Et si on testait l'Échangisme?

Quelques années de relation amoureuse harmonieuse, on est heureux tout roule mais comme on est humains forcément stupides et éternels insatisfaits on va trouver que quelque chose cloche. Mais oui hein, les gens heureux tout le temps c'est chiant...comme on dirait en Amérique, dans les films hollywoodiens qui sont nos exemples à tous "perfection is boring"...donc non on ne veut pas être le couple chiant pour qui tout roule. À partir de là on va se créer des problèmes pour créer des étincelles, la passion, bla bla bla etc...

Une fois qu'on aura décidé que pour sûr quelque chose ne roule guère avec notre couple, on aura cet idée ô combien lumineuse...booster notre vie sexuelle. Vous savez si le sexe va tout tout va, en tout cas on s' illusionne comme tel...donc un soir on aura les couilles d'aborder ce sujet tellement sensible...

• Tu sais que je t'aime ma pichounette... (tu le sens le piège là? Un je t'aime comme ça gratuit, sortant de nul part..tu ne vois pas? Ah bien tu vas voir)
• Je t'aime aussi mon gros lapin
• Tu sais tu fais de moi le mec le plus heureux que la terre n'ait jamais porté..
• Oh mon bébé, tu me fais craquer (toute grosse pigeonne, tu ne soupçonnes toujours rien)
• Mais ces derniers temps, je trouve qu'on est un peu routiniers...pas toi?
• À vrai dire oui un peu mais tant qu'on est heureux..et tu es heureux n'est-ce pas loulou?
• Mais bien sûuuur voyons...
• Génial, je suis trop contente. Et si on dormait maintenant?
• Tu dors comme ça? (Bien évidemment après 2ans de relation, tu t'es mis alaise, plus de nuisette sexy, bonjour jogging et grosses chaussettes dans le lit)
• Oui pourquoi? Tu n'aimes pas?
• Mais si mais tu vois ce n'est pas très sexy...
• Hmmm je vois.... 
• Ne me comprends pas mal, je t'aime comme tu es...c'est juste que des fois nos débuts me manquent, quand tu te faisais sexy pour moi...
• Hmmm (deuxième hmmm, ça va chauffer)
• Excuses moi chouchou, je ne voulais pas te vexer.
• Ça va pas la peine de t'excuser, j'ai compris, je ne te fais plus bander. Connard! (Sortir du lit comme une furie, s'enfermer dans la salle de bain et bouder...pendant un moment).

30 mins plus tard monsieur viendra toquer à la porte, avec des excuses minables mais vous l'aimez, vous ouvrez la porte. Et même comme une grosse connasse vous allez demandé comment vous pouvez arranger les choses

• Tu sais mon amour, c'est vrai qu'on s'ennuie un peu sexuellement ces derniers temps...peut-être devrions-nous essayer de nouvelles choses
• Ah moi je suis d'accord, d'ailleurs j'aurais une petite idée (bien sûr que tu en as gros pervers!)
• Oh dis moi...peut-être que ça va me plaire
• Je ne suis pas sûr,  je te le dis quand même mais si tu trouves que c'est trop, on ne le fera pas
• D'accord
• Tu vois mon collègue Peter, eh bien lui et sa femme ont essayé l'échangisme et apparemment ça les a aidé
• Putain mais tu es fou ou quoi?
• Tu vois, je savais que tu n'aimerais pas. Ce n'est pas ton genre
• Comment ça ce n'est pas mon genre?
• Oui, toi tu es plutôt le genre classique
• Je ne suis pas classique, j'aime juste le sexe propre
• Exactement ce que je disais!
• Tu sais quoi? Tu vas voir voit comment je suis classique! On va aller à ce club. Et toc! (Manipulée comme une conne et vous n'en avez pas idée.)
• Tu es sûre? Je veux dire, je suis vraiment heureux comme on est ( bah voyons!)
• Non j'ai dit on va le faire alors on va le faire, d'ailleurs samedi soir.
• Ok si c'est ce que tu veux (à la fin tout ça deviendra ton idée)

En y repensant, vous avez les chocottes, vous pensez à cet épisode d'esprit criminel dans lequel les crimes se passaient dans ce genre de club, vous flippez sérieusement mais nous ne pouvez en aucun cas reculer, vous allez montrer à ce petit branleur que vous n'avez rien de coincée! Sûrement pas!

Samedi soir arrivant, vous vous préparez, une partie de vous commence même à s'exciter...après tout on ne sait jamais...puis ça ne doit pas être si mal si autant de gens le font. Vous arrivez sur place, montres dans la corbeille....une pour les femmes, l'autre pour les  hommes...vous parcourez la salle du regard, vous remarquez cet homme mystérieux, vous vous mettez à rêver que vous tombez sur lui et que vous passez une merveilleuse nuit...tout en faisant plaisir à votre mec en plus...qui de son côté est en train de rêvasser à propos de la blonde pulpeuse posée quelque part dans le coin avec sa cigarette en bouche (en y regardant de plus près elle a même l'air de la sucer cette cig!)...vous voyez votre mec avec un sourire béant en la regardant...vous avez envie de l'étrangler mais heey souvenez-vous, vous êtes une femme cool, sexuellement ouverte...vous faites donc aussi un sourire figé à ce bogosse remarqué en entrant.

La soirée avance, le moment du tirage au sort arrive, ni vous ni votre mec tombent sur les personnes voulues mais il est trop tard pour reculer, vous vous souriez mutuellement comme pour vous encourager...genre "mon amour fais toi bien baiser hein"

Sauf qu'une fois dans la chambre, l'inconnu que vous avez gagné au tirage au sort commence à vous peloter, c'est dégoûtant, vous essayez d'ignorer le malaise qui monte en vous...mais rien n'y fait, vous n'y arrivez pas. Dans ce cas precis, prétendons que ce mec est un gentelman que donc il vous laisse seule (encore que si vous regardez esprit criminel, vous savez que vous pourriez tout aussi bien finir dans un fleuve quelque part ou enterrée dans un jardin).  Une fois seule, vous vous dites que vous n'allez pas raconter ça à votre mec. Hors de question de vous avouez vaincue. Alors vous attendez gentiment qu'il finisse ces petites affaires. Vous êtes forte, une forte qui fulmine à l'intérieur certes, mais forte quand même. 

2 heures plus tard, vous êtes énervée, ce salopard reste 2h avec cette salope alors qu'avec vous, les câlins c'est 30mins maximum, les soirs de grandes occasions! Putain vous allez le tuer!

Il finit enfin par revenir, il vous retrouve au bar en pensant que comme lui vous avez pris votre pied.

• Coucou chérie, alors c'était comment?
• Toi d'abord.
• Ah mon amour, c'était génial! On devrait faire ça plus souvent d'ailleurs quand on arrivera à la maison je te montrerai à quel point j'aime ton ouverture d'esprit
• Hmmm....
• Et alors toi, racontes un peu
• Bof je n'ai pas pu aller jusqu'au bout
• Mais pourquoi?
• Je ne sais pas (Peut-être parce que moi je t'aime vraiment espère d'enfoiré!  )
• Peut-être que ça ira mieux la prochaine fois
• Parce qu'il y aura une prochaine fois? Tu sais que tu es un connard fini toi!
• Mais je croyais que tu étais d'accord avec tout ça! 
• Ça, c'était avant que je ne me rende compte que tu pouvais te taper une pute!
• Mais ce n'était pas une pute!
• Et comment tu appelles ça toi une femme qui couche avec des hommes différents chaque semaine?
• Une femme qui s'amuse?
• Tu sais quoi, vas te faire foutre enfoiré!  Je prends la voiture et pas la peine de rentrer cette nuit!
• Mais bébé, où veux-tu que j'aille à cette heure-ci!?
• Eh bien, je ne sais pas moi, demandes à ta salope, peut-être qu'elle et son mari veulent continuer la fête chez eux!

Voilà. Vous tournez les talons, vous êtes dans une colère noire. Ce salopard a osé vous tromper. Vous, la supposée femme de sa vie, la future mère de ses enfants!! Il va voir de quoi vous êtes capable...il va vous le payer cash c'est sûr! 

To be continous.

Vous n'aviez pas de problèmes.  Vous en avez trouvé. C'est super la vie, maintenant vous êtes aussi un couple à problèmes. Bienvenus.

Scandaleusement, 

Clo



P.S: tout ceci n'est que pure fiction pour tous ceux qui penseraient déjà à me demander des adresses...quoi que, comme on dit "ça dépend combien tu paies";)

What-Is- App?

Whatsapp?


Whatsapp,  vous savez cette magnifique invention qui nous facilite la vie au quotidien,  nous permet de communiquer avec nos proches (ou pas)..gratuit partout dans le monde, etc...géniale en somme. C'est rare de s'en plaindre et même quand on le fait, c'est un peu comme pester contre ton meilleur ami, deux minutes plus tard tu ris aux éclats avec lui.


Bref géniale, jusqu'à ce que par une belle nuit d'été, tu reçois un message de ton mec, ta meilleure amie, ton père (ouais certains d'entre nous poussent le vice jusqu'à rajouter leurs parents, une erreur monumentale mais ça c'est une autre histoire!), ta femme, le mec qui te drague mais dont tu t'en congnes royalement, n'importe qui en somme...donc le sms


"Pourquoi refuses-tu de répondre à mes sms/messages ou prendre mes appels alors que je te vois connecté sur whatsapp?"


Voilà cette petite phrase! Moi je vous dis que c'est comme ça que la troisième guerre mondiale commencera. Par Obama envoya un message à Poutine, Poutine ne réponda pas, va jusqu'à le bloquer vu que l'autre le soule grave...puis Obama demandera à Hollande si lui voit Poutine online et c'est là que ça partira en couilles, on devra expliquer à nos petits enfants que la troisième guerre mondiale était juste une histoire de message ignoré...hein? je me perd!


Revenons à nos cochons, donc tu vas chercher quoi répondre, explications, etc. Comme si plus on se pense libre de nos mouvements, nos communications,  plus on est prisonniers de notre propre liberté...par là j'entend, tu paies cher ton smartphone, la moitié d'un salaire, tu paies ton opérateur seul, tu choisis tes applications, tu rajoutes le monde, ensuite voilà que non seulement on s'inscrute dans ta vie, dans ton lit, au toilettes, au restaurant,  au bar...voilà qu'en plus certains voudraient t'obliger à parler, et quand et comment! Ta liberté se finit où commence celle des autres, paraît-il. Ce qui résume très bien les choses, on s'en fout de ta liberté voilà.


Donc tu vas gentiment répondre,  en mentant donc vu que si tu étais connecté tu voyais très bien les messages en questions ou même les appels mais tu étais dans un conversation d'une importante capitale. Ouais ouais, tu parlais avec ton dernier crush, en couple, marié ou pas, tu auras un crush (un flirt u know) whatsapp est un monde à part, un pays sans frontières, une démocratie sans lois...tu diras lâche que tu es "désolé,  je parlais avec un collègue, un dossier important à finir" (C'est fou comment on bosse trop depuis l'invention des messageries instantanées)...ou tu ne répondras même pas si tu veux que l'enqiquineur en question te fiche la paix une fois pour toutes...


