? A la fin, on se ferait tellement chier, qu'on se mettrait à compter nos rides mutuelles.

Le problème c'est que la société veut que je pense couple moi aussi. C'est encore plus vrai chez les africains. Le célibat passé les 25 ans, c'est tabou. Il faut trouver un homme pour faire de toi une honnête femme sinon Bonjour les réflexions. Tu embarrasses ta famille bon sang!

En plus on te sert des clichés sur comment c'est magnifique hein d'avoir quelqu'un! Ta collègue d'ailleurs te rabâche les oreilles avec son Michel qui est charmant "Oh imagines toi, il m'a encore laissé un petit mot sur le Frigo ce matin, c'est trop mignon. Il me laisse tout le temps des petits mots" Ah tu m'en diras tant car moi j'aime que mon appart soit Nickel. Pas de papier qui traîne donc. Il n'a pas de smartphone ton mec?  Pourquoi des papiers? Oh mais je suis bête, c'est romantique les petits papiers.

Les couples c'est magique, Michelle et Obama, Brad et Angelina...Ouais mais n'oublions pas qu'avant il y avait Brad et Jen, je dis ça je dis rien. Puis Obama et Michelle, d'accord ils sont sublimes, et ça a l'air de rouler entre eux mais en même temps qu'est ce que tu voudrais qu'ils nous disent hein? C'est la merde, ça ne marche pas du tout entre nous, on fait semblant pour la caméra?! Bien sûr que non, sois pas con, le rêve américain c'est pas ça. Ne tue pas THE AMERICAN DREAM. (Mais tout à fait entre nous, tu vois bien qu'ils nous enfument hein? mais chuuut. The CIA is watching).

Donc je te répète? Quand est-ce que tu te cases bordel? Ou tu es gay? tu n'es pas gay si? Oui, de nos jours on se demande aussi si des fois, tu ne serais pas gay ou lesbienne. Même si je ne vois pas bien en quoi ça serait un obstacle pour trouver quelqu'un? Mais tu sais tante Hélène, les gays aussi ont des compagnons et se marient. Sauf que la tante Hélène est restée coincée dans le siècle dernier et que voilà il y a des choses qui ne sont pas très claires pour elle. L'autre jour, j'ai déjeuné avec elle toute choquée d'avoir vu des hommes qui se roulent une pelle. Tu ne vois pas que Ça a pris une plombe avant que je n'arrive à la calmer, à lui faire comprendre que non je suis sûre qu'elle avait mal vu et tout ça. C'est pas bien de mentir mais je voulais un court déjeuner.

Revenons à nos moutons quoi qu'il en soit. Perso, ça me dérange pas les couples. C'est même charmant. Mais si moi je veux rester célibataire, ça ne devrait pas non plus être un problème pour les autres. Non, ça ne veut pas dire que quelque chose cloche chez moi. Non, je ne rêve pas de mari, maison, bébés, chien. Je rêve d'indépendance, de liberté, de voyages...Et Alors?

Si moi, je n'ai pas envie de me taper le même mec pour le reste de ma vie, c'est mon problème quand même. J'aime varier les menus. Oh ça va, reviens Gamin, on peut rire un peu quand même. Je te jure que même Brad il varie des fois, sauf que c'est avec la nounou et vu le prix qu'on lui paie, elle se tait ne dit rien. Comme ça ils peuvent continuer à nous faire croire que bon tout va à merveille, qu'on peut trouver son âme soeur. Il ne faut pas casser le mythe.

Ne me traites pas de cynique ce n'est pas vrai. Si un jour, je trouvais mon Brad, je pourrai peut être accepter de lui filer un tiroir chez moi. A condition qu'il n'y ait pas une seule chaussette qui traîne ou de bout de papier sur mon frigo non!!

Non, le romantisme n'est pas mort. L'autre jour d'ailleurs, mon peut être futur Brad m'a fait une déclaration sur Twitter, il a dit "Tu me fais rire". Hein, ce n'est pas une déclaration? Mais si. Tu verras bien, bientôt on aura une petite tribu adoptée partout dans le monde. Ou peut être juste un chien?

Je me suis même inscrite sur le machin (site) pour "célibataires exigeants". A croire, qu'il y en a de pas exigeants. Je te dirai bientôt ce que ça veut dire exactement "célibataire exigeant" en fait.

Sur ce, bonne semaine, je vais méditer sur "MON PROBLÈME"!

Sincerely,
Clo

Restons Amis.

Restons amis. That is bullshit!! (eeeh Lil Kim, sors de ce corps!)

Il n'y a pas de phrase plus fausse et plus hypocrite qu'on se le dise! C'est le truc qu'on dit tous, lâches qu'on est. Pour ne pas assumer qu'on veut rompre. Ne plus voir cette personne. Mais ça ne se fait pas hein? Faut être bien élevé et faire semblant.

Tu ne comprends pas ce que je veux dire, eh bien j'y viens.

Tu te lances dans une relation, tout est super, vous ne vous quittez plus. Tu ne jures plus que par l'autre, même tu déclares partout que tu es super bien. Sauf que non en fait, tu es juste aveuglé par cette histoire de sexe 3,4,5 fois par jour. Du coup tu te crois en amour, comme dirait mon fils!

Mais après, 2-3 mois, tu commences à y voir plus clair. Ce mec ne te plaît pas tant que ça. Il ne serait pas un peu macho sur les bords? Et c'est quoi ce bruit qu'il fait en mangeant? Il se prend pour une vache? En plus tu n'avais pas bien vu mais en fait, il n'est pas si grand ça. Bref tout t'énerve chez lui. Tu le vois de moins en moins. Il t'appelle et toi "je suis débordée au travail tu peux pas savoir"! Tu n'as jamais eu autant de boulot. Étonnant vu qu'hier soir tu t'es bourrée la gueule avec ton nouveau collègue super mignon et que tu es rentrée à pas d'heure.

Bref, le moment de rompre s'approche, de mettre un terme à cette mascarade de relation. Donc en adulte que tu fais semblant d'être, tu l'invites à déjeuner. Non pas dîner, le dîner ça finit toujours en sexe et vaut mieux pas envoyer de mauvais signal.

• Tu sais, je passe de moments avec toi, je t'aime bien
• Oui moi aussi je suis trop bien avec toi, je me suis rarement aussi bien entendu avec quelqu'un (hein ça dérape là, il va quand même pas te dire qu'il est amoureux non?!)
• Mais tu sais en ce moment, je n'ai pas trop de temps, tu comprend?
• Oui, c'est normal tu as du travail mais je serai patient!! (il fait exprès ce mec ou quoi?)
• D'accord

Voilà, lâche que tu es tu n'as pas osé lui dire. Non, ta lâcheté n'est pas un signe de gentillesse non, mais juste de lâcheté pure et simple. Mais il faudra bien que tu lui dises, tu retenteras ta ce soir quand il viendra dîner. Oui tu l'as invité à dîner dans un moment d'égarement ou de manque, vas savoir. Mais putain où as-tu la tête? Tu ne peux pas coucher avec puisque le but est d'y mettre un terme.

Le soir arrivant, vous voilà chez toi, position verticale. Vas savoir comment c'est arrivé mais c'est arrivé. Tu viens de faire l'amour avec lui, encore! (C'est clair dans ta tête il y a un truc qui débloque, ou tu ne peux juste pas t'en empêcher? Faudra vraiment en parler à ton psy!). Tu vois, l'alcool n'est pas ton ami (il te le fait sournoisement croire c'est tout.) Mais vas y pauvre demeurée dis lui que voilà c'est bel et bien fini.