Attendez que Zuckerberg ait la lumineuse idée de rajouter une option "online talking to...machin chose" Ça va être super! Les mecs, vous allez nous voir débouler quand vous êtes à la toilette criant à pleins poumons "C'est qui celle salope de Marie-Hélène avec qui tu es en train de parler!? Elle a un prénom de pute en plus!" Big Bro is watching les gens! On engagera des hackers qui nous imprimeront toutes vos conversations qu'on remettra à nos avocats lors du prochain divorce et on vous ruinera. Bah ouais il y aura divorce, séparation...vu que vous avez tous les deux un (e) amant/maîtresse s'appelant Iphone, Samsung, HTC, et j'en passe des sexy, des meilleurs!


En somme Whatsapp c'est génial. Sauf quand tu te sens épié,  surveillé...que les gens s' incrustent en disant "tu parles à qui?". Comment tu parles à qui? Tu as juste envie de répondre "Plus à toi pour sûr!". S'il y a un endroit où les gens n'ont pas une notion de honte, c'est bien celui-là. Les mecs déboulant de nulle part demandant des photos de toi au lit, un endroit où les gens dont tu ne connais que depuis 2 mins t'appelent chéri/chérie...les gens oublient la honte, la bienséance, dès le moment où ils téléchargent l'application.


Whatsapp était une invention magnifique à part qu'on nous la filait à nous, humains, gros lourds devant l'éternel.



Scandaleusement,
Clo




P.S: Ah ouais, vous qui m'ignorez, me bloquez, je vous connais. Je vous laisse juste parce que je suis bien élevée moi! ENfin c'est surtout que je ne trouve pas le moyen de me venger....contre mauvaise forture, bon coeur quoi;)

Masturbation Féminine

On est vendredi, on se lâche. Oui, vendredi on peut parler de sexe en toute quiétude.  Ce soir vous pourrez tous vous défouler,  donc pas d'amertume on est bien d'accord. Puis hey, le vendredi tout est permis...un peu comme chez Arthur..."Ce soir, tout est permis avec Arthur" hello! TF1. Tu sais TF1 cette chaîne ô hautement intellectuelle avec des émissions telle que confessions intimes, secret story,...Et tout...comment tu ne regardes pas TF1?...ne me dis surtout pas qu'à la place tu mates des chaînes pseudos intellectuelles comme Arte, France 5...quoi tu n'as pas la télé? Tu es contre tout ce capitalisme dégoulinant...là je ne peux rien pour toi...je ne soigne pas l'altermondialisme.


Bref on va parler de sexe, un de mes sujets préférés de tous les temps...(oui je sais que que je vas me fare déshériter mais je n'y peux rien la nymphomanie est incurable;). Plus exactement de la sexualité féminine. Précisément de la masturbation au féminin. Je sais les gars vous êtes choqués de ne pas être les seuls à vous enfermer dans la salle de bain pour vous faire du bien et pousser des cris de bêtes sans aucune raison apparente. Mais si nous aussi on se fait du bien, on se caresse, on se doige, on s'explore. Dans notre monde de bisounours, de Barbie et Ken, etc...on pense tout de même au sexe. Et beaucoup,  contrairement à la croyance générale.


La masturbation au feminin, en 2014, à l'heure où on se vante d'avoir des vies sexuelles comblées où tout le monde te jure d'avoir tout essayé et avec plein de gens...à l'heure où les sextoys se vendent à tout coin de rue...du moins au coin de ma rue, je ne sais pas pour vous...mais dans le cas contraire vous ratez quelque chose...à l'heure où en toute simplicité tes copines t'offrent un vibromasseur ou un petit canard rose pour ton anniversaire...se fiant à tout ça, on se dirait qu'être une femme et avouer se faire du bien soi-même ne devrait choquer personne...


Mais force de constater que c'est loin d'être aussi simple,  que beaucoup d'hommes ne supporteraient pas que leurs femmes se masturbent, que la société te lance un regard de travers quand tu en parles tout haut....si quelqu'un te demande si ça t'arrive...tu mens honteusement que non...ou tu sors un tout petit oui avec le regard fouillant comme si tu avouais un crime de guerre. Mais au fond c'est ton corps, tu es libre d'en faire ce que tu veux...alors si tu as envie d'y enfoncer tes doigts, un concombre, une carotte ou d'autres machins vibrants, c'est ton droit.


Quand j'ai pensé à écrire sur le sujet, j'ai posé la question à quelques potes (hommes) pour avoir leur avis . Entre 25 et 35 ans pour la plupart, au premier abord tout le monde disait ne pas avoir de problème avec ça, qu'ils trouvent même sexy et excitant une femme qui assume sa sexualité. Sauf que plus on discutait plus je me rendais compte que leurs réponses étaient très nuancées. Pour la majorité,  déjà cette femme ne devait en aucun cas être la leur, comme si avoir une femme qui se masturbe pourrait diminuer quelque chose de leur virilité. En plus pour la plupart, c'est très bien si une femme fait ça mais ça ne devrait être un sujet ouvert à la discussion. Genre "branles toi et tais toi". Mais au nom de quoi? Je veux dire, quand un mec se branle on trouve ça normal, on applaudit, on sort des magazines, des pornos pour l'y aider même...alors pourquoi la femme n'aurait pas droit au mêmes faveurs?


Mais je vais vous dire un truc, oui moi la Madame je ne ferme jamais ma gueule...je vais vous dire, la masturbation c'est très bien, c'est Sain, c'est sexy, ça libère des tensions autant au masculin qu'au feminin...et surtout ça nous permet de nous découvrir sexuellement. Et plus tu te connais, au mieux ta vie sexuelle sera épanouie. Et du coup tout le monde y gagne non? Puis oui, on a aussi le droit de vouloir être épanouie sexuellement. Personne ne devrait trouver à y redire.


Conclusion, tous ensemble masturbons-nous! Enfin chacun chez soi hein, n'allez pas comprendre partouse générale;)



Scandaleusement,
Clo



P.S: ah les enfants, n'essayez pas les carottes si vous habitez loin des urgences...conseil d'ami!

He is your Boyfriend not your Bank

En 2014, entendre une femme dire "Moi je n'épouserais (aimerais) jamais un mec qui n'a pas d'argent", pour ma part ça me laisse ascétique et quelque peu décontenancée. Je veux dire hey je voudrais bien aussi épouser (enfin épouser est un bien grand mot) un prince Qatarien, voyager autour du monde, faire du shopping à gogo, avoir des diamants par milliers...ne vous méprenez pas sur le sens de mes propos donc. Je ne suis pas fan des mecs fauchés. Oh ça va, pas la peine de vous offusquer, ce n'est pas écrit mère Theresa ici! Je voudrais aussi un mec riche, voir très riche. Vivre d'amour et d'eau fraîche, ce sont des foutaises qu'on raconte aux pauvres pour qu'ils ne se rebellent pas. (Nasser si tu m'entends;)

Bref, personne n'irait cracher sur un (e) partenaire riche à millions mais de là à dire que non au grand jamais on ne l'aimerait sans la tune, ça me laisse dubitative sur le sens de l'amour et des relations amoureuses. Comment savoir si on vous aime pour vous ou juste parce que vous avez une situation confortable (ah moi je n'ai pas ce genre de soucis, je suis pauvre. La chance que j'ai!)? Comment savoir si ce sourire que votre bien aimé/futur partenaire pour la vie vous adresse tous les matins vous est adressé à vous ou à votre portefeuille hein?

Évidemment ceci ne concerne pas que les femmes, il y a aussi des hommes matérialistes qu'on se le dise. Ceux qui n'épousent qu'une femme qui vient d'une famille aisée, qui épousent (sortent) avec un nom plus qu'avec une personne. Mais les femmes on a eu fâcheuse tendance à être plus obsédées par ce que le mec possède. S'il a une maison, une belle voiture, un statut social, un bon job...ok je ne vous dis pas qu'on doit accepter le clochard du coin (quoi que l'amour est partout)...mais en même temps, une fois que le mirage aura passé, que vous vous retrouvrez à vous lancer vos smartphones à la gueule, lui vous disant "je sais très bien pourquoi tu m'as choisi, ne fais pas ta mijaurée!" Là, vos diamants aussi nombreux soit-ils ne vous rendront pas votre dignité ou ne vous réchauffront pas la nuit non. Vous pleurerez sur des billets certain, mais vous pleurerez quand même. Peut-être encore plus que les autres en pensant à ce charmant jeune homme que vous avez jetté comme une merde sous prétexte qu'il n'était qu'assistant, chauffeur ou je ne sais quoi d'autre que vous avez estimé indigne de vous. Le summum, on veut des hommes riches à million alors que nous même parfois on est même pas fichues de nous trouver un emploi. Normalement on appelerait ça de la prostitution moderne, mais chut c'est tabou, disons qu'on est débrouillarde.

Maintenant disons qu'on se trouve cet homme riche, qu'on ne fout rien de nos journées,  le bonheur quoi. Voilà qu'on veut encore qu'il nous respecte, nous traite comme son égal! Huh? Il va falloir être cohérente à un moment donné, le mieux il faudrait qu'il vous traite comme sa voiture vu qu'il vous a acheté et vous entretiens. Donc quitte à choisir un richard, choisissez un qui prend bien soin de sa voiture, puisque ce sera elle votre égale dans la maison;). Ne dramatisons pas okay mais comment réclamer l'indépendance et l'égalité et continuer à nous conduire comme si nos hommes avaient l'obligation de nous entretenir?

Prenons l'exemple de la saint-valentin, la moitié des femmes que je connais, je te l'accorde pas beaucoup, s'attendent à ce que leur mec les amènent dans restaurant chic, leur achète un bon cadeau de préférence en diamant, des chocolats, des fleurs...mais pourquoi? Juste au nom de la galanterie ou parce que l'amour se mesure en cadeaux?...on a réclamé l'égalité, on continue de la réclamer d'ailleurs, on s'offusque même quand un homme gagne plus que nous en faisant le même boulot ou qu'il ose ne fut ce qu'un peu essayer de nous rappeler qu'on a besoin de lui...dans ce cas pourquoi, ne serait-ce pas le mec qui s'assiérait tranquillement en attendant que vous l'ameniez au resto et lui offriez un bon cadeau? Les mecs ne me comprenez pas mal, ne prenez ça comme un encouragement à devenir radin nooon! Je veux juste dire qu'il n'y a pas de raison qu'il n'y ait qu'un qui trinque! Imaginez un mec en train de faire une crise à sa copine parce qu'elle a osé oublier la sacro saint-valentin...qu'il boude, refuse de faire l'amour, etc...vous visualisez? Moi non. Je lui rirais au nez pour sûr!


Conclusion,  il n'y a rien de mal à ce qu'un homme prenne soin de sa femme/copine, sa famille, bien sûr que non. C'est ailleurs très beau, très romantique, très machin, tout ce que vous voulez. Mais allô le mec n'est pas une mastercard/visa/americanexpress/etc sur pattes et si c'est tout ce que vous voyez en lui, vous allez échouer. Si vous êtes décidée à que votre homme ne soit que votre fournisseur de biens et services, ne lui demandez pas en plus de vous aimer et vous chérir. Bah ouais si votre relation est un business, il n'y a pas de place pour les sentiments. Les affaires et les sentiments ne font pas bon ménage. Ce n'est pas moi qui l'ais dit c'est Oprah ou Bill Gates ou je ne sais qui, bref on s'en fout. L'important, éclaircissez vos désirs avant de foncer dans cet entreprise.





Scandaleusement,
Clo


P.S: Sinon, si vous êtes un beau jeune homme, riche, charmant et aimant, n'hésitez pas à me contacter, j'ai un business en vous proposer.
,

Et Si?

Serais-tu moins fasciné si je n'étais qu'ordinaire
Serais-tu moins excité si je n'étais que simple
Serais-tu moins inspiré si je n'étais que faible
Serais-tu moins intéressé si je n'étais que maniable
Serais-tu moins intrigué si je n'étais que transparente

M'accepterais-tu si je t'admettais mes défauts
Me rassurerais-tu si je te confessais mes peurs
Me soutiendrais-tu si je te confiais mes angoisses
Me consolerais-tu si je t'avouais mes malheurs
M'aimerais-tu si je te disais mon amour

Et si on avait que ce moment
Le passerais-tu avec moi
Et si tu ne pouvais garder qu'un souvenir
Serait-ce celui de nous deux
Et si tu n'avais droit qu'à un voeu
Souhaiterais-tu d'être avec moi

Et si l'amour n'était qu'illusion
Préférerais-tu la nôtre à la réalité
Et si la vie n'était qu'un rêve
Voudrais-tu vivre dans le nôtre
Et si le temps n'était qu'un mythe
Vénérerais-tu le mien

Serais-tu moins rancunier si je m'excusais
Serais-tu plus indulgent si je t'expliquais
Serais-tu moins dur si je te prouvais
Serais-tu plus présent si je te laissais
Serais-tu moins amer si je t'appartenais
Serais-tu plus fier si je te défiais

Et si nos habitudes étaient plus beaux que nos aventures
Et si nos défauts étaient plus précieux que nos qualités
Et si nos imperfections nous rendaient meilleurs
Et si nos différends nous rendaient plus forts
Et si nos incertitudes nous valaient nos inoubliables
Et si nos impulsions nous valaient nos estimables

Et si tu étais mon nécessité
Et si j'étais ta destinée

Emménager Ensemble!

Et si on emménageait ensemble?

Une phrase lancée comme ça joyeusement autour d'un bon dîner,  ce qui implique un bon burger et une bonne bouteille de pinot rosé dans mon cas...ça peut être tout aussi bien du caviar, du canard, ou même des brochettes de chèvre...vous savez les goûts et les couleurs. Bref c'était juste pour planter le décor. Donc un bon dîner,  de l'alcool, des sentiments dégoulinants...et te voilà parti (e) pour des années de misère. Ok j'exagère mais à peine. À un moment de la soirée, vous décidez donc que vous êtes trop bien ensemble, que pour profiter de cet amour ô hautement unique et précieux,  vous n'avez d'autre solution que d'aménager ensemble. Ô que d'innocence, que de naïveté de croire que c'est la meilleure décision de votre vie, que vous n'avez jamais été aussi heureux qu'à ce moment précis. Des "oh mon amour, oh mon coeur....tu es la 8ème merveille du monde..." fusent de tous les côtés. Oui vous, à deux, vous avez découvert le secret du bonheur...dire que les gens disent que c'est compliqué l'amour, ils n'y connaissent rien les pauvres! Vous, vous savez. Le saint-graal, vs avez trouvé.

Une fois dans la décision prise, il y a bien sûr quelques étapes à passer.

La première étant de trouver où vivre.

Soit vous êtes tous les deux encore chez vos parents, dans ce cas il faut partir pour la grande aventure à deux, personne de vous n'a encore jamais vécu seul, que d'aventures. Émerveillés par toute cette nouvelle expérience, vous parcourez les petites annonces avec excitation, l'enthousiasme est votre moteur. Vous voyez dans un grand et bon loft, bien éclairés, 100 mètres carrés minimum, une terrasse plein sud. Ah vous rêvez...du grand lit, de la grande cuisine...jusqu'à ce que la réalité du marché immobilier vous frappe, que vous réalisez que vous allez vivre dans 40 mètres carrés à deux, dans un quartier mal famé, que le dealer du quartier sera votre voisin du palier... oh horreur...mais vous gardez le sourire, vous allez en faire un nid douillet, vous êtes amoureux que diable! Et l'amour ça résout tous les problèmes. Sauf que non, au bout de 3 mois vous n'en pouvez plus de tuer les cafards à deux tous les soirs...vous êtes épuisés par les heures de transport, tellement vous êtes loin du centre ville, vous commencez à vous blâmer mutuellement de cette situation cruelle...vous n'arrivez pas à croire que ce connard/cette connasse vous ait convaincu de quitter la chambre confortable chez maman avec frigo rempli pour vivre dans ce taudis! Vraiment vous deviez être défoncé!....un an plus tard, sois vous vous accrochez, soit vous retournez chez maman...ou vous restez à ne pensant qu'à être partout sauf là....

Soit, vous avez chacun un appart trop petit alors il faut trouver plus grand. Allelua, vous allez enfin partager vos plateaux télé avec votre bien aimé,  les grasses matinées à deux, les brunchs au lit le dimanche, le nirvana quoi! Vous commencez bien sûr à chercher ce nid d'amour où vous allez enfin pouvoir tout mélanger de vos slips, à votre vaisselle en passant par vos livres...au début c'est merveilleux,  cette perpective d'une vie ensemble, tu penses...vous allez même enfin pouvoir faire caca pendant que l'autre est présent,  le pied je vous dis! Sauf que bon chacun veut rester dans son quartir, avec son épicier, son lavoir, sa petite librairie, son bistro préféré...vous avez bon clamer haut et faut fort que vous êtes jeunes et flexibles, vous voilà chacun accroché à ses petits habitudes, exactement comme de petits vieux...si vous êtes motivés,  vous finirez par trouver un compris, un quartier entre les deux...mais vous ne serez pas au bout de vos peines....il faudra savoir qui apporte quoi, qui renonce à quoi, les 60 paires de chaussures de Madame, les 100 de jeux vidéos de monsieur...le plus grand moment aura eu lieu chez Ikea pour choisir votre nouveau canapé,  celui qui definira votre identité en tant que couple...tu n'as quand même pas cru que ce qui vous définissait le plus était l'amour que vous avez l'un pour l'autre si?...

Soit y en a un des deux qui a un grand un bel appartement où l'autre va devoir aménager. Là mes amis, c'est le cas le plus épineux de tous. En principe, ton amoureux (se) qui vient vivre chez toi, c'est merveilleux, tu vas lui céder la moitié de ta garde robe, de ta salle de bain, lui faire de la place au salon pour ses cds, dvds, vinyles, son gros fauteuil jaune poussin...tu es ravi...en théorie,  tu lui files les clefs, files au boulot, tu rentres en sautillant, à l'idée de retrouver l'autre chez toi. Tu es même passé chez le traiteur! Que de la joie! Le premier jour tu es même émerveillé par ce bordel qu'il (elle) fout toi! Oh mon Dieu que c'est gai autant de vie dans ton appartement...doucement la moitié de tes affaires atteries dans la cave, le garage...tes programmes télé sont chamboulés...mais tu gardes le sourire, tout ceci n'est pas grand chose comparé au bonheur d'être à deux non? Jusqu'au jour où il critique ta façon de bouffer au lit et que tu lui sors que bordel c'est ton lit (ouais fini les tout ce qui est à moi est à toi..)...le principe de cet arrangement devrait plutôt être "Fais comme chez toi, mais n'oublies surtout pas qu'ici c'est chez moi!"....



Etc....

Et là je vous épargne, la journée chez ikea, la découverte des sachets de thé laissés partout dans la maison, le fait que l'autre va à la toitelette la porte ouverte, les miettes de pain dans le lit, les poils dans la baignoire, le dentifrice ouvert, les pots de confiture de mayonnaise ouverts dans le frigo, les chaussures qui traînent dans l'entrée, le fait qu'en fait votre amoureuse n'est pas si bonnasse au réveil, que l'haleine mentos de d'habitude n'est pas en fait naturel, etc...... De la joix, de l'amour en somme.

Les bonheurs de la cohabitation sont illimités. Sachez juste de savoir quel degré de bonheur vous êtes prêt à supporter/surmonter avant de sauter le pas:)



Scandaleusement,
Clo


P.S.: L'amour le vrai surmonte tout, même le fait de péter dans le lit...enfin il paraît:)

On Emmerde le Système!?

On emmerde le système ou le système nous emmerde?

On l'mmerde parce qu'il ne tient pas compte de nous
On l'mmerde car il est capitaliste
On l'emmerde car il est socialiste
On l'mmerde car il est parfois totalitaire
On l'emmerde car il est quelques fois communiste

On l'emmerde car les les taxes
On l'mmerde car la politique
On l'mmerde car la loi
On l'mmerde car les restrictions
On l'mmerde car les règles...

But waiiit...

Peut-on vraiment emmerder le système?

Emmerder le système et vouloir le confort
Emmerder le système et vouloir une bonne éducation pour nos enfants
Emmerder le système et vouloir une assurance maladie
Emmerder le système et vouloir la sécurité
Emmerder le système et vouloir la richesse


Ne pas vouloir de banquier mais vouloir l'argent
Ne pas vouloir de compagnie aérienne mais vouloir voyager
Ne pas vouloir d'impôts mais vouloir une ville propre
Ne pas vouloir de loi mais vouloir la sécurité
Ne pas vouloir de règles mais vouloir des limites
Ne pas vouloir de guerre mais vouloir des armes


On proteste contre le capitalisme via nos smartphones
On signe des pétitions contre la société de profit via nos tablettes
On s'élève contre la maltraitance envers les animaux dans nos vestes en cuir
On s'indigne de la pollution confinés dans nos grosses voitures
On s'offusque du comportent indécent de nos politiciens durant nos nuits de débauche

Et si le système était la conséquence de nos choix?
Et si le système était le reflet de qui on est devenus?
Et si système était à l'image de ce qu'on en fait?
Et si le système était la vérité de nos mensonges?
Et si le système c'était tout simplement NOUS?


Emmerdons-nous le système ou nous emmerde-t-il?



Clo

Black is Beautiful

Il y a quelques jours, je lisais un article qui m'a extrêmement choqué. L'article parle d'une popstar nigérienne qui a mis au point une gamme de produits pour s'éclaircir la peau (http://t.co/4H94uXpRrM)....tu me diras il n'y a rien de choquant, ces produits existent depuis la nuit des temps, mais plus je lisais plus j'avais des sueurs froides, peut-être dûes au 77% de la population féminine de ce pays qui souhaite avoir une peau plus claire...ou alors dû à la honte, au dégoût, à la colère que je ressentais.

Soyons clairs, je sais que la beauté est subjective et tout ça et que bien évidemment chacun la perçoit à sa manière. Je ne suis personne pour remettre ça en cause, mais d'où vient cette idée qu'on doit être d'une telle couleur pour être belle? Serait-ce encore les conséquences indirectes de la colonisation ou encore que les magazines qu'on lit, les séries (films) qu'on regarde  la beauté y est souvent représenté blanche?