• Tu te rappelles de notre discussion au déjeuner?
• Oui
• Eh bien, j'aimerais bien qu'on la finisse
• Ah on avait pas fini?
• En fait non, je voulais te dire que je pense que ce serait mieux qu'on reste amis. (voilà la bombe est lancée, adviendra que voudra)
• Je ne comprend pas
• Tu es un mec bien, d'ailleurs trop bien pour moi
• Hein, comment ça?
• Je ne te mérite pas, tu es sensible, gentil, (pourquoi tu ne le gifles pas tout de suite aussi non?)
• Où veux-tu en venir?
• Eh bien, je pense que ce serait vraiment mieux si on restait juste amis.
• Donc tu me plaques?
• Non, je ne te plaque pas, je te rend ta liberté, je ne suis pas une fille pour toi. Pour le moment, je ne suis pas prête à avoir une relation suivie avec un mec. Tu comprends? Mais vraiment je tiens à ce qu'on reste amis. 

Quelques supplications, larmes, bla bla bla...plus tard il est rentré chez lui et vous vous êtes promis de rester en contact. Que vous seriez vachement bien en amis.

Sauf que Non. Les amis ce n'est pas comme ça, d'ailleurs crois en mon expérience, on ne couche pas avec ses amis sinon ça finit mal. Voir très mal. De toute façon, personne ne passe un contrat pour être amis, vous l'êtes ou vous ne l'êtes pas.

C'est donc un concept tout à fait surestimé. Vous pourrez au maximum être amis Facebook mais c'est tout. Quand on y pense, ce sera mieux si tu ne revois jamais ce mec. Qu'est ce qu'il était mou, pas sexy, en plus sans conversation!

Bon week end les loups!!

Sincerely,

Clo

Le Psychologue et Moi.

Le Psy et moi ou Le Psy et mère, je ne serai pas dire.

Première séance chez le psy il y a quelques mois. Première question "Quels sont vos rapports avec votre mère?" "Et quoi? Hmmm, cmt? Mes rapports avec ma mère sont super. J'adore ma maman"."

Je dois te dire que depuis j'ai changé d'avis plusieurs fois. Déjà j'ai appris que tous mes soucis venaient de ma mère. Mais si, c'est le psy qui l'a dit. Comme elle ne me soutenait jamais, j'ai décidé donc de n'en faire qu'à ma tête et de lui faire payer, ma mère je veux dire. Comme preuve de maturité, on ne peut mieux trouver.

Enfin le psy ne l'a pas vraiment dit, vu que lui en fait ne fout strictement rien, il me laisse faire les questions-réponses.

A chaque fois que je lui raconte quelque chose, que je lui demande ce qu'il en pense, il me dit "et vous ,qu'est ce que vous en pensez?" Mais putain, si j'avais voulu avoir l'idée moi même, je serai restée devant mon miroir. Ce mec se fait de la tune sur mon dos pour rien faire. La seule chose de super chez lui, c'est qu'il a un fauteuil super confortable et que son café est génial. Mais aussi un fils super canon que j'ai aperçu un jour à l'accueil! Quoi il est mineur? Mais on s'en fout, ce n'est pas ça le sujet bordel! Le sujet c'est moi et si j'aime les jeunes garçons, c'est aussi la faute de mes parents. (Dire que bientôt ma progéniture dira la même chose de moi!).

A part ça, bien rien de bien nouveau sous le soleil, j'apprend que tous mes soucis viennent de ma mère. D'ailleurs depuis, je peux tout échouer tranquillou et dire que c'est la faute à ma maman.

Problèmes avec mon mec? Eh bien facile, si je n'arrive pas à parler ouvertement, c'est que ma mère ne me l'a pas apprise. Je rate tout dans mon boulot, eh bien c'est que ma mère m'a toujours dit que je n'arriverai à rien et j'ai fini par la croire dis donc.

Depuis la vie est devenue plus facile, dès que j'ai un souci, je dis que je n'y peux rien que ça date sûrement de mon enfance ou de mon adolescence. Surtout qu'en plus moi j'ai l'avantage d'avoir fait la moitié de ma vie en Afrique et d'avoir vécu une guerre. C'est vraiment double Bingo je ne te le fais pas dire. Quoi il ne faut pas rigoler de ce genre de choses? Mais ce n'est pas moi qui l'ait dit ma petite dame. J'ai un traumatisme tu sais?!

J'ai l'excuse d'avoir été traumatisée par la guerre. Non on ne va pas parler de ça, déjà ma psy en a peur. Quoi qu'il en soit c'est une bonne excuse, Il dit toujours que je suis traumatisée dès que les choses me dépassent, genre j'étais la seule petite fille dans mon pays. Y en avait d'autres mais bon on s'en fout, moi je suis très sensible. Oui le psy l'a dit! On a pas tous la même sensibilité, moi je suis une personne trop sensible, tu comprends hein?

Surtout qu'en plus vu que ma mère était trop présente, ça ne m'a pas permis de prendre mon indépendance et de prendre des décisions par moi-même! Hein? Déduire que si votre mère est gentille et présente, vous êtes fichus. Quoi?! Ah je ne sais pas moi. Puis ne m'embrouille pas, je suis sensible bordel!.

En fait, je ne suis même pas sûr que mon psy comprend son boulot? Il a dû regardé trop de films à propos de la psychologie. Dès qu'il a eu le fauteuil, il s'est dit que voilà, il avait fait le geste ultime quoi.

Tu veux savoir son dernier truc? Lui parler comme si je parlais à ma mère? Eh bien ça était vite fait et bien fait. J'ai dit "De toute façon, tu ne me comprend jamais". Quoi? Mais c'est ce que je dis toujours à ma mère je te ferait remarquer. Depuis l'enfance, dès qu'elle me dit un truc, j'éclate en sanglots et je dis que toute façon elle ne comprend jamais rien à qui je suis. Hmm tu m'en diras tant! Ce n'est pas comme si on avait des longues conversations non plus, à part quand j'ai un coup de Chardonnay dans le nez et ça on j'évite au maximum. Toi même tu sais pourquoi.

En conclusion, depuis le début de mes séances. Soit c'est de la faute à ma mère (mes parents de temps en temps), soit c'est de la faute à mes origines, soit c'est de la faute à la guerre. A vous de choisir. Non ça ne peut pas être parce que je suis tout simplement folle, cinglée, timbrée quoi. Non. Sinon tu te doutes que j'arrêterai de le payer.  J'avoue que j'ai une préférence bien particulière pour ma pauvre génitrice, c'est bien plus facile de mettre tout sur le dos d'un être vivant tu sais. Oh ça va, Je sais que vous pensez pareil mais que vous ne dites rien, bande d'hypocrites!

Dire que l'idée d'une thérapie était son idée! ( à ma maman, jeux dire). En lisant cet article, elle va s'en mordre les doigts et se dire qu'elle aurait dû me dire que je suis une erreur de la nature comme tout le monde. Mais elle, elle a voulu m'aider, pour que j'aille mieux, que je me sente mieux dans ma peau, mais le psy l'a poignardée dans le dos sans aucun scrupule.


Sinon tu es bien content qu'Obama ait gagné hein? Ça va drôlement changer ta vie non?!