Suite à ça j'ai aussi reçue la photo qui illustre cet article, alors selon vous, ces femmes sont noires ou blanches? Come On, dont be shy! Commencez par la couleur de leur peau, jusqu'à leur cheveux, alors? Je veux dire, où sont passées les vraies femmes noires qui se tiennent fièrement avec leur peau ébène? Loin de moi l'idée de dénigrer qui que ce soit, mais à un certain point, on doit être objectif! Je veux dire que certaines se clament représentatives de la communauté noire que ce soit aux États-Unis,  en Europe ou même dans monde...alors quel en est le but si vous ne ressemblez à un aucun point à une femme noire?

Bien sûr parfois, je tombeaussi  dans la facilité, je succombe pour certains produits qui sont censés soit disant améliorer ma beauté, comme les defrisants pour cheveux, qui au final ne me facilitent pas vraiment la vie en fait, entre le prix des produits, celui du coiffeur et le temps que j'y passe, je perd plus que je ne gagne. Mais je continue car je suis faible mais il n'y a rien que je souhaite plus que de pouvoir garder mes cheveux naturels et en être fière...alors quand je vois certaines renoncer à toute possibilité d'un jour pouvoir être totalement elles-même, ça me laisse triste et dubitative.

Je vais me faire l'avocat du diable et vous dire que la plupart de mes copines blanches m'envient ma peau noire. Et je vous dis ça en toute honnêteté,  la plupart souhaiteraient avoir une peau si facile, point de crème solaire, rarement d'anti-rides mais jamais je n'en ai vue une chercher une solution pour se noircir...pourquoi? Parce que malgré les imperfections elles sont fières de leurs origines,  de qui elles sont, elles s'assument!

Vous m'entendez? Elle s'assument! Alors si on assumait? On est belle, noires. On devrait être fières! Est-on parfaites? Jamais! Mais qui veut de la perfection? Personne à part les gens qui ont peur de la vie, qui ont peur de vraies émotions, les imperfections rendent la vie plus belle, la vie plus excitante.

Conclusion, quel avenir voulons-nous pour nos filles, nos arrières petites filles, etc...voulons-nous qu'elles se tiennent débout et fières ou voulons-nous leur transmettre nos insécurités sur qui on est? Notre couleur fait partie de nous, l'Afrique noire existera si seulement on se bat pour notre identité, pour nos convictions. Et le pilier d'une société, c'est la MÈRE. Alors soyez noires, belles et fières.


Scandaleusement,
Clo


P.S: Je ne tiens à juger personne qu'on se comprenne bien, Juste de vous dire que noire, blanche, jaune, métisse,  vous êtes belle. La beauté est souvent subjective,  alors à vous d'imposer la vôtre.

Acheter une Capote

Acheter une capote, vous savez ce petit sachet qui est censé nous proteger d'avoir plein de mômes qu'on ne peut élever, d'attraper le sida et d'autres maladies sexuellement transmissibles que si vous êtes sexuellement actif, vous devriez connaître. J'ai bien dit connaître et non expérimenter,  épargnez-nous ces conneries, on est au 21ème siècle que diable! Donc mettez le sachet, et les blagues du genre "mangez un bonbon avec le sachet n'est pas agréable" bla bla bla...à moins que vos bonbons vous file la syphilis,  le chlamydia ou d'autres conneries de ce genre...sinon aucun rapport. Donc ce bonbon là,  vous le mangerez couvert, puis c'est tout. Comment ça vous avez confiance en votre partenaire? Mais qui dit ça en 2014?! La confiance est morte et enterrée depuis le siècle dernier, à l'heure actuelle même les fourmis n'ont plus rien à se mettre sous la dent!


Dit comme ça c'est simple, un jeu d'enfants. Tu baises, tu es prudent, tu te protèges. Simple. Sauf que, encore faut-il se procurer la capote. Là je vais vous parler de l'occident parce que bon la plupart du temps, c'est là que j'ai l'occasion d'expérimenter ce genre de situation....oui en vacances, je suis sage comme une image, mais si...je préfère ne même pas m'imaginer si je devais faire l'expérience dans des pays avec des moeurs sexuels moins ouverts....je veux dire en apparence...si vous êtes rwandais par exemple, vous savez ce que je veux dire, et les autres ne vous en faites pas très bientôt,  je vous expliquerai les tabous sexuels de par chez nous...en apparence...parce que bon une fois les lumières éteintes,  c'est une toute autre histoire...enfin on y reviendra. Donc ouais, se procurer la capote ou les capotes, le saint Graal pour s'envoyer en l'air.

• À la pharmacie. Normalement simple, les pharmaciens sont juste censés te filer les dits capotes et fermer leur gueule c'est juste ça leur job. Sauf que non, une fois sur deux le pharmacien part dans une tirade sur la taille, le goût...ouais il y à la menthe, à la fraise, à la framboise, au melon, à la vanille..ouais des fois que tu aurais faim, que tu te mettes à le manger. Puis bordel, qu'est ce que j'en sais moi de la taille de l'engin du prochain mec avec qui je coucherais ou même avec qui je vais coucher sur le moment. Surtout que bon pour nous les femmes c'est super délicat, tu prends un small, le mec penses que tu le sous-estimes, tu prends un large il pensera que tu es juste une obsédée de la taille et si le pauvre n'est pas si bien bâti, il se sentira mal et là...vous serez mal barré!...un conseil donc, prenez medium et sans goût. Pour les expériences culinaires, allez au restaurant. Et aussi, si c'est une pharmacienne d'un certain âge qui a du mal à se rappeler la dernière fois qu'elle a vu un penis, eh bien elle vous lancera un regard qui vous dira "vous n'êtes qu'un pervers sexuel qui brûlera en enfer"...! Mais tenez bon, soyons fort, votre vie sexuelle en dépend! 

• Au supermarché. Imagines toi au supermarché pour juste un paquet de préservatifs. Putain que tu as juste l'air d'un putain d'obsédé sexuel. Alors du coup te voilà achetant du lait, du pain, des rouleux à pâtisserie...on s'en fout que tu ne cuisines pas, si c'était possible, dans la foulée  tu achèterais une bible, histoire de bien démontrer qu'en aucun cas, tu ne te dévergondes...tu veux que tout le monde pense que tu vas faire l'amour dans la légalité,  à ta femme, à ton mari, à personne d'autre! Quelle idée! À la caisse, tu noiras la boîte au milieu de tes courses... des fois que tu croiserais ta mère ou ta tante qui habite pourtant à des kms de là...la caissière te lancera un regard tout suspicieux ou tout excité selon...qui te mettra super mal à l'aise, tu ramasseras tes courses comme un voleur et tu t'enfuiras à toute vitesse de ce supermarché dans lequel tu t'es souillé! 

• Au distributeur. Déjà,  tu remarqueras que personne, je dis bien personne n'ose affronter les distributeurs de capotes en pleine journée, NOPE. On attend la nuit. De préférence, en plein milieu de la nuit, parce que souvent c'est le dernier recours...alors bon quand tu es devant un distributeur à cette heure là bizarrement tu as honte...vas savoir pourquoi...à priori tu devrais être fier pourtant, non seulement tu vas aller direct au 7ème ciel (ou pas) en plus malgré l'heure avancée tu as pensé à te protéger...alors tu devrais parader! Parader ouiii, genre "je vais baiser, en plus moi je me protège connard!" Mais non à la place tu rases les murs, pire qu'un junkie qui va chercher sa dose! Dès que quelqu'un s'approche, tu fais semblant de tout faire mis à part ce que tu fais vraiment...répondre au téléphone, chercher un distributeur de billets, peu importe, tant qu'on ne remarque pas que tu n'es qu'un gros pervers ou une grosse nymphomane!...Tu pourrais y passer bien 30 mins essayant de camoufler cet acte de grande honte.

• Etc. Dans etc, tu trouveras toquer chez ton voisin à la hâte, désespéré...te pointer à la clinique gratuite, chez l'infirmière de la fac...peu importe où, tu le feras avec un regard fouillant, pas bien posé sur tes pieds...tu as quelque chose à cacher...oui un gros secret, TU VAS AVOIR DU SEXE PROTÉGÉ. 

Conclusion, la capote on en parle, on est conscient qu'on doit l'utiliser, encore faut-il qu'on arrive à être aussi ouvert à ce propos de comment se la procurer. Qu'on assume que oui merde on va baiser comme des lapins toute la nuit, qu'on compte bien se protéger et qu'accessoirement on veut que ça sente la vanille ou même la noix de coco (ouais exotisme mon cher!)!

Scandaleusement, 

Clo

PS: Astuce. On peut aussi se les faire livrer par la poste, en grande quantité. Pour éviter les surprises. Non ce n'est pas ce que je fais;)

What The Fuck?

Femme libre...femme indépendante? Depuis des siècles, les femmes se battent pour avoir leur mot à dire, pour avoir le droit de voter, le droit de devenir mère ou non. Jusqu'à l'heure actuelle, dans certains pays, elles se battent encore pour avoir le droit de juste aller à l'école, de travailler, de conduire...mais il est évident qu'un autre énième article à ce propos tu t'en cognes cher lecteur, aussi important soit le sujet...

L'autre jour, j'ai entendu que les mini jupes étaient désormais interdites dans un certain pays que je ne nommerai pas ici pour soucis d'anonymat...mais si tu veux des indices, c'est un pays non loin du Rwanda, anglophone et qui a un président élu à vie;)...Bref, une question me turlupine suite à ça "Mais what the fuuuck?"...oui je suis du genre américiiiiicaaan une fois énervée...donc putain bordel de merde wtf? Excusez my french...je me dis que ces politiciens manquent cruellement d'imagination ou de boulot, je ne sais point...mais de là à dire que la taille de jupe est un problème de société, d'une importance telle qu'on en discute au parlement, j'ai comme qui dirait un doute. Puis merde qu'ils s'occupent plutôt de la famine, de chômage, etc!

Oui Clo, tu l’as dit…What the fuuuck? Mais dis-moi y a-t-il des femmes dans le dit “parlement”? Et sont-elles congédiées les jours où les assemblées pareilles ont eu lieu? Rien ne m’étonne quand on en vient à l’Afrique (autant je suis fière d'être africaine autant la démocratie et la liberté chacun l'interprète souvent à sa manière)…tiens, prenons par exemple le cas du Rwanda. Les statistiques disent que c’est le seul pays au monde où la majorité au parlement soit féminine; mais si tu observes plus attentivement la vie de tous le jours, la femme rwandaise est totalement étouffée malgré beaucoup de progrès. Mais alors qu’est ce qu’elles foutent toutes ces femmes au parlement? En dehors de remplir le quota cela va sans dire. Je me rapelle d’une amie qui ne voulait pas se marier avant la fin de ses études universitaires, surtout avec un fiancé qu'elle aurait elle-même choisi. Ses frères voulant l’en dissuader ont cherché recours chez leur mère. La mère a tout simplement donné sa bénédiction disant que “pour une fille, il n’y a pas de meilleur diplôme qu’un mari”!

Quand on est “en âge de se marier” au Rwanda, (l' âge de se marier d'ailleurs il faudrait qu'on m'explique bordel!), et qu’on ait la chance d’avoir encore une famille, on entendra  des choses sur “l’art de se trouver un mari” des choses telle que: on ne doit pas s’asseoir, discuter ou partager une bière avec des hommes, on ne doit pas rire aux Éclats parmi les hommes et d’autres bla bla bla de ce genre comme si vraiment l'homme était supérieur. L'homme est censé s' amuser pendant que tu fais la bouffe femme, ne cherches pas!

On se croirait encore aux temps biblique!...C’est dans la Bible que les femmes doivent être soumises aux hommes comme l’Eglise est soumise aux Christ mais qui a écrit la Bible encore? Je pourrais parier que c'était un homme! Ensuite on nous dit que nous les femmes, sommes supposées respecter les hommes et que les hommes, eux, ont juste besoin d’aimer leur femmes! Et pourquoi donc les hommes ne respecteraient pas les femmes pour une fois dites moi? Et si la femme décidait un jour d’aimer un homme au lieu de se contenter juste de le “respecter”? Allez  y omprendre quelque chose si vous pouvez! Moi à chaque fois que je pose des questions, on me dit que la Bible n’est pas un roman et que pour mieux la comprendre, faudra voir un Pasteur. Oui moi je veux bien mais les pasteurs sont souvent des hommes, juste comme souvent tout autre fonction de leader dans ce monde.

Mais là n’est pas la question, car côté légal, on pourrait dire que grâce aux combats menés par des femmes depuis des siècles, on a presque atteint la parité dans une grande partie du monde. Pour la plupart d'entre nous ce n’est plus vraimenr pour nos droits les plus fondamentaux que nous nous battons à l'heure actuelle, on a déjà tout ça. On devrait plutot nous battre pour libérer l
es mentalités, en commencant par ceux qui pensent que le féminisme aujourdh’ui signifie qu’on hait les hommes ou qu’on est lesibienne! Mais what the fuuuck?

Bref ne nous perdons pas. Que veut dire femme libre en 2014, à l'heure où certaines pensent que jurer, être impolie, gueuler, vouloir qu'on les appelle des bonshommes, leur dire qu'elles ont des couilles (oui oui ces trucs qui pendent et tout moches, quelle idée!)...les rend plus forte, plus indépendante. Qu'on croit que boire autant de litres de bières que nos pères fait de nous des femmes libres et évoluées? Comment definirions-nous le fait d'être indépendante? Avoir un job, notre propre voiture, avoir la possibilité de divorcer, de voyager...?

Si je devais résumer à me fiant au peu que je sais de la vie, je dirais que pour moi le fait d'être une femme libre se résume en une phrase "avoir le choix". C'est aussi simple que ça.

Tout à fait; être une femme libre c’est pouvoir faire le choix d’être bien dans sa peau sans le devoir de plaire aux autres. Choisir sa vie, son job, ses amours, ses passions...et par avoir le choix, n'entendez pas faire des choix car ça c'est à l'appréciation de chacune, ils peuvent être aussi bons que mauvais.



Scandaleusement
Clo & Gladys



PS: Par exemple, je refuse de manger des pâtes tout dégueu pour être à l'égalité avec mon homme qui ne sait même pas faire un thé au nom du féminisme. Comprendra qui pourra:)

Génération Schizophrène

On est la génération zapping. Comme on zappe la télé,  on zappe nos amours, on zappe nos boulots, on zappe nos envies, on zappe nos sentiments. Je veux, je ne veux plus...puis peut-être. On voudrait ça puis non...

Hier je rélisais "l'amour dure trois ans" de Frédéric Beigbeder...et plus je lisais plus je flippais qu'il avait raison,...si je résume,  la théorie est basé que le fait que l'amour dure 3 ans...tu auras compris...

Un an de passion, un an de tendresse, un an de lassitude...

Un an de si tu me quittes, je me fous en l'air, un an de si tu me quittes je serais malheureux mais je m'y ferai, un; an de je voudrais avoir les couilles de te quitter...

Après 3ans soit vous faites des gosses pour sauver les apparences (on devrait plutôt assassiner les apparences car c'est le seul, moyen d'être sauvé)...genre les gosses vont nous faire retomber éperdument amoureux. Je ne vois pas en quoi un petit être qui crie de tous ses poumons chaque nuit pourrait être une solution...mais il faut bien l'avouer, nous sommes des êtres étrangers parfois...plus on est désespéré plus on s'enfonce...la culpabilité nous fait faire des choses insensées, la culpabilité de ne plus désirer la femme qu'on a juré d'aimer devant Dieu (ouais malgré qu'on ne soit même pas sûr de son existence, on a quand même juré....ouais la logique humaine n'est pas si logique), la culpabilité de baiser un autre homme que celui avec lequel on dort tous les soirs, la culpabilité de sortir des je t'aime machinalement, la culpabilite de ne plus serrer sa main très fort comme si c'était la chose la plus importante de notre vie...


Plus je lisais, plus je flippais bien sûr car bon les gens je crois à l'amour avec un grand A, ok en ce qui concerne la fidélité j'ai comme qui dirait un doute. Parce que bon voilà quoi. Comment ça ce n'est pas clair? Un seul homme ou une seule femme pour le reste de ta vie ça te dit? Soyons honnête oui j'ai aussi maté cendrillon, blanche neige, princesse Anastasia et tout ça...et plus récemment twilight...oh oui Edouard! Oui un amour fou, à se perdre, renoncer à tout ce qu'on a connu jusque là...bla bla bla...en théorie je veux. Mais l'idée que je me fais de cet amour, du bonheur dans l'absolue est personnelle. L'idée du bonheur pour moi ne sera peut-être pas la même que celle du soit disant amour de ma vie...dans ce cas l'un de nous se mettra à mentir...mais ce n'est plus vraiment un mensonge quand on se ment aussi à nous même, si?

Le problème de cette génération (la nôtre) est que souvent, on crie liberté, originalité mais on se fond dans le moule aussi vite que possible...peut être qu'on a peur de ne pas être au dessus, alors on s'y fond pour ne pas être en dessous. On est libre putain, on baise quand on veut, on est hippie si on a envie, on fait des gosses quand on le décide (pillule, capote, stérilet...tous les moyens sont bons)...sauf que non,, plus on le crie, moins on le fait. On a peur de sembler gentil et romantique alors on se la joue connard (petasse) superficiel pour ne pas nous faire baiser. Puis c'est facile d'être un connard fini car de ce fait, on a plus rien à prouver. Quand tu es gentil, les gens attendent des choses de toi, et ça mon ami, c'est un fardeau.

Tout ça est une bonne théorie mais personnellement,  je pense que notre premier souci est de confondre nos envies avec celles de nos familles, de la société, de ceux qui nous sont proches...soyons pragmatiques, qui instantanément et volontairement voudrait d'un mec/femme qui lui parle, meuble, épargne, couches sales à la place d'aventures, de rêves,  de voyages?...oui je me refuse à croire que l'amour a une date limitée comme je refuse de croire à un amour à perpétuité (un engagement sans retour)...notre autre grand souci étant le changement,  comme on change de smartphone, on change d'opinions...comme on préfère Samsung à Apple et inversement, et ça change aussi vite...puis si on est fidèle à apple, on est pas resté à l'Iphone 2, non depuis 3, 4, 4S, 5...etc, on voudrait alors une version améliorée des personnes dont on est amoureux. Sauf que les personnes ne sont pas des machines, physiquement peut-être le bistouri pourrait aider (meme si cela serait confondre le made home avec le made in china mais on fermerait les yeux), mais mentalement...


Conclusion,  je me demande si l'amour part en une fois ou si on le voit partir et ne se bat pas pour le garder? Est-ce que on sait pourquoi on se quitte? On se quitte comme on s'aime sans savoir pourquoi...un jour on se lève et on ne s' aime plus...peut-être devrions nous juste aimer sans rien exiger, sans rien demander, pas de bagues, non de signature, point de promesses? Mais en même temps putain, on aime trop les "ma vie je ne la vois qu'avec toi, je veux me réveiller près de toi toute ma vie, je veux que tu sois la mère de mes enfants, désormais tu es ma famille/mon monde...)...on aime ces conneries sans nous rendre compte que c'est cela qui nous conduira directement vers la fin...vers la misère amoureuse. Mais on est schizophrène....nos idées d'aujourd'hui ne sont point celles d'hier, ne seront point celles de demain...et si on essayait d'être cohérents juste un petit peu, un tout petit peu pour 2014...yes we can?


Scandaleusement Clo



PS: Au fait, je vous souhaite une très bonne année 2014, bien sûr aimez-vous, mais sans vous étouffer!  Que votre amour n'ait pas de date de péremption! Cheers!

Baiser Parce que

Avant les gens faisaient l'amour ou du moins le prétendent trop bien, de faire l'amour. On était encore loin de l'heure où je t'encule, je te te baise, salope, bite, chatte sont monnaie courante dans nos conversations. Les mecs qui te sortent des salades du genre "j'aimerais te faire l'amour comme si c'était la première et la dernière fois" eh bien tu les baises en fait. On s'envoie en l'air pour raisons diverses et variées...oui on est la génération libre de la queue et de la chatte. À l'heure de grandes révolutions, nous a trouvé la nôtre, le SEXE.

On baise pour différentes raisons...

1. On est bourré.
Oui bourré. L'alcool est notre moteur numéro un pour finir les jambes écartés au dessus en en dessous d'un inconnu. Pourquoi? Parce que l'alcool nous donne l'illusion du bonheur, les gens nous semblent plus beaux plus ne pas dire plus baisables...on a chaud, et de partout, on est sexy, puis hein maintenant qu'on a bu, que reste-t-il? On ne peut décemment pas en rester là...je veux dire gars ça fait des heures que tu paies des verres à un inconnu, c'est vendredi soir, alors retour sur investissement..

2.On s'ennuie
Se faire chier surtout le weekend est une chose trop dangereuse pour garder sa dignité. On tourne en rond, on erre sur les réseaux sociaux, on cherche avec qui parler, on fait le tour de son répertoire,  à la recherche d'un ex...qui pourrait combler ce vide au fond de nous..je ne sais pas par quelle logique, on arrive à penser qu'une heure de mauvais sexe va combler ce vide! Ouais ouais ça finit rarement en baise de ta vie cette histoire! Évidemment on finit par trouver quelqu'un d'aussi affamé que nous, on plie l'affaire...ensuite on ne se sent pas vraiment mieux...retour au point 1 boire. (Dire qu'on aurait pu juste se contenter d'un bon bouquin ou une bonne série...si si je te jure!)

3.En manque d'amour
On est mal aimé, on se sent incompris...alors on est prêt à tout pour qu'on nous dise qu'on est belle, qu'on nous aime, même pour une nuit. On est en manque de virilité, on veut qu'au moins une seule femme nous appelle le coup de sa vie. On se donne à tout le monde et n'importe qui, qui nous montre un peu d'intérêt. On se laisse grisé par de belles paroles...enfin quelqu'un nous aime...on fait semblant d'ignorer qu'on parle à un vagin (une bite) sur pattes.après ça, on se haïra d'être faible...on se sentira encore plus seule après...et caboum...le cercle recommencera

4.Vengeance
Vengeance est un plat qui se mange froid, dans ce cas il se mangera mouillé ou dur, choisis ton cas. (Comment je suis vulgaire? La vulgarité n'existe plus depuis internet gamin...). Ce connard a osé te tromper avec ta meilleure amie...cette salope a osé baiser un inconnu? Ça ne va pas se passer comme ça. Tu baiseras la première personne potable qui dira oui! Pendant quelques minutes, tu auras l'euphorie de la vengeance qui coule dans tes veines...un peu comme une drogue...ensuite tu redescenderas sur terre...et la douleur te frappera...tu boiras..retour point 1.