Sincerely,
Clo

Je suis Vierge.

Ah non, en vrai, je ne suis pas vierge. Si tu es un minimum futé tu sais ça quand même. Sois pas con, je ne m'encombre pas de choses inutiles. Mais ce soir en regardant le journal j'apprend qu'une brésilienne a mis sa virginité aux enchères et qu'elle a gagné un paquet d'argent!!!

Imagines ma surprise. Aussi loin que je m'en souvienne personne ne m'a jamais parlé de cette histoire, on m'a toujours dit qu'il fallait rester vierge jusqu'au mariage ou qu'il fallait un homme qu'on aime pour une première fois. Mensonges, conneries, foutaises, en vrai j'aurai pu me faire de l'argent. Devenir riche!!

Beaucoup d'argent car quand même je suis mignonne, pas canon genre Eva Mendes, Keri Washington, Angelina Jolie and Co mais ça va, je ne suis pas non plus un boulet. Y a plus d'un ringard qui aurait aimé acheter ma virginité et à prix fort en plus. J'aurai pu partir de chez mes parents la tête haute, équiper mon appart toute seule comme une grande ou encore faire le tour du monde, je sais pas moi.

Mais au lieu de ça, ma virginité je l'ai donné Gratos au premier connard qui a montré un peu d'intérêt à mon égard et qui a dit m'aimer pour la vie, que j'étais la femme de sa vie, et bla bla bla. A l'époque, j'étais naïve. Je croyais en ce genre de choses.

Tu auras compris cette histoire me turlupine un peu. Tu imagines qu'il y a Une fille qui a été assez intelligente pour penser qu'au lieu de chercher un mec amoureux comme nous toutes, elle a allait en trouver un plein aux as qui achèterait sa petite fleur. Alors elle s'est dit bingo, les enchères!!

Cela dit elle a mis quelques conditions hein, elle n'est pas conne. Genre elle a exigé que bon il n'y aurai pas de bisous langoureux ni de pénétration autre que vaginale si tu vois où je veux en venir (pénétration anale ne fais pas ta prude). Je vois même pas comment elle a pu penser qu'il en existe d'autres, car moi à l'époque où j'étais encore une pure jeune femme (vierge comme un agneau qui vient de naître) , je ne savais même pas comment on faisait. Bon c'est vrai j'exagère mais je ne m'imaginais quand même pas autre chose que l'amour à l'ancienne, position missionnaire ou rien. J'ai découvert la perversité de l'être humain bien plus tard mais ça c'est une autre histoire.

Je me suis aussi demandé quel genre de malade pouvait enchérir sur ce genre de chose? Parce que tout de même malgré le côté funky de l'histoire, c'est un peu glauque, à quel point doit-on être tordu pour se dire, ah bingo là il y a une jeune femme bien comme je les aime à qui je proposerai bien un paquet d'argent pour la sauter pendant que d'autres enchérissent sur des jeux vidéos. Dans ce cas il faut directement foncer et payer une prostituée. Ah non, ce genre là achète la virginité, c'est précieux que diable! La virginité et non le sexe. Faut voir la différence.

Donc quelques types partout dans le monde qui enchérissent en masse pour coucher avec cette jeune femme.

Tout ça pour dire que cette histoire de virginité sacrée commence à monter à la tête de certaines personnes. Je ne dis pas que ce n'est pas bien hein, qu'est ce que j'aurai souhaité être encore vierge! Non, ce n'est pas vrai, je déconne. Mais 20000€ qui tombent du Ciel par contre, je n'aurai pas dit non. Imagines toutes les paires de chaussures que je pourrai m'offrir. Tout ça pourquoi? Juste 20 minutes maximum où je fais semblant, parce que ne déconnons pas, un mec qui va acheter ce genre de choses sur le net ne pourrait en aucun cas être une bête de compétition. Par contre, j'aurai dû passer le reste de ma vie à me faire excuser auprès de ma mère mais à voir toutes les choses dont elle m'a déjà pardonnées, ça aurait été beaucoup moins compliqué qu'être pauvre. Je dis ça, je dis rien.

Je radote, je radote et j'oublie qu'on peut se faire re-virginiser de nos jours. On se revoit après mon opération et mon tour du monde...Je ne perd pas le Nord.

Sincerely,
Clo

Le pyjama en Soie.

Horreur, malheur, la foudre a frappé. Je n'ai pas de PYJAMA EN SOIE.

Hier, comme tous les dimanches soir, j'étais là à zapper frénétiquement, et je suis tombée sur une émission super je ne sais même plus sur quelle chaîne, l'essentiel est qu'on y ait dit que toute femme mature se devait d'avoir un pyjama en soie. Il paraît qu'il en va même de sa maturité.

Directement, j'ai mis ma garde robe à sec à la recherche du dit Saint Graal de pyjama, ma vie de femme adulte en dépendait quand même. Donc tout mon tiroir à sous vêtements par terre, le tiroir où je foule tout ce qui ressemble de près ou de loin à un vêtement pour dormir, NADA, RIEN. Pas de soie en vue. Juste des t-shirts aux couleurs douteuses, des chemises d'homme qui furent blanches à une époque bien lointaine.

Donc ma confiance en moi venait de vachement vaciller, je remettais en cause ma maturité, adieu la Femme sophistiquée que j'ai toujours pensé être, bon ok pas si sophistiquée que ça parfois je dors avec mon maquillage mais seulement en cas de force majeure, genre une gueule de bois phénoménale ou une envie pressante de se rouler dans le lit si vous voyez de ce que je veux dire.

N'empêches qu'une fois sortie de ma torpeur d'être une femme pas tout à fait accomplie, eh bien j'ai continué à regarder, et j'ai vu une scène typique qu'on nous sort dans les films qui m'a faite réfléchir.

Deux jeunes gens en pleine en action, les choses s'enchaînent, c'est chaud, même que j'avais chaud et voilà que la jeune femme dit "je vais me refaire une beauté, attends moi là".

Hein?! Tu veux dire tu es là à la verticale dans ton canapé avec un mec, ça fait 1h que vous vous roulez des pelles et voilà que maintenant tu veux te refaire une beauté? Genre le mec n'avait pas remarqué ton état avant?

Après je me suis rendue compte que ce qu'elle voulait dire c'est "je veux aller mettre mon pyjama en soie". C'est quoi l'intérêt du processus dans la mesure ou le jeune homme lui tout ce qu'il pense c'est comme te déshabiller? Je te donne même un scoop, des fois ils ne se rendent même pas compte de la couleur de tes sous-vêtements alors!! Si tu lui demandais, il bafouerait un truc comme "hmmm, je sais plus trop, tu étais trop sexy,  du coup j'ai oubliée et bla bla bla..." mensonges, balivernes mais revenons à nos moutons.

Bref, la meuf est partie, a mis le dit pyjama et revenue se mettre au milieu du salon genre "je suis prête, tu peux enfin me sauter". Pour ma part je vois quelques scénarios possibles à cette situation.

• Soit, tu reviens et le mec s'est endormi, il faut se rappeler que vous vous êtes envoyés toute une bouteille de pineau à deux
• Soit, il est réveillé mais vraiment l'envie lui est passé, il n'a aucune envie de se fatiguer à refaire tout le tralala des préliminaires et là tu vas te sentir trop baisée, ce qui est triste car au final tu ne le seras pas. Non je ne suis pas vulgaire.
• Soit, il est trop excité et il va trop te sauter dessus et déchirer ton petit déshabillé douce qui t'a coûtée une fortune.