5.On est accro
Oui accro. Tu sais y en a qui sont accros à la drogue, à l'alcool, aux antidépresseurs etc.. Puis y en a qui sont accro au sexe..ni besoin de triste, ni de vengeance, ni de manque, ni d'amour...rien de tout ça c'est juste du sexe. Pur et simple, animal. Ils ne pensent qu'à recommencer. (Remarque c'est une catégorie dans laquelle, je voudrais être;). Ceux-là au fond, je les envie..même si bon, à la longue..bonjour l'originalité! Le plaisir n'est probablement pas toujours au rendez-vous, mais ils baisent encore et toujours, c'est leur truc.

6. On est amoureux
Oui l'amour les enfants. Vous aurez bon crier haut et fort que l'amour n'existe plus, que l'amour et le sexe ne sont pas à confondre, que merde hors de question que vous vous laissiez prendre dans les filets...à l'heure où tout le monde veut se la jouer salope (U know biatch...)...où le twerk est une religion, eh bien laisses moi te dire que rien n'égalera la sensation de faire l'amour à la personne qu'on aime. Tu peux lever les yeux au ciel, les rouler autant que tu veux mais là est la vérité universelle. Shakespeare et Molière l'ont dit et l'avaient compris.

Et plein plein d'autres, voir si on est compatibles avec son meilleur ami, on ne sait jamais que l'homme de notre vie ait été sous notre nez toute notre vie, essayer de rallumer la flamme, les vacances, la tristesse, le froid...etc. On est juste une sacrée génération d'obsédés, qui pensent que tous les chemins mènent au sexe (avant ils mènaient à Rome mais ça c'était avant.), que toute relation peut être (doit être) sexuelle.



Scandaleusement,
Clo

Guide des fêtes

Comme la société l'exige, y a certains codes, certaines règles à respecter pendant les fêtes (ouais la société est une emmerdeuse, rien de nouveau sous le sapin.). Eh oui des règles. Je ne te dis pas que les fêtes ont ont leur ragnagnas, ne sois pas con. Par contre je vais te dévoiler quelques astuces pour survivre à cette période de fêtes et avoir la chance de commencer 2014 en fanfares! Ouais mesdames et messieurs, prenez un petit verre et asseyez vous confortablement.

• Tu ne boiras pas, non tu resteras sobre...ou tu boiras modérément ou tu boiras...ou tu boiras comme un trou...mais a dit comme Guillaume, boire peut tuer surtout au volant

• Tu seras gentil avec ta famille, tu seras hypocrite, tu souhaiteras joyeux noël et une bonne année à tous ces enquiquineurs... (là on parle de ta famille, la mienne est adorable on est d'accord)...tu ne tueras personne...essaies la vodka dans le pire des cas, elle fait supporter l'insupportable...ne me remercies pas, la gueule de bois sera un prix assez élevé

• Tu ne discuteras point de politique...on s'en fout que désormais tu sois communiste, car Mélenchon et tout ça...non merci.

• Tu devras pecho, surtout au réveillon du nouvel an...comme on commence l'année,  on la termine mon petit, penses-y...

• Tu n'annonceras pas que tu quittes ta femme pour un autre homme...ouais ouais, l'homosexualité, c'est bien, on est au 21è siècle, tout ça...mais non, ça jette toujours un froid dans un dîner

• Tu éviteras d'annoncer que tu lâches ton boulot de cadre pour vivre dans une caravane avec tes 2 enfants qui seront scolarisés désormais à la maison...les gens ont l'air ouvert comme ça mais en fait pas tant que ça...abstinence abstinence.

• Ne dis pas que pute est un métier comme un autre...sinon bon ça risque de tourner en séance d'exorcisme...et ce n'est pas ce qu'on veut on est bien d'accord..alors si désormais tu as décidé que tu seras escort girl, que bonheur soit, mais tu peux tout aussi attendre 2014 pour annoncer cette nouvelle plus que charmante. Tu seras chou!

• Tu n'offriras pas à ton mon mec de petites bleues...comme tu n'offriras point de cure d'amincissement à ta femme pour Noël (ne lui offre pas non plus de robots menagers, de casseroles, etc)...pour des raisons évidentes

• Tu éviteras de crânet devant tes potes au chômage sur la magnifique nouvelle voiture que tu t'es offerte avec ta grosse prime de fin d'année...se vanter n'est pas très charitable...en plus c'est relou et cheap

• Tu enverras des voeux de bonheur à tout ton répertoire...ouais ouais même à machin truc que tu n'as pas revu depuis le collège car tu débordes d'amour...give an Amen!

• Tu ne feras pas chier tes amis avec des chaînes d'amitié stp...trop années 2000!

• Tu mangeras des produits d'exception tel que le foie gras, le saumon, le caviar, la truffe...d'exception veut en fait dire "qui te coutera un rein"...ouais même si tu n'aimes pas...il faut faire comme tout le monde, c'est la tradition. Ne fais pas chier avec tes goûts personnels de pauvre!

• Tu n'annonceras pas de mauvaise nouvelles. C'est les fête, on est heureux, point à la ligne. On s' en fout que tu sois malheureux, malade, déprimé...c'est un pour un tous. On se sacrifie pour l'équipe, allé du nerf!

• Tu auras un sourire aux lèvres à tout moment...comment tu te débrouilles sera par contre un choix personnel...ça va de la tequila à la coke en passant par les antidépresseurs...le choix t'appartient

• Dernier et non le moindre, tu éviteras de te la jouer confessions intimes...quand on te dit vaut mieux tout se dire et commencer l'année sur de nouvelles bases...nooope! Alors les "je me suis tapé ta copine" à ton meilleur ami, les "ton mari me fait du rentre dedans" à ta soeur, les "je sais que tu trompes maman" à ton père, les "en fait, je te quitte, je ne te supporte plus", les "j'ai avorté de ton gosse sans te prévenir"....etc, non. Vas voir un psychologue, un prêtre...ou noies le dans la dinde.

Bah voilà je crois que c'est à peu près tout. Mais si tu as d'autres conseils hautement avisés pour finir l'année en beauté, les commentaires sont ouverts au peuple. Sinon bien sûr, je vous souhaite à tous de magnifiques fêtes! Bon anniversaire à JÉsus ou au père Noël, je ne sais plus qui fête quoi moi! Aimez-vous les uns, les autres!

Scandaleusement, 

Clo

PS: Ce billet a été écrit un samedi à 2h du matin...si tu vois ce que je veux dire. Ah non? Autant pour moi:)

Jeunes et Blasés

On est jeunes et on se fout de tout. Dis comme ça, on dirait de l'exagération. Mais la vérité est qu'on est une génération Blasée, il y a peu de choses qui nous choquent, nous surprennent, nous fassent vraiment plaisir, nous excitent simplement...oh non je vous vois venir avec vos gros sabots, je ne parle pas d'excitation sexuelle...je sais que vous avez faim, qu'une bande d'obsédés. Mais ça c'est un autre sujet pour une autre fois. Je disais donc, on est la génération de "j'ai tout vu, tout connu, on ne me l'a fait pas à moi..."

L'exemple flagrante étant le genre de vidéos qu'on poste parfois sur youtube ou d'autres plateformes qui servent à partager des vidéos ou des images. Dans la plupart des cas où par on est témoins d'un accident grave de la route, ou une bagarre plutôt violente...la plupart d'entre nous se depecheront de sortir leur smartphone, non pas pour appeler les secours mais bien pour faire une photo ou une vidéo et ensuite appeler les secours s'il nous reste un semblant de bon sens...ou d'abord vite poster sur twitter à quel point on est horrifié,...ensuite les secours.

Puis qu'est ce qu'on se remet vite, on pleure une heure sur la mort de quelqu'un, la perte d'un amour, la maladie d'un ami,etc...on est effondré,  on en peut plus...nos tweets, statuts...deviennent journal intime "Je ne pourrai plus être moi-même...Ma vie n'a plus aucun sens sans toi...Personne ne pourra jamais te remplacer"...on dit ça mercredi soir, vendredi soir on sort on boit...on poste "meilleur weekend de tous les temps" on couche avec des innconnus...puis on dit que la vie continue, qu'il faut être fort..bla bla bla...mais est-ce de la force ou juste de l'insensibilité?

La Syrie est en guerre on s'en fout! Les gosses qui se font violer depuis des années en RDC on s'en cogne! La famine en Éthiopie, on s'en branle! Les violences contre les femmes dans certains pays, on s' emballe les couilles! Etc...Rajoutes à ça les gens comme moi qui viennent d'un pays où un génocide a fait un million de mort en trois mois, alors quand on me dit, y a ey 50 morts...je me dis "bah ça va alors, ce n'est pas si grave, dites moi quand ce sera vraiment grave!" Hein? Le concept du grave dépend de qui écouter. Par contre si ma tablette tombe en panne, là on a un vrai souci, un gros problème! C'est grave, je me perd la tête! Le sens des priorités ma petite dame!

Les choses nous intéressent car ça intéresse les autres, car ça intéresse les médias.  Prenons la mort de Mandela par exemple, ok le mec c'est un héros si on peut dire, c'est un grand homme sans aucun doute. D'ailleurs je ne suis même pas digne de parler de lui mais juste pour dire que oui c'est triste sa mort. Mais d'un autre côté regardons les choses en face, personne n'est éternel,  et il avait 95ans, il a donc mérité de partir en paix. Bien sûr c'était prévisible que tout le monde en parle, que les gens soient en deuil...mais quel est le pourcentage de ceux d'entre nous qui soit vraiment secoué par sa mort? On regarde ça à la télé, on lit dans les journaux, les réseaux, on dirait plus un show médiatique qu'un recueillement! Même nous petit peuple ça a boosté nos tweets, nos statuts...on arrête pas de dire à quel point c'etait quelqu'un de bien...on le qualifie d'oncle...y en a qui poussent jusqu'à dire qu'ils n'ont arrêté de pleurer depuis l'annonce de sa mort. Pleurer mais pourquoi?

Bref, qu'est ce qui est vraiment important pour nous au final? Qu'est ce qui nous fait vibrer? Est-on capable de se battre pour une cause? Y aurait-il encore des futurs Ghandi, MÈre Thérèsa, Mandela, Martin Luther King, Sankara,...en nous? Je ne crois pas. Mais pourvu que j'ai tort! Pourvu qu'on soit plus humain et plus sensible qu'on en ait l'air!




Scandaleusement,
Clo

Une journée sans Internet

Il y a quelques jours de ça j'ai voulu tenter une expérience, je me suis réveillée toute sérieuse en me disant "fini, je vais démontrer que je ne suis pas une victime de la technologie, de la sur-communication, des réseaux sociaux, etc"...le smartphone off, la tablette off, remplie de courage...

8h: Un petit café,  une tartine, un fruit...maintenant que je n'ai pas les yeux rivés sur mon écran,  j'ai le temps de profiter de mon petit déjeuner en paix...

8h30: J'ouvre le journal, ah ouais à l'ancienne plus de times, BBC, Figaro, Libération, etc...online. Je me sens vachement plus intelligente,  un peu comme dans les films, vous voyez? Comme les hommes d'affaires avec le journal et café tous les matins.

8h45: Tourner les pages commencent à carrément me prendre la tête..une petite voix dans ma tête me disant "Mais tu pourrais juste ouvrir la tablette juste pour les news, c'est pas très grave, ça c'est pour la bonne cause, on ne sait jamais" Ouais on ne sait jamais Clo, si la Chine attaque l'Europe, faudrait que tu sois au taquet pour intervenir!

9h: J'en ai ma claque de ces pages, c'est énorme, ça tombe...bizarrement ça m'ennuie alors que lire les journaux écrits ne m'a jamais ennuyé jusque là. On s' en fout du monde, après tout il n'y a que de mauvaises nouvelles tous les jours! Bye le journal!

9h15: C'est décidé, je vais enfin ranger mon dressing depuis le temps que je le dis! Vêtements,  chaussures, sacs,...en vrac par terre...mais attendez, j'avais vu un site l'autre jour qui expliquait comment mieux optimiser l'espace dans notre garde robe, je devrais peut-être le consulter...non, je ne peux pas, je suis courageuse, j'affronte ça seule (c'est bien la première fois que j'ai besoin d'un site pour ranger mes affaires;)

9h22: C'est pas l'idéal de ranger tout ça le matin, surtout sans musique...allé juste youtube...bon ok ça va, my playlist habituel...le téléphone on donc, mais pas d'Internet hein, juste la musique

Je me trémousse au rythme du Rock, je range je range, le temps passe je me dis! Je finis, je mate l'heure il n'est que 10h30! Misère encore presque 14h à tenir!

10h45: Une ballade au parc pourrait me faire du bien, je marche en musique, au parc tout le monde accroché sur son smartphone, y en a qui sourient, je meurs d'envie de crier "mais quoi? Racontez moi ce que je rate bordel?" Est-ce Mandela est toujours vivant? Personne ne s'est blessé chez les célébrité de "Danse avec les stars"? Et Miley Cryus s'est enfin faite greffer des fesses ou bien?

Je perd la boule. Et si jamais la Russie avait décidé de nous attaquer et que je n'en sache rien? Ou qu'enfin Obama a eu les couilles d'attaquer la Syrie? Eh bien alors la courbe du chômage s'est inversé enfin comme Hollande l'a promis? Peut-être y-a-t-il une bombe qui a explosé à Kigali et que quelqu'un de ma famille soir blessé mais on a pas su me joindre? Et le ballon d'or, ils ont peut-être encore changé de date... (comme si ça changait quelque chose)

11h30: Twitter me manque, tous ces trucs drôles que j'ai dû raté. Tous ces mentions auxquelles je n'ai pas répondu, oh les gens vont vraiment commencer à s' inquiéter de ma disparition, imagines que quelqu'un prévienne la police, ce serait grave quand même, un vrai drame, la police va appeler mes parents, ma mère va flipper...le drame...je ne peux pas faire ça à ma famille, je dois revenir à la vie!

12h01: Ça suffit je vais lire mes mails au moins, on ne sait jamais si y a un truc de grave on a dû me prévenir

12h03: Tablette, en tremblottant j'appui ON

• Gmail: 25 mails dont 20 pubs, 4 du boulot (que des réponses automatiques), 1 mail perso (salut, c'est toujours ok pour samedi prochain?, considéré qu'on est dimanche, tu comprends l'urgence)

• 32 whatsapp: Des bonjours, des chaînes d'amitié de fin d'année, des blagues débiles...point de déclaration d'amour enflammée, point de "Clo, tu es où, tu me manqueees, reviens sinon je me suicide.." Que dalle!

• 1 mention on twitter: Oui une, juste pour répondre a un article sur mon blog! Quel horreur, personne ne m'aime, personne n'a remarqué mon absence! Pfff je vais quitter définitivement Twitter, ça leur apprendra à tous, tu verras qu'ils vont me regretter!

• Journaux: Personne n'a attaqué personne, le chômage fait toujours rage en France, les flamands veulent toujours virer les walons, Kigali se la joue toujours écolo, Mandela est toujours en vie, Paul Walker est toujours mort...que de la merde!

• Etc... (et dans etc que néné non plus!)

Ouais au départ je devais juste ouvrir mon Gmail, mais tu sais bien que c'est impossible, une fois dans le vice, tu t'enfonces bien profond!

Bref, force à constater que 12hs sans internet ok 6h réveillée, eh bien le monde ne s'est pas écroulé, pire il a continué à tourner sans moi comme si de rien n'était!  Mais aussi je suis une vraie Junkie du net...et oui, j'ai renoncé à me soigner. Trop de tracas!

Scandaleusement, 

Clo

P.S: Quand même ça fait mal de ne pas manquer à mes followers...un coup de poignard! Juste au moment où je commençais à me croire importante;)

Je veux être en couple

Oui voilà voilà...passer de je à nous. Ne plus être seul, être couple, ne plus respirer que parce que l'autre respire, rire des des mêmes choses, péter dans les memes draps...etc. En tant que célibataire les moments où on se lève en se disant je veux avoir quelqu'un dans ma vie deviennent nombreux selon les périodes. Mais voilà souvent on veut quelqu'un pour de mauvaises raisons...


Pour les hommes c'est simple, ils veulent une copine parce qu'ils veulent une femme de ménage, une cuisinière et qu'accessoirement ils sont trop en manque. Non ne vas pas te faire d'illusions sur ce qu'ils cherchent, l'homme (le mâle comme dirait Jean-Paul Gauthier) est contrôlé par deux choses...son penis et son estomac point à la ligne. Hein tu crois qu'ils nous aiment parce qu'on est belles à l'intérieur...ça c'est quand ils ont fini d'explorer l'extérieur. Pareil que quand ils ont faim, ils voient la bouffe avec les yeux, et l'estomac dirige...dans ce raisonnement ils nous voient et la bite suit...prend le contrôle. Oui tous les hommes ne sont pas superficiels...il y a les gays...ooh ça va je rigole gamin reviens! Je dis seulement que bon si on demande à un homme s'il choisirait de vivre sans son coeur ou sans son engin, je te parie tout ce que je possède qu'il choisirait ce dernier...si seulement le coeur ne lui était peur nécessaire pour rester en vie. Oui il y a des hommes romantiques...Oh no dear, ils simulent le romantisme pour nous sauter! Une fois, mon propre frère m'a dit "Moi je n'amène pas une femme au restaurant si pas moyen de pecho après!" Oh oui je l'aime mon frangin! Donc peu importe l'équation le mot clef c'est "PECHO"...Que ça passe par un restaurant romantique, une balade à la plage, un poème, une chanson spécialement pour toi...la destination finale sera ton vagin...cela dit, personnellement ce qui m'inquiéterai ce que justement il ne veuille pas me sauter...l'horreur, bisous sur la joue et aurevoir!


Pour les femmes, on veut un homme pour quand on a froid comme si on on ne pouvait pas juste acheter une bouillote...on veut être en couple pour ne pas descendre les poubelles...oui on est des femmes indépendantes, libres etc...mais cette liberté on la jete aux ordures quand il s'agit de trier les déchets...on veut un mec parce qu'on se sent seule, un chien serait plus approprié mais hey Un homme fera l'affaire...on veut un homme car le temps passe, on vieillit, on veut un bébé (le mec on ne le connaît pas encore mais son sperme nous intéresse au plus haut point...si on pouvait au détour d'une conversation on lui demanderait "alors tes petits bonhommes, ils nagent bien?" "Tu as déjà mis une femme anceinte"), la société nous fait penser qu'on a une date d'expiration...On est pauvre, on veut un mec, un mec Croix-Rouge/Banque. Pour nous faire des cadeaux, nous  amener en voyage, nous offrir la maison de nos rêves, on ferait mieux de se faire faire sponsoriser par le prince du Qatar, accessoirement il nous possédera tel le PSG mais bon c'est comme ça même la prostitution moderne est basé sur le même principe...On veut un mari car toutes nos copines sont mariées elles! On oublie souvent que la plupart de ces dites copines prétextent des migraines en permanence pour éviter de se faire toucher par leur maris (sinon en missionnaire vite fait..Oh ça va on peut rire un peu). Mais c'est le même principe que quand on était petite, on voulait toutes une barbie mainteant on a grandi on veut un Ken...On veut un homme pour être amoureuse, on est prêtes à aimer, celle là est bonne, "je suis prête à aimer". On est amoureuse de l'amour, de l'image de l'amour, du couple, de l'homme parfait. Car décider d'aimer quelqu'un est impossible. Croyez-moi  j'ai essayé il s'appelait  Prince il était charmant, j'ai voulu devenir Cendrillon, échec cuisant! Donc non impossible de décider quand et  comment.


Conclusion la plupart des hommes veulent une poupée gonflable qui respire et qui puisse accessoirement cuisiner et si en plus elle aimait le foot et écoutait le rap, ce serait le bonheur! Et la plupart des femmes on veut un chien/robot télécommandable avec un penis et accessoirement un coeur, qui soit romantique. Alors je vous propose qu'on continue de se mentir mutuellement ok? Merci.


Scandaleusement,
Clo




PS: Sinon, perso j'ai résolu le problème j'ai acheté une brosse à dents électrique. Comprendra qui pourra;)

Temps Suspendu

Tu n'es ni mon premier
Ni peut-être mon dernier
Tu n'es pas bien pour moi
Tu me fais du bien
Je me perd en toi
Je me retrouve car toi

Je t'aime malgré moi
Je te désire contre le moi
Je ne te vois pas
Je vois à travers toi
Je t'admire contre raison
Je t'adule avec mes raisons

Tu n'es pas mon âme soeur
On est les deux côtés d'un seul
Toi au masculin
Moi au feminin
De je à On
De toi à nous

Je te chéris pour nos à jamais
Je te déteste pour nos plus jamais
Je te vénère pour nos succès
Je te condamne pour nos travers

Nos hiers se mélangent à nos aujourd'huis
Nos aujourd'huis obscurcissent nos demains
Nos toujours se fondent avec nos jamais
Nos bien sûrs se confondent avec nos peut-êtres

Amants, Amis, Ennemis
Les rôles et les costumes se superposent

Mon désir me consume
Ma raison m'abandonne
Mon amour m'aveugle

On ne peut être présent
On ne sera jamais passé
On sera peut-être demain



Clo

Un homme, un penis, un égo

L'homme est très sensible de la bite je dois dire, on le sait tous, oui les gars, vous nous les cassez à longueur de temps avec la longueur, la taille vous obsède finalement beaucoup plus qu'elle ne nous obsede nous, à part qu'elle finit nous obseder car vous ramenez souvent le sujet sur le tapis...
Et alors comment tu la trouves ma bite? Est-ce que la taille compte pour toi?
Je ne vous dit pas des conversations super gênantes qu'on est amenés à avoir avec vous quand par exemple, vous n'arrivez pas à bander ou avez une panne au milieu (bah ouais au milieu de l'acte sexuel! De quoi crois-tu que je cause?)...