Tu verras que dans tous les cas tu perds. Donc le coup de la Soie, trop peu pour moi en conclusion. Je resterai cette connasse en t-shirt qui n'a rien compris à la vie.

Sur ce, bonne semaine!!

Sincerely,

Clo

Je suis égoïste.

Je suis une putain d'égoïste, c'est un fait. C'est comme ça et puis c'est tout.

Le "J'aime être en couple et tout partager" c'est bien en théorie parce qu'en pratique, quel horreur. Voilà que ce mec veut manger dans mon pot de glace au chocolat. Le truc sacré, ma glace au chocolat, j'ai pris l'habitude de la manger seule dans mon canapé devant une série débile. Et voilà que Monsieur veut tout changer non seulement il veut partager ma glace, mais il veut aussi qu'on trouve une série qui nous convienne à tous les deux. Mais je ne vois vraiment pas ce qu'il a contre "Vampire Diaries" Y a de l'amour, des frissons, des vampires sexy, ok ça fait un peu ado attardé de regarder ça mais ce n'est pas comme si ses jeux débiles faisaient plus adultes.

Il veut manger ses ships au lit, dans mes draps de soie qui m'ont coûtés un rein! Oui, c'est bon je sais que j'y mange ma glace, mais ce n'est pas pareil, moi je suis une fille, je fais très attention. De la mauvaise foi? Mais non c'est juste réaliste et après tout c'est mon lit, qu'on se le dise.

Tu auras compris depuis quelques semaines on vit ensemble et c'est un calvaire pour moi, car en fait, je me suis rendue compte que je préfère vachement être seule. Mais comme ça ne se dit pas ce genre de choses, je fais ma sournoise et je fais semblant. Par exemple ce matin,

• Bébé, est-ce qu'on pourrait acheter des chaînes de sport en plus de tes chaînes séries et cinéma
• Ah oui, pourquoi pas mais je n'en vois pas l'intérêt. Le sport ça passe déjà assez à la télé sans qu'on ait besoin de prendre des chaînes spécifiques.
• Ah ouais, mais les séries aussi.
• Oui mais ce n'est pas pareil, les séries ils les passent des mois voir des années en retard et moi j'aime être à la page. Tandis que toi tu peux regarder le sport sur internet.
• Les séries aussi sont en streaming sur internet.
• Oui mais j'ai un souci avec mes yeux, je ne peux pas regarder un film de très près, tu sais bien, je te l'ai dit y a 2 ans au début de notre relation!
• Ok comme tu veux. Au fait n'oublies pas que ce week end il y a la Formule 1, le grand prix de Brésil, je vais devoir allumer la télé à 8h du matin.
• T'inquiètes c'est bon, ça me convient.

A part que non, ça me convenait pas du tout, je n'ai pas arrêté de le culpabiliser à ce propos, j'ai même reçu des fleurs en guise d'excuses. Tu auras compris je suis une capricieuse née. Ça être à  cause de mon père, il m'a toujours traité comme une princesse, en tout cas c'est l'explication que je donne à ma psy à 90€ de l'heure, 3 séances par semaine, je suis bien atteinte comme fille qu'on se le dise.

Mais ce que je déteste par dessus tout, c'est de partager mon lit. Au début, j'étais heureuse, genre dormir avec le mec qu'on aime tous les jours quel pied, se réveiller ensemble, trop romantique. Sauf que non en fait, une fois qu'on est au lit, j'ai chaud, j'ai pas assez de place, pas assez de couette, et je commence à devenir chiante. JE VEUX à nouveau dormir SEULE. Ah ça, ne me jugez pas trop vite, ça peut arriver à tout le monde ou pas. Je ne suis pas normale hein? Je le Savais.

Autre chose, je déteste ses poils dans ma salle de bain, jadis immaculé maintenant il y a des choses qui traînent partout dont des poils. Et ça je n'aime pas du tout. Voir je ne supporte pas, tous les matins je suis au bord de la crise de nerfs.

D'où mon sujet. Je suis une égoïste née, c'est peut être dû au fait que je sois fille aînée, que j'ai eu quelques années toute seule, centre de l'attention de mes parents, mes grands parents, mes oncles et tantes, je ne sais pas moi!. En tout ça a laissé des séquelles, j'ai du mal à faire des compromis, c'est comme ça puis c'est tout.

On a une pièce de libre dans l'appartement, lui y verrait bien un billard d'un côté et un côté lecture pour moi de l'autre, moi j'y vois un côté lecture et un côté dressing, le tout pour moi et ma centaine de paire de chaussures.

Vraiment, je suis un cas désespéré. Je crois que je changerai jamais donc ce qu'il me faut c'est un homme qui  ait un deuxième appartement en plus de celui qu'on partage. Voilà la solution idéale. Ne criez pas au Scandale on est tous différent, juste moi je suis une snob, mégalo et égoïste mais on y peut rien.


Bon week end à tous!

Sincerly,
Clo

Mon Boss. (Part 2)

Ça y est, il m'a souri.

Oui je sais que tu te dis, que je suis vite contente comme fille, ah bah ouais. Il faut se contenter de peu pour être heureux dans la vie, mais là n'est pas la question, j'ai réussi à le faire rire ce matin. En faisant des mauvaises blagues sur la réceptionniste et comment elle louche et tout ça. Ce n' est pas très gentil mais avouez-le, on se moque tous alors si ça peut me permettre de mettre un beaugosse dans la poche, permettez moi de ne pas avoir de gêne, voir même apprécier ça. J'irai tout droit en enfer, mais ça je m'en soucierai quand j'y serai. Pour le moment ce qui m'intéresse moi c'est qu'Alexandre me trouve charmante et drôle.

Vous savez ce qu'on dit hein, Homme qui rit...Homme à moitié conquis. Oh ça va, je sais on dit femme qui rit mais je ne vois pas pourquoi ça ne marcherait pas aussi dans l'autre sens.

Bref, revenons à nos moutons. Alexandre m'a souri ce matin, un vrai sourire sincère et là je me suis dit que peut être je ne voulais pas juste me le taper, peut être qu'on pourrait vivre autre chose, quelque chose de fort. Comme on dit dans le langage de Shakespeare enfin de Sex and The City, ma bible, eh bien "I have zsa zsa zsu" meaning Butterflies meaning papillons. Papillons dans le ventre cela va sans dire.

Oui il est marié, mais le divorce ce n'est pas pour les chiens. 3/4 des mariages finissent par des divorces, alors vous comprendrez aisément que je garde espoir. J'ai bien compris que l'enfer me tend les bras  grand ouverts, mais quitte à y aller, autant que j'y aille à fond de mon côté pécheresse. Maman si tu me lis, je m'excuse, ça n'a rien avoir avec ton éducation, c'est juste quelque chose qui a mal tourné entre mes années collège et mes années fac, je ne pourrai dire exactement quand ni comment mais je sais que c'est à ce moment là que c'est parti un peu en couilles.

En résume, je veux me taper mon boss mais éventuellement aussi faire autre chose, genre avoir un appartement, un chien, voir faire des voyages ensemble. Non pas de bébé, les bébés, c'est chiant, ça pleure, ça vous empêche de dormir la nuit, voir de baiser alors vous comprenez que ce n'est pas glamour glamour. En plus Alex a déjà 2 enfants, on les gardera de temps en temps, je serai une bonne belle-mère comme je vous l'ai déjà dit. Je les aimerai comme s'ils étaient miens, juste pas tous les jours quoi. Un weekend sur deux me semble être une bonne moyenne. Qu'est ce que vous en dites?

Ce qu'il me faut maintenant c'est un plan d'attaque. Depuis la dernière fois, je me suis déjà fournie niveau garde robe, plus de pantalons au bureau, non non. Désormais les robes sexy sont de mises, pas trop sexy quand même hein, il faut rester classe. Lui en faire voir mais pas trop. Ne tombons pas dans le cliché du boss et la secrétaire, je n'ai aucune envie de me retrouver sur la longue liste des assistantes personnelles qui se sont tout à coup retrouvées au chômage ou reléguées au rôle de simple maîtresse. Ah non, moi je veux la promotion et le mec.

• Clo, vous réservez un restaurant pour deux ce soir vers 20h? (ooh la douce voix d'Alexandre qui me tire de mes rêveries...)
• Oui bien sûr, vous préférez une cuisine particulière?
• Rien de spécial, choisissez vous, assurez vous juste que c'est un restaurant intime, sans la foule, merci Clo je ne sais pas ce que je deviendrai sans vous, vous faites un super boulot.(qu'est ce que je vous dise, il ne peut déjà plus se passer de moi...vraiment de bonne augure tout ça! je me sens toute chose!)
• eeeeh eeeh...Merci, merci de m'avoir donné cette chance.

Vous voyez bien ce que je vous disais, ça a marché comme des roulettes. Il m'invite à dîner. Qu'est ce que je vais bien pouvoir me mettre? J'ai rien à me mettre, mais j'aurai le temps de vite passer faire des courses, j'espère que je pourrai quitter le boulot tôt pour me préparer. Oui. Il faut aussi que je passe chez l'esthéticienne, j'aurai besoin de me faire épiler les jambes illico.

Mais ooh, il faut déjà réserver. Voyons voir, un petit japonais peut être, c'est une cuisine bon et raffiné, en plus j'en connais un super. Intime, classe, tout ce qu'il faut. Et les tables sont espacés alors on pourra bavarder tranquillement. Oui va pour le japonais. Je sens que ça être une magnifique soirée.

• Clo?
• Oui Alexandre? (Oui il m'a même demandé de l'appeler par son prénom, vous voyez bien qu'on avance à pas de géant!)
• N'oubliez pas d'appeler ma femme pour lui demander d'être prête, je vais lui faire une surprise, on fête l'anniversaire de notre rencontre aujourd'hui...(Quoi? Et mon dîner? Et ma soirée de rêve? Putain  elle fait chier cette garce...)
• Oui bien sûr...(La larme à l'oeil, la gorge nouée...)

To be Continued.

Sincerley,

Clo

3 Longues Minutes

Ça y est, j'ai acheté ce fichu test de Grossesse. Comment? Eh bien tu vas vite le savoir.

Il y a deux semaines, je suis sortie danser comme tous les samedis soirs, et j'ai pris quelques Mojitos comme tous les samedis soir. Danser, Mojitos, Danser,..coller serré avec Pablo, le super sexy Espagnol qui était à la soirée. Il était là juste pour le week end, et moi je me suis dit que ça ne pouvait pas faire de mal de flirter un peu hein. Ça booste même la confiance. A la fin de la soirée, j'avais la tête qui tournait, et j'étais bien contente d'avoir des bras muscles dans lesquels me blottir. Tout naturellement, il a proposé de me raccompagner, et moi tout naturellement j'ai dit oui, le Mojitos aidant. D'ailleurs rappelles moi d'arrêter de boire.

Bref, nous voilà le sexy Pablo et moi en route pour chez moi, y a des mains baladeuses partout, y a de la bouche qui se perd...En tant qu'adulte tu comprendras aisément que je l'ai invité à monter chez moi. Et ouais, faut profiter de la vie tant qu'on est jeune, en plus ce mec je ne le reverrai probablement jamais. Donc tout va bien.

On a passé un sacré bon moment il faut bien le dire, en même temps avec autant d'alcool dans le sang, je ne me serai de toute façon pas rendu compte du contraire. Même s'il avait été nul, j'aurai trouvé que c'était un super coup. C'était merveilleux donc. Même qu'on ouvert une bouteille de vin, histoire de bien reprendre des forces. Le problème c'est que je ne sais ce qui s'est passé, mais on a été à court de capotes.

On s'est donc mis à la recherche de la dernière capote qui pouvait y avoir dans mon appart, sauf que voilà j'en avais pas beaucoup, il reste juste un vieux périmé, dans l'état d'ébriété dans laquelle j'étais je me suis dit bah pourquoi pas, à mon avis ce sont des conneries ces histoires comme quoi les capotes passent la date. Tu verras que l'esprit d'une femme bourrée n'est pas très au point. Quoi qu'il en soit on l'a utilisé cette capote.

Après quelques heures, Pablo et moi on s'est dit Aurevoir, car il faut l'avouer une fois sobre on avait plus rien à causer, alors voilà je l'ai renvoyé en Espagne.

Depuis la semaine a passé, 2 semaines plus tard, j'ai vomi sur les chaussures de mon Boss. On était là en plein réunion du lundi matin, et je ne sais pas pourquoi je trouvais que son café avait une odeur trop forte, et j'avais vraiment envie de dégueulér. Mais comme je ne voulais pas qu'il pense que j'ai fait la fête tout le week end et que je cuvais encore, et bien j'ai fait semblant. Jusqu'au moment où il s'est posé juste devant moi avec son café qui pue. La suite, tu la connais, je lui ai dégueulé mon croissant du matin sur ses superbes chaussures Hugo Boss.

Bien sûr après, j'ai prétexté être malade depuis samedi, soit disant je ne me sens pas super bien et bla bla bla. Ma capacité à raconter des bobards m'épatera toujours.

Quoi qu'il en soit, une fois dans mon bureau, j'ai commencé à réfléchir à Pablo et à la capote périmée et je me suis dit que c'était quand même une sacrée coïncidence que justement j'ai mes règles en retard de 2 jours et qu'en plus mon odorat soit si développé, surtout que d'habitude je suis réglé comme une horloge en ce qui concerne mes ragnagnas. Alors j'ai eu comme une illumination, et si Pablo avait laissé autre chose que le souvenir d'une nuit honteuse. Et si?

Ni 1 ni 2, j'ai dit au boulot que je me sentais super mal, personne n'aurait pensé le contraire vu que ce matin, j'avais vomi dans la salle de réunion. Donc j'ai filé à la pharmacie.

• Bonjour, je voudrais un test de grossesse svp
• Lequel? Vous avez une marque préférée?
• Eeeh non, donnez moi le plus fiable
• Mais ils sont tous fiables
• Mais alors le plus facile d'utilisation

Quoi? Comme si c'était le moment de réfléchir à quel genre de test je voudrais? Si y en a qui dit que tu n'es pas enceinte à tous les coups, bien c'est celui là que je voudrais. Autrement je ne vois pas l'intérêt de me demander celui que je préfère! Moi ce que je préfère c'est de ne pas être là; mais bon apparemment même pour les tests il faut réfléchir, peser le pour et le contre. Ah si je n'étais pas aussi stressée, je trouverais cette situation comique.

Me voilà donc en possession du Saint Graal. Ce petit tube pourrait changer le court de ma vie. 3 Minutes et bouuuum, ta vie est fichue.

Il faut en plus pisser dessus, je ne vous dis pas comment ce n'est pas confortable du tout de pisser sur ce truc! Il faut le tenir dans le sens indiqué, et avoir assez de pipi, c'est tout un art de pisser sur un test de grossesse en somme. Voilà, c'est fait. Y a plus qu'attendre 3 Mins!!!

En soit, 3 minutes ce n'est rien mais putain, elles n'ont jamais sembles aussi longues. Je vais péter un câble....Quoi?! Seulement 1 minute depuis 3 heures que je suis là à fixer ce fichu test...2min, 3 heures plus tard...Pendant ce temps, je pense à ce que je vais bien pouvoir faire d'un môme, moi même je ne suis pas encore adulte. Si j'étais adulte d'ailleurs, serait-je dans cette situation? Mon Dieu, faites que je ne sois pas enceinte  je vous promets que je ne coucherai plus avec aucun homme à part mon mari. Désormais j'éviterai les sorties et l'alcool, et  je ferai du bénévolat. Je serai une meilleure personne. J'irai à l'Eglise tous les dimanches et je serai plus gentille avec ma mère...3 Minutes. La minuterai vient de sonner. Meerde, je regarde? Je regarde pas?

NÉGATIF

Ai-je bien lu? Je ne suis pas anceinte. Youpieeee youpiéééééé, Champagne! Tiens, je vais appeler Shane, on va aller trinquer à ça ce soir. Quoi? J'ai dit que je ne boirai plus?! Mais là c'est pas boire, quand on fête quelque chose, on n'appelle pas ça boire mais Se Réjouir . Allé ne sois pas rabat-joie et trinques avec moi!!

Sincerely,

Clo

Mon Boss. (Part 1)

Ça y est, j'ai un nouveau boulot que j'aime en plus. Bientôt une promotion, je suis aux anges en somme.

S'il y avait pas ce tout petit Hic, tout serai parfait. Mon boss, Je veux me le Taper. Hein? Ouais je sais.
Mais en fait ce n'est pas de ma faute tu vois, il n'avait qu'à pas être aussi sexy. En plus mature, tu sais bien ce qu'on dit sur les hommes matures. Expérience tout ça...tu me suis?

Bref, je te fais le tableau, je suis arrivée à ce nouveau poste il y a 1 mois. Une promotion pareil à mon âge, est inespéré, il faut bosser dur. Mais surtout pas d'erreur de débutante, genre coucher avec son boss, enfin en théorie. Car quand je l'ai rencontré, mes principes ont commencé à vaciller. Il est grand, belles mains, la quarantaine épanoui, et alors il met des costumes comme personne. On voit bien qu'il est bien foutu.

Quand il m'a accueillie la première fois, j'ai cru tombé dans le paumes, quand il m'a serré la main, j'ai failli avoir un orgasme, pendant qu'il m'expliquait le fonctionnement de la boîte et de comment on va sûrement passer beaucoup de temps ensemble et que je vais devoir l'accompagner dans ses voyages d'affaires...bla bla...Moi dans ma petite tête de linotte, je nous imaginais lui et moi commandant le petit déjeuner dans un super hôtel après une nuit de folie.

• Bonjour Clo, est-ce que Alexandre est dans son boulot?
• eeeh eeeh bonjour Madame, oui il est là
• Il est seul
• Oui, je le préviens que vous arrivez
• non Laissez, je vais lui faire la surprise!

Ah, j'ai oublié de vous dire, il y a bien une Madame Alexandre! Une blonde parfaite, mais un peu garce sur les bords, je trouve qu'il mérite mieux. Une gentille fille qui prenne soin de lui, et  qui serait toujours auprès de lui.

Dans mes rêves, je me suis souvent débarrassé de cette garce, je dois juste encore régler le souci d'où mettre le corps, mais je suis sûre que ça peut se régler. Oh ça va si on ne peut plus rigoler, je la tuerai pas littéralement, juste je l'effacerai du tableau. Oui je sais ils ont deux magnifiques bébés, mais bon je les élèverai comme s'ils étaient mieux, ils ne manqueront jamais de rien, je ne serai pas comme toutes ces belles mères méchantes et aigries!!

Je sais, je divague un peu parce que jusque là le seul moment d'intimité qu'on ait eu, c'est l'autre jour quand il m'a effleuré la main en lui passant un dossier. C'est mince, tu me diras, mais j'ai bien vu qu'il était troublé! Je sens ce genre de choses. D'accord, juste après je suis restée pointée devant lui comme une demeurée...Ces mains expertes sur mon corps, le voilà qui ouvre mon chemisier, en m'embrassant dans la coup...

• Clo vous m'avez entendu?
• Eeeeh non, Quoi? excuses moi...(je viens de bigailler  là?!)
• Un café svp.
• Ah ouais, un café. Tout de suite!

Il va falloir trouver une stratégie parce que là ça ne marche pas des masses. Et si je l'invitais à prendre un café un de ces soirs? (Mais tu es sérieux là Clo, tu veux perdre ton boulot ou quoi bordel?) Non, ça ne se fait pas, va falloir ruser autrement. Peut être, devrais-je changer ma garde robe pour le travail?

Tu verras que j'ai le sens des priorités moi ma petite Dame. Mais je sens qu'on va y arriver.

Sincerly,

Clo

I'm A Bitch

Je suis une connasse, une salope, je me prends pour une bombasse ou tout simplement je suis une bombasse, tellement parfaite que ça en devient indécente. Un peu mégalo ou beaucoup, mais on me pardonne cela car j'ai des putains belles fesses ou on fait semblant de me le pardonner.

Dans la catégorie Bitch y a:

• L'ancienne bombasse, celle qui n'a pas encore compris que ses années de gloire était derrière, celle-là si on y réfléchit, c'est la plus pathétique. Je te fais le topo. Elle est née canon, tout le monde la trouvait belle à croquer, tout le monde lui a pardonné toutes ses conneries au fil des années car elle est mignonne, tout le monde a toujours pensé que de toute façon elle fera une carrière où l'intelligence n'est pas très requise (préjuges de la société). Elle sera jet-seteuse, bimbo, playmate ou je ne sais quoi d'autre. Bref elle a grandi en étant bombasse, son adolescence était dorée, tous les mecs voulaient être avec elle, ceux qui ne l'avaient pas enviaient ceux qui ont réussi à l'avoir. Bref c'était la perfection, sauf que. SAUF QUE, bah la roue a tournée, une fois sortie de l'école, qu'elle était plus la fille la plus populaire du lycée, et bien elle ne savait plus quoi faire perdu dans la jungle du monde du travail. Alors voilà elle a commencé à trop manger, trop boire, et elle a pris plus de 30 kg, elle ne sent plus bien dans son corps. Mais pour le souvenir de ses années bombasse, elle continue de se sentir un peu bombasse, vous la croisez elle se la joue un peu avec vous genre au fond rien n'a changé. Mais que si car désormais, elle ne vous intimide plus, vous la trouvez carrément pathétique avec sa coupe des années 80 et ses fringues qui ne sont pas plus récents. Bref, elle est restée figé dans ses années gloire.

• L'ancienne obèse, elle était celle dont tout le monde se moquait à l'école au fur des années, elle se cachait derrière des gros pulls, ses jeans XXL, elle avait généralement de bonnes notes, elle n'avait que ça à faire de toute façon, personne ne voulait l'inviter à sa fête d'anniversaire, ado les garçons ne s'intéressaient pas à elle à part pour se moquer. Alors dès qu'elle a fini l'école, elle a économisé, elle a découvert la chirurgie esthétique, elle s'est faite tout refaire, elle ne s'arrête plus. Bref, vu qu'elle a tout refait, bouche pulpeuse, enfin si on veut...fesses rebondis et fermes, elle pense que ça l'a rendue magnifique et que désormais, elle a gagné le droit d'être une Bitch! Saut que non, on est Bitch dans l'âme ou on ne l'est pas, quand elle fait sa salope mégalo ça sonne faux, y a toujours le vilain petit canard derrière qui tremble dès que son mec s'adresse à une fille plus mince.

• L'ancienne garçon manqué, elle a toujours été un garçon dans son comportement, sa façon d'être, elle ne parlait que de foot et ne jurait que par les jeux vidéos. Les mecs l'adoraient parce qu'elle était des leurs. Mais tout ça à volé en éclats le jour où son meilleur ami s'est mis à draguer sa pire ennemie sous son nez. Ouais sa pire ennemie était une Bitch, alors elle a décidé que ce con allait le regretter. Depuis elle s'efforçait à parler manucure, pédicure, fond de teint et elle met des talons. Mais rien à faire, par moment, c'est plus fort qu'elle, elle ne peut pas s'empêcher de roter par moment ou de péter en Public. Mais c'est charmant, ses potes trouvent ça so cute, ces hypocrites qui veulent tous se la taper.

• L'intello Bombasse, celle là je dois l'avouer je ne sais quoi lui reprocher. Elle est belle et intelligente. Ce qui souvent étonnant chez elle c'est qu'elle a tellement le nez dans ses bouquins, qu'elle ne se rend pas compte qu'elle plait. Elle s'en fout de comment s'habiller, elle se maquille rarement, les talons c'est pour les mariages, mais quand même tout le monde la veut, tout le monde la désire, les parents la trouve charmante à souhait. En fait celle là je la déteste.

• La Bombasse née. Elle est née belle, elle mourira belle autant que tout le monde s'y fasse. Grande, belle poitrine, belle bouche, tout est fait pour la mettre en valeur. Elle finira par épouser un jeune homme riche et amoureux à la folie d'elle qui lui fera beaucoup de beaux enfants. Sur elle, j'ai presque rien à dire tellement elle me met en rogne. Je suis énervée.

Voilà les catégories qui existent, sûrement qu'il y en d'autre que je n'ai pas encore expérimenté mais ça viendra. la Bitch se croit tout permis, que tout lui est du. C'est comme ça et puis c'est tout.

Elle te vole ton mec et voilà qu'elle dit te dit "Désolée, c'est quand même pas de ma faute si ton mec a craqué pour moi, il faut dire que toi tu n'as rien fait pour le garder". Et toi tout estomaquée tu ne peux rien dire, tu laisses couler et tu la vois se déhancher pour s'éloigner. Tu meurs à l'intérieur, mais c'est comme ça tu ne peux pas lutter.

Elle te vole ta promotion au boulot, là aussi tu te tais car elle a su charmer le boss, et toi pauvre conne tu étais là en attendant qu'on te convoque. Mais dans la vie, on ne te convoque pas, tu t'imposes et les gens font avec, tu viens de l'apprendre à tes dépends. Donc tu la félicites et tu dis que si elle a besoin d'une assistante tu es disponible. Hein?!

Toute ta vie, y aura une Bitch qui te volera ta vie, la bouche en coeur. Mais laisses moi te dire une bonne chose, tu es toi et tu es merveilleuse. Alors bats toi pour ce qui est important pour toi. Hein? Comment je suis énervée? Pas du tout! I'm A Bitch! A perfect One!

Sincerely,

Clo

L'Amoureuse Bourrée!

Une amoureuse bourrée, je suis.

Je t'explique car c'est tout un concept. Enfin non, c'est simple au fond. Une goutte d'alcool et je me sens joyeuse, amoureuse de tout ce qui bouge. Dans le bon sens du terme je te rassure. Je dis à mes amis à quel point ils sont précieux, que je les aime à la folie. Pour mon amoureux, c'est la fête du slip, même avec les gens que je ne connais pas, je suis gentille.

C'est limite si je ne m'entends pas super bien avec ma mère une fois bourrée, ah ça c'est un exploit. Je pourrai même lui raconter des choses que je ne lui ai jamais dites. Je t'explique la dernière fois que ça m'est arrivé, j'ai eu cette petite conversation bien banale avec avec elle;

• Maman, tu sais des fois je te mens, je te raconte des salades, mais c'est pour ton bien, je n'ai pas envie de te faire de la peine tu comprends?
• Oui mais encore?
• Par exemple, le mec avec qui tu m'as vu y a 3 semaines que je t'ai dit que c'était un collègue de boulot, eh bien en fait un sex-friend
• Un sex quoi?? (Là ma mère commence à faire sa tête mélo-dramatique mais moi je ne remarque pas je m'en fous, je suis loin, je suis peace, Bob serait trop fière de moi!)
• Un sex friend! C'est un concept qui vient des USA. Un ami avec qui tu couches de temps en temps; c'est toujours moins compliqué qu'un petit copain
• Et toi tu fais ça? à 28 ans?
• Bah ouais, ce n'est pas quand je serai mariée que je pourrai le faire. Et de toute façon crois moi ça fait un bien fou à n'importe quel âge, si toi par exemple tu n'étais pas déjà mariée avec Papa, tu pourrais tester, ou si un jour vous arrivez à divorcer, eh bien je t'apprendrai comment faire....

Et Bla bla bla, je ne pouvais plus m'arrêter, inutile de préciser que le lendemain matin, on eu une très longue conversation de comment j'étais une fille indigne qu'en plus à mon âge c'est une honte, bref ça c'est une autre histoire on y reviendra un autre jour.

Donc quand je suis bourrée, je suis incontrôlable. Je suis même tellement pas tenable qu'il faut mettre tout ce qui ressemble à un smartphone loin de moi. Sinon le matin surprise surprise, une friend request pour le frère de la cousine de machin, que je trouvais vachement mignon il y a bien 10 ans de cela, un autre friend request pour mon connard d'ex à qui dans mon élan de bonté j'ai décidé d'accorder mon pardon. Oh un sms à mon papa pour lui dire à quel point c'est vachement cool la bière finalement, que vraiment j'étais contente d'être la digne fille à son papa...;et j'en passe des meilleurs.

Moi c'est sûr, si j'habitais aux States (comme dirait Gad), eh bien je me serai mariée et divorcée à Las Vegas au moins une bonne dizaine de fois. Tu sais pourquoi, parce qu'après cette nuit arrosé et bien il paraîtrait que j'ai demandé à mon mec de m'épouser. Rien de très grave si ça ne faisait pas seulement un mois qu'on est ensemble, que j'ai même pas encore vu l'ombre d'un seul pote à lui mais passons.

Avec toute cette générosité débordante même que j'ai appelé cette salope de Jennyfer pour lui dire que je m'excusais de l'avoir mal traitée quand on était à la fac. M'excuser moi alors que c'est elle qui m'avait volé mon copain à l'époque. Mais que veux-tu que je te dise? Trop d'amour à donner sous les effets de Tonton Jack.

Des fois je me dis que je devrais arrêter de boire mais alors ça voudrait que je reste cette salope mégalo et Snob que je suis sobre. Je dis ça je dis rien.

Sinon toi là, Quel est ton rapport avec la bouteille? Ouais la bouteille alcoolisé, je ne te parle pas de Yop non plus. Vous êtes du genre copain-copain ou carrément et définitivement fâché?

Pour ma part, une fois que je serai grande et mature au moins dans les 50ans, et bien je demanderai une mesure d'éloignement, pas moins de 100 m entre elle et moi;))

Sur ce bon Week-end! Pour moi, il va être super, j'ai une nouvelle recette de Cocktails, ce sera d'enfer!

Sincerely,

Clo

De Copine à Mère.

Ce moment précieux où tu passes de Copine à Mère.

En général, tu ne le sens pas venir. Tu es avec ton mec depuis quelques mois, tout va à merveille. Vous faites l'amour au moins une fois par jour, ok ça a diminué par rapport à avant mais ça va. Vous sortez, vous rigolez, vous partez en week end! La vie est merveilleuse, tu commences même à te croire dans un conte de fées. Peut être que cette pétasse de Cendrillon n'est finalement pas la seule à y avoir droit. Bon il n'y a pas eu la chaussure, mais bon ça va venir c'est sûr.

Après quelques mois, vous pensez même à vivre ensemble, pourquoi pas hein puisque tout se passe si merveilleusement bien et qu'en plus vous passez déjà toutes vos nuits ensemble. A ce moment là, tu n'as pas idée que ce presque fait une grande différence! Tu es bien trop occupée à te bourrer la gueule tous les soirs et à baiser comme un lapin, mais tu verras un jour tu me remercieras.

Un soir, bien éméchés tous les deux, lui lance mine de rien

• Et si on habitait ensemble?
• Ah ouais ce serait vraiment super, on dormirai ensemble tous les soirs, on pourrait se réveiller ensemble, ce sera génial! (celle là tu vas regretter de l'avoir sortie crois moi!)
• Oui, en plus qu'est ce qu'on économiserai en Loyer, tu t'imagines que on paye chacun 700€ par mois alors ça en fera des économies.

A ce moment là, tu trouvais même charmant qu'il pense aux économies pour vous deux, si seulement tu avais su que c'était par radinerie! Mais comment aurais-tu pu le savoir hein? Vu que dès tu posais une question un peu gênante, il te faisait taire avec un baiser langoureux et toi, tu trouvais ça So Romantic!! Tout était beau, il était charmant, les étoiles plein les yeux tu avais.

Un mois plus tard, vous voilà donc définitivement sous le même toit. Dans son appartement car il est plus grand que le tien, il te fait donc de la place dans son armoire, qui finira par devenir la tienne vu la quantité de vêtements et de chaussures que tu possèdes.

Petit à petit c'est le début des problèmes. Toi tu veux tout changer et lui tu l'étouffes. Vous faites de moins en moins l'amour, vous faites de moins en moins la fête, il devient pantouflard et toi, tu deviens chiante. Et Ce n'est pas pour parler, tu es vraiment CHIANTE, dès qu'il ouvre la bouche tu es énervée.  Et lui désormais tu ne peux plus rien lui demander ni lui dire d'ailleurs. En même temps avant tu avais des arguments, tu traînes tout le temps en lingerie sexy ou juste avec sa chemise sur le dos et voilà que maintenant tu mets des joggings et des pantoufles. Adieu le temps béni ou tu te brossais vite les dents avant qu'il ne se réveille, limite tu te foutais vite un coup de blush sur les joues, genre hein, je me réveille sexy. Tout ça c'est fini ma petite dame, désormais tu dors même avec un filet sur la tête. Le tue amour par excellence ce filet, dès qu'il te touche, tu dis "attention mes cheveux!"!! Really girl? Enfin il te touche et toi tu penses à tes cheveux?! Rappelles toi qu'avant, ça aurait été toi le déshabillant.

Je te l'accorde, lui aussi ne se traîne plus en boxer, et vos moments sexy sont juste devenus le passage de télécommande et de sucre au petit déjeuner. Le petit déjeuner qu'il ne t'apporte plus au lit cela dit en passant, dire qu'au début il a juré de faire ça toute votre vie, eh bien elle aura été courte votre vie!!

Mais bon tout ça n'est pas le pire, on se dit que bon voilà tous les couples passent par là, que donc ça ne doit pas être dramatique, sauf que si en fait. Tu t'en rends compte, car tu as cru entendre quelqu'un te dire

• Chérie, est-ce que j'ai une chemise de repassée? 

Hein?! Non, tu dois entendre des voix. Autant pour toi.

• Chérie tu m'écoutes?
• Ah ouais qu'est ce que tu as dit?
• Est-ce que tu as repassé mes chemises?
• Oui il y en a une dans ta penderie, juste là à gauche!

Erreur fatal. Tu l'as fait une fois au début de votre vie commune pour être gentille, tu as fait une machine, sécher et repasser les vêtements, et ça était l'erreur de ta vie. Depuis tu as petit à petit remplacé sa mère, voir la femme de ménage. Tu ne sais plus comment revenir à avant.

Alors ce soir au grands maux, les grands remèdes. On va l'obliger à sortir, à retrouver la vous sexy, marrante, spirituelle et désirable, et peut être qu'à ce moment là, il ne verra plus du tout l'ombre de sa mère en toi.

Donc en rentrant, tu réserves un bon restaurant, tu passes chez le coiffeur et tu as même troqué ta tenue de boulot contre une magnifique robe rouge. Tu te sens au Summum de ta sexyness!

Tu rentres la clef dans la cellule, le sourire aux lèvres en pensant à sa surprise quand il va te voir...avec un peu de chance vous pouvez commander  des Sushis finalement et passer la soirée au lit...

• Chérie, tu as vu qui est là, Jean Pierre, il va rester manger avec nous...

Oh horreur, mortification, personne n'a remarqué ton changement, rien que nada, tu vas encore passer la soirée devant tes séries et lui à jouer à ses stupides jeux vidéos.

Ou si Tu chattais un peu avec Sebastien sur Whatsapp, il charmant et il te fait rire. Comme ça au moins tu ne t'ennuierai pas.

• Coucou Seb
• Ah Clo, tu vas bien
• Ouais bof...
• Qu'est ce qui ne va pas?
• Ah bien je m'ennuie un peu
• Il est pas là ton mec?
• Oui mais il joue encore.
• Si tu veux on peut sortir prendre un verre ou manger un truc
• Ah ouais, pourquoi pas, laisses moi 1h, on se retrouve au coin de la rue Machin. A tout de suite

Vite vite, tu remets ta magnifique robe, tu prends même la peine de te raser... Ça peut pas faire de mal, un petit coup de parfum derrière les oreilles, ds le cou, un peu dans ton décolleté...Dans ton décolleté? Pour dîner avec un ami? Mais oui....ça se fait entre amis voyons...tu n'as convaincu personne mais passons...

• Finalement je vais aller manger un bout dehors moi
• Ah bon? Tu veux qu'on t'accompagne?
• Non merci ça ira, je vais manger avec Charlotte alors c'est bon restez là et amusez vous! (Charlotte hein?! Mais elle n'est pas en Australie pour un mois au fait?..)

Te voilà en route, et toute émoustillée?! Hein?!

To be continued...

Sincerely,

Clo