• Je te jure, ça ne m'arrive jamais!
• Hmmm (tu resistes à l'envie de lui sortir "arrêtes ton cinéma je sais que ça t'est déjà arrivé!)
• Je ne comprend pas ce qui m'arrive!
• C'est pas grave tu sais, ça arrive à tout le monde!
• Non pas à tout le monde, jamais à moi (bientôt tu verras que ce sera ta faute car tu n'es pas assez bonne!)
• Je vois mais n'empêches ce n'est pas si grave, on essaiera après (en vérité tu bouillones, tu t'es rasée, tu as mis ta lingerie sexy et voilà que ce connard ne fait pas la seule petite chose qu'il était censé faire!)
• Je te promet que je vais y arriver, donnes moi un peu de temps...peut-être pourrais-tu m'y aider (tu vois bien où il veut en venir mais tu n'as pas envie de comprendre, puis quoi encore?)
• Vaudrait peut-être mieux ne pas forcer on verra plus tard, d'accord?
• Non, je vais te montrer, ça va le faire (à ce moment précis c'est son égo qui dicte les règles)
• Ok si tu veux (Voilà c'est toi la mal-baisée et c'est à toi de faire des efforts en plus et prendre sur toi!)

Donc vous voilà repartis pour un tour, 30mins plus tard, popole (ok ça va, ça va, appelez le anaconda si vous voulez, juste anaconda qui ne cracherait pas de veineux, laissez-moi moi vous dire que bon même popole c'est gentil...ce serait plutôt princesse bite) n'est toujours pas au garde à vous, toi tu continues de sourire comme une conne pour l'encourager, l'encourager, comme si toi toute nue, les jambes écartés, un sourire figé sur le visage ça ne suffisait pas! Plus vous essayez plus le penis rétrécit, plus l'égo grandit.

• Laisses tomber, tu n'y mets pas du tien, je ne le sens pas et c'est ça qui me bloque! (Qu'est ce que je t'avais dit, c'est ta faute à toi, pauvre femme frigide va!)
• Qu'est ce que tu veux dire? (La voix commence à monter dans les aiguës)
• Je veux dire, on dirait que tu n'en as pas vraiment envie!
• Hein moi? Franchement là tu exagères, moi je voulais j'étais prête! C'est toi qui ne me désires pas assez! (Ah voilà ton côté irrationnel se réveille aussi!)
• Oui mais tu me mets toujours la pression!
• Quoiiii? Avoues-le si tu as couché avec quelqu'un d'autre, et arrêtes de te foutre de ma gueule!
• Mais je n'ai couché avec personne! Peut-être suis-je juste crevé? Je travaille beaucoup tu sais!
• Ouais c'est ça! On est dimanche! Arrêtes tes conneries! Peut-être devrais-tu envisager de demander de l'aide ou suivre un traitement?
• Quoi? Moi? Jamais de la vie! Je suis en possession de tous mes moyens!
• Bah ouais ça se voit!
• Tu sais quoi, vas te faire foutre, je me casse d'ici!
• Fais donc, de toute façon tu ne me sers à rien!

Une bien rationnelle conversation. Si vous êtes des raisonnables, ca finira en réconciliation sous la couette, avec Popole débout cette fois-ci sinon ça finira chez le sexologue ou en séparation au choix. Ouais l'homme est très chatouilleux du Penis!

Scandaleusement, 

Clo

Régime Diététique

La semaine dernière quelqu'un m'a demandé quel régime je suivais,  au début bien sûr j'ai pensé à une blague, parce que bon du haut de mes 52kgs, je ne voyais pas pourquoi je devrais suivre un régime sauf qu'apparemment j'avais tort sur toute la ligne. Comment tu demandes? Minute papillon, j'y arrive...donc elle m'a expliqué de un que le 34 était devenu le nouveau 36, donc en résumé qu'avec ma taille 34 j'étais devenue trop grosse pour les critères actuels de beauté...imagines mon choc! Mais si au moins ca s' était arrêté là,  mais nooope! Elle m'a aussi expliqué que non seulement je devais faire attention à mon poids, mais qu'aussi je devais faire attention à quels aliments je mange car à 30ans il faut faire attention à purifier son corps car la peau devient plus facilement grasse, on prend vite du gras,...qu'en plus il fauy faire du sport pour éviter que les seins, les fesses tombent, attraper du bide, etc.(à la limite pour le sport ça va)..à ce moment précis j'ai commencé à transpirer...sueurs froides!..Je me voyais déjà grosse, pouvant à peine bouger avec des boutons partout, pour cause de toutes ces graisses que j'ingurgite...

Plus j'y réfléchissais plus j'étais à deux doigts de faire un de ces régimes diététiques à base de jus ou de soupes...ensuite, j'étais au restaurant j'ai regardé toutes ces filles mangent des salades du bout de la fouchette, ça m'a trop déprimé,  du coup j'ai commandé un burger pour me remettre. En sentant tout ce gras se colle sur mes énormes hanches et tout le bonheur que ça me procurait, je me suis dit "régime mon cul!"

Tu te dis mais où elle veut en venir avec tout ça encore? Alors voilà si vraiment y a des femmes que ça fait kiffer de ne bouffer que des herbes, que bien leur fasse mais hey c'est quoi ces conneries maintenant? On ne va quand même pas devenir de squelettes ambulants parce que Karl Lagerfeld l'a dit parce que bon déjà la majorité d'entre nous n'ont même pas les moyens de s'offrir un foulard venant de ses collections. Le 34 le nouveau 36, alors que la moyenne est de 38-40 pour les femmes?

Ensuite voilà qu'on m'explique qu'il ne faut plus se laver le visage avec de l'eau du robinet, il paraît que ce n'est pas bien pour la peau. Oui mesdames et monsieurs, désormais vous vous leverez le visage avec de l'eau minéral, acheté en pharmacie. Celle-là quand même est bien bonne, de un j'ai fait l'expérience, ah ouais hein, j'essayais d'être hype moi aussi, pour ne pas mourir has been...mais figures toi, c'est impossible d'aller sous la douche sans se mettre de l'eau au visage. Avec n'importe quelle équation physique, en tenant compte des variations,  etc...impossible, je te dis! Oh je suis juste maladroite? Quoi qu'il en soit, ça me pose aussi un petit problème de conscience, non non n'allez pas croire que j'ai trop bon coeur, que je pense tout le temps au plus démunis non...mais disons que pendant que nous, on cherche quel eau minéral est adapté pour notre si estimé peau, la majorité de la population du monde cherche juste à avoir accès à l'eau potable...tu vois où je veux en venir ou pas?

Puis l'âge fait son effet, bien sûr il faut faire attention à nous à notre santé mais il faut aussi être conscientes que malgré tout on vieillit, donc les seins qui tombent un peu c'est natural, quelques rides avec l'âge aussi...vouloir ressembler à une fille de 20ans quand on en a plus de 30ans est une erreur...

Devrions-nous juste nous résigner à toutes nous laisser entraîner dans cette frénésie de la perfection physique? On serait désormais toutes faites sur le même modèle? Et que se passera-il si le 40 devient le nouveau 34? On devra refaire les choses dans l'autre sens?

Conclusion, à vouloir être parfaites à tout point de vue on devient juste banales, alors svp laissez-nous vivre, respirer.


Scandaleusement,
Clo



P.S: Bah ouais je n'ai trouvé que ça comme excuse pour expliquer pourquoi je ne fais ni de sport, ni attention à mon alimentation et ne me nourrit que de gras. Vous savez, nous les junkies on est prêt à tout.

Quand Culture rime avec Stupidité.

Aujourd'hui on va parler de mon cher pays le Rwanda, que j'aime de tout mon coeur. Bonjour, bienvenus dans le monde des bisounours. Non mais c'est vrai que j'adore ce pays qui m'a donné la vie, ok via le ventre de ma maman mais quand même vous voyez ce que je veux dire. Mais malgré mon amour immense, les nuances de ma propre culture m'échappent souvent, soit parce que je vis à l'étranger depuis 15 ans soit parce que désormais à vouloir trop en faire on perd le sens même de cette culture...je n'y connais pas grand chose je vous l'accorde parfois via Twitter,  je vois certains communiqués du ministère de la culture, de la jeunesse et des sports (MIJSPOC)...je crois, et je manque souvent de m'évanouir, de crier, de pester...au choix.

Alors moi du haut de mes 163 cm insignifiants, j'ai décidé de vous écrire cher monsieur le ministre. 

Monsieur le ministre,

Tout d'abord, sachez que je vous respecte et qu'en aucun cas, je ne me permettrai de vous manquer de respect. Mais voyez-vous je voudrais juste me taire et laisser tout passer mais voilà j'ai une grande gueule, je ne sais jamais la fermer c'est comme ça. De ce fait, je vais vous dire le fond de ma pensée. Je tiens à vous dire que les coutumes ne me posent aucun problème,  je sais que vous pensez que nous la jeunesse rwandaise on est devenu dévergondée, qu'on ne pense plus qu'à boire, faire la fête,  sauter tout ce qui bouge. Mais figurez-vous que non, en général on est assez fiers de nos origines, de notre pays, aussi près ou loin de qu'on soit alors c'est triste de voir que parfois vous nous prenez un peu pour des demeurés. 

Croyez-vous vous vraiment qu'on a besoin qu'on nous dise quand et comment faire la fête? Déjà du peu que je vois de là où je suis, la plupart d'entre nous travaillent dur et sans relâche, alors quand je vois que désormais vous nous accordez seulement 24h pour décompresser et fini, je me demande? Puis on a pas le droit d'être bourrés dans un bar...bah alors où est-ce on peut? Je veux dire, vous savez bien que le bar est cet endroit rempli d'alcool hein? Et si ce n'est pas là bas qu'on se torche la gueule, on sera perdus, ne pensez-vous pas? Sinon les concerts sont toujours possibles? Ou c'est mort, les artistes n'ont plus qu'à remballer? Et au fait je tiens à vous dire que l'église n'a rien de traditionnel, pas du tout. Ça vient de la colonisation si vous vous souvenez bien.

Vous allez me dire, de quoi je me mêle vu que je vis à l'étranger que de ce fait tout ça ne me concerne guère mais detrompez-vous, bien au contraire ça m'intéresse. Car oui je passe mon temps à dire à mes potes occidentaux a quel point le Rwanda est un pays merveilleux où la liberté est roi. Imaginez leur surprise un samedi soir, quand à 6h on leur dira "hop hop, à la maison, party done"...ils vont bien sûr croire que c'est une blague et quand ils finiront par se rendre compte que c'est du sérieux, ce sera moi la blague, donc accessoirement vous! Et vous ne voudriez pas que ça arrive hein? Que vous passiez pour une blague ambulante je veux dire!

Puis on a plus le droit de fêter Halloween? À la limite, je peux comprendre que vous trouviez ça stupide, parce que moi aussi...mais n'a-t-on pas des problèmes plus graves? Maintenant si on doit se préoccupe de la signification de chaque fête et l'interdire sous prétexte qu'elle ne signifie rien dans nos anciennes coutumes...alors on vire Noël,  Nouvel an, Saint Valentin, etc? Je finis par penser que vous n'êtes pas une personne très drôle ou justement vous êtes trop drôle, vous faites des blagues dont on ne pige que dalle?

Pour l'amour du Ciel, si tout ceci est une blague, veuillez sonner la fin car les meilleures blagues sont les plus courtes, Monsieur. Et ne me tenez pas rigueur de ma folie, je voudrais juste continuer à être fière de ma culture sans me sentir oppressée par celle-ci.

En vous remerciant.

Scandaleusement,

Clo

PS: au nom des anciens, je vous prie de prendre tout ça au degré que ça mérite;